"Огромная масса солено-горькой воды накрыла меня. Смотришь вверх и видишь только голубовато-зеленую толщу воды сквозь которую лишь отдаленными бликами пробиваются солнечные лучи. На верху бушуют волны. Даже отсюда можно различить их гребни, взмывающие вверх и яростно разбивающиеся. Тяжесть водной массы давит, прижимает ко дну. Тело расслаблено. Нет ни сил, ни желания двигаться. Да и бессмысленно это - мне никогда не преодолеть силы Океана, удерживающего меня сейчас на дне. Не чем дышать. Последний выдох как прощание... с воздухом, небом, солнцем, деревьями и цветами, всем миром, что по ту сторону голубовато-зеленой толщи. Легкие судорожно сжимаются. Но кругом только вода, а значит с новым вдохом легкие заполнятся водой, зеленоватой солено-горькой водой Океана. Вдох. Остекленевшие глаза продолжают безучастно смотреть на пробивающиеся лучики солнца и невидное отсюда небо. Не люблю Океан. И не хочу его видеть."                                      21 апреля 2009.

Вчера во время процессинга это воспоминание оказалось одним из первых моих спонтанных переживаний. Я лежала на дне то ли озера, то ли океана (в моей психической реальности эти два вида водных пространств почему-то оказываются неразличимы) и смотрела на лучи солнца, играющие бликами на поверхности. Мое тело тяжелое и неподвижное, словно окаменело. Я не могла пошевелить и пальцем, да и не хотела. Было очень спокойно и легко на душе. Тело - моя клетка. И скоро я обрету свободу. Я потянулась за лучом и поднялась на поверхность, оставив окаменевшую пустую клетку на дне. Легкий, как перышко, я радостно кружил над поверхностью воды, отправляясь по лучику в небеса. Смерть без сожаления о земных делах, с радостью освобождения. Либо самоубийство, либо несчастный случай (например, кораблекрушение).