Та-дам, и всё же я напишу этот пост!

Страх быть отвергнутым, страх вновь оказаться в одиночестве без единой близкой души рядом - самый сильный во мне. Он - корень всех остальных бед, первоисток для других страхов и искажений. Он же причина моей зависимости, болезненной привязанности к близким людям до самозабвения. Вообще любые отношения с людьми для меня в той или иной мере несут зависимость, и чем отношения ближе, чем человек для меня важнее, тем сильнее эта зависимость будет давать о себе знать. Естественно, будучи в курсе этой моей черты, я старалась всячески нивелировать её и уж во всяком случае скрыть, насколько это возможно, от окружающих. Насколько мне это удавалось, судить не мне. Зависимость от мнения окружающих. И если мнение незнакомых мне людей, я могу спокойно проигнорировать, то мнение близких неизбежно окажет на меня сильное влияние, вплоть до изменения взглядов на противоположные. Попытка соответствовать ожиданиям. Подсознательная уверенность в том, что любовь и симпатия ко мне связаны с какими-то определенными качествами, с определенным поведением. *какими именно хз* И дикий страх, что из-за того, что я что-то не так сказал или не так сделал, в чём-то не оправдал ожиданий, существующие отношения могут разрушиться. безвозвратно. Страх кого-нибудь чем-нибудь обидеть. И потерять.

Я не знаю, откуда этот страх. Это такая далекая и глубокая травма, что мне до туда не докопаться. А болит она ещё как, попутно сводя меня с ума производными страхами. Оттуда же проистекает моя ненависть к себе. Мое представление о собственной никчемности. О том, что я не достоин любви - только мучений и смерти. Так что никто ни на Земле, ни в других мирах, не вспомнит обо мне... Боль отверженного. Недоверие к миру с сильнейшим желанием вновь доверять. Потребность быть принятым этим миром. Потребность в чувствовании на себе безусловной любви, принятии, исцеляющим эти раны. Я ведь до сих пор гипертрофированно реагирую на любые проявления доброты ко мне - сперва невообразимое удивление, затем мегаблагодарность (которую в немалой части случаев приходится посылать мысленно, чтобы не напугать человека в реале своим избытком чувств - ведь ему и невдомек, что парой простых, но тёплых фраз, он вернул меня к жизни). Теперь вы знаете, насколько важным для меня оказывается душевное тепло близких людей, их симпатия и принятие меня таким, какой я есть. При моей часто деструктивной анахате, это является фактически основным источником жизни.

*вероятно, будет ещё вторая часть, рассматривающая производные этого фундаментального страха уже на конкретных примерах*