Итак, обещанный отчет о всех этих днях.
19/12. День 0.
Проснулся рано от нервов. Все мысли о предстоящей встрече с научником и о том, какое я ничтожное чмо, опять ничего не сделал и теперь неизвестно когда сделаю. Я был исполнен решимости приехать к научнику и обо всем поговорить. Был уверен в необходимости сделать это именно сейчас, ибо все мои отговорки, что "вот мне станет лучше, и я всё сделаю" себя не оправдали. Сейчас ясно, как никогда, что я понятия не имею, когда станет лучше и станет ли вообще. С каждым днем все хуже. И пора перестать мучаться совестью и признаться в своем плачевном положении. Идея что-то попробовать написать быстро изжила себя в силу своей нереальности и неохватности материала. Я завис в нете. А в 13 часов почувствовал непреодолимое желание спать и с мыслью "я всего лишь полчасика посплю и бежать к научнику" отключился. Будильник напоминал мне о необходимости вставать раз 10, я только переводил его на более позднее время, не чувствуя в себе сил вырваться из мира грез и оторвать свою тушку от дивана. Пока не понял, что все равно уже никуда не успею. Тогда я отключил будильник и очнулся только в 18 часов. Я помнил, что засыпая обещал себе заняться поклейкой обоев. И по пробуждении я решил осуществить это намерение. Никогда раньше я не клеил обои в одиночку. Да, большую часть процесса поклейки выполняю я, фактически роль мамы сводится обеспечению комфортной работы для меня (подать, убрать, подержать, развлечь интересной беседой), консультациям на счет визуально лучшего варианта расположения обойного полотна и самое главное - помощи в принесении намазанного клеем полотна до стены. Вот этот последний пункт меня более всего смущал - как у меня получится носить полотна в одиночку? Но с другой стороны, ведь делают же люди так! А ещё первым полотном, поклеенным самостоятельно, должен был быть угол, а это сложно вдвойне. И если я испорчу полотно, запасного у нас нет. Но я решился. Раскроил один рулон и поклеил. Все полотна легли хорошо, без особых сложностей, хотя я ожидал всяких подвохов. По часу на полотно, и к 22-23 я свободен. Временами мое занятие полностью поглощало меня и я забывал о своей душевной боли. К концу поклейки я даже немного взбодрился. Но решил дальше не клеить, чтобы не измотаться, лучше по чуть-чуть разной деятельности. Пошел пить чай (а может быть даже кушать - редкая для меня вещь в последнее время), и тут меня поперло.
20/12. День 1. Пробуждение Дракона.
Кажется, хотел вырезать на плече руну, соответствующую моему состоянию. Посмотрел, чтобы это могло быть. Эйваз - Наутиз. Началось... Что бы ни случилось, быть стойким. Муки рождения подходят к концу. Неконтролируемая агрессия. Вот что было подавляемо. Что было заперто внутри, что находилось под программой саморазрушения. Наши процессинги не были провальными. Всё было правильно. Когда я убивал ребенка или исторгал черноту, изгонял черную печеньку. Это было естественным. То, что принимало облик черноты, черной печеньки - не есть часть меня, это нечто чужеродное, что должно быть исторгнуто. Ребенок также не является мной, он продукт программы саморазрушения, вторая личность. Все качества ребенка, на самом деле, не являются моими чертами, они навязаны мне деструктивной программой. Только в процессингах мы не смогли докопаться до истоков - причины появления ребенка и моей агрессивной сути. Теперь мне всё это ясно.
Вся эта история тянется из прошлых воплощений. Я по своей природе агрессивен. Был подвержен приступам неконтролируемой агрессии. Скорей всего совершил убийство в состоянии аффекта. А потом какая-то сволочь понакладывала в мою голову христианских идей, вызвав раскаяние с непомерным чувство вины за мою агрессивность. Результат - отказ от силы и нежелание жить. Чувство вины, блокирующее все жизненные силы. Чувство неуместности своего существования. Чувство вины за любое действие, даже просто за сам факт моего существования, и различные страхи. Вот они - "светлые" идеалы на "темных" принципах. И их деструктивная мощь. Принять себя означает принять себя ту - яростную. А не жалкого ребенка, сформированного из подавления чувством вины жизненной силы и аутоагрессии. Программа саморазрушения в своей основе христианская. Так что моя неприязнь к христианству может быть ещё и по этой причине.
Аджна пульсирует. Пробуждение Дракона. Моего внутреннего дракона, бывшего в заточении этой деструктивной программой. Теперь он вырвался на свободу. И готов всё испепелить своей яростью. Сила. Сила плещется во мне. Энергия! Я могу всё. Нет страхов, нет слабости. Я принимаю свою агрессивность, сколь бы разрушительной она ни была. Только сила и только вперед. На таком девизе я занялся своей дипломной работой и полночи её писал. Воодушевление. В знак пробуждения дракона я оставил лезвием длинную тонкую полоску на плече. Это больше никогда не будет из-за боли и отчаяния. Это метка силы. Я чувствую себя драконом почти физически. Становлюсь им. И вижу его образ. Сине-зеленый дракон. Мой хранитель и защитник. Он оберегает меня. В течении дня, если мне становилось страшно, я просила его стать больше и из меленького дракончика на левом плече он превращался в большого и полностью укрывал меня своими мощными крыльями. Я чувствовала его и успокаивалась. *Хочу себе татуировку дракон на 24-летие. На левое плечо.*
Встретилась с научником. Он добродушно принял мои скромные труды, обсудили дальнейший ход работы, и он с миром отпустил меня, пожелав удачной сдачи сессии. Ми счастлив! Я уж думал, что меня отчислят. А потом, дабы не сидеть в универе 3,5 часа в ожидании пар, отправилась с мамой за мебелью для ее спальни. На удивление, мы в первый же день нашли желаемое. На пары я, как и следовало ожидать, не пошла, хотя могла успеть на две последние. Устала. Всё-таки почти не спала накануне.
21/12. День 2.
Подробно описан ранее. Стоит отметить только одно открытие того дня. Дракон значительно терпимее, спокойнее, уважительнее. Не пытается командовать, не орет, не подавляет. Дракон - выправленная манипура.
22/12. День 3.
Ещё один мегакрутой день. С утра приехал брат и мы с ним вместе укладывали плинтуса, вешали новую люстру и бра. Провозились долго - я чуть не пропустил зачет (опоздал на полчаса, но всё обошлось благополучно), но зато почти всё сделали. А ещё мы с братом хорошо поговорили. Редко так бывает. Откровенные разговоры. Я поняла его. Поняла, почему он тогда напивался. Если бы не было со мной этой жести последней недели, я не смогла бы этого понять. А теперь знаю. Эту невыносимность бытия, когда нужно хоть что-то, чтобы заглушить состояние. Просто чтобы продержаться ещё один день, выжить. Не важно, какой ценой. Я тогда жила вишневым дымом сигарет, а он алкоголем. Вообще у нас с ним много общего. Одинаковый стиль работы. Похожие негативные состояния. Увлеченно заниматься делом без перерывов на еду и отдых, заниматься так интенсивно, как только можешь, пока не сделаешь всё или не свалишься от усталости. Если прервешься - всё, больше ты ничего сделать не сможешь. Второй раз разогнаться не получится. Я в тот день смог немного покушать только после зачета где-то в 10 вечера.
23/12. День 4.
Упадок. Даже маленькие неудачи полностью выбивают меня из колеи и я скатываюсь в депру. Страхи, отчаяние, нежелание жить наваливаются на меня с новой силой. Вся мощь деструктивной программы. Не удается блокировать. И вот я вновь слабое безвольное ничтожество, которому нет места в этом мире. Невыносимость бытия. Мой дракон так и не смог захавать окончательно эту программу. И при первой же мелкой неудаче она вырвалась вновь и захватила управление. Печаль. Я не знаю, сколько ещё таких приступов смогу выдержать. Это слишком для моей психики. Сегодня всё должно решиться. Или я обрету свободу от этой программы или развоплощусь. Это не может больше продолжаться.