Буквально пол года назад - зимой, шагая поздним вечером вдоль дороги по сугробам с остывающим кофе, своим цветом напоминающим всем коньяк (а после него, кстати, и шли), я не могла представить,  что за короткий срок со мной произойдет столько вещей. Не думала, так же, что  с тем, что имела ранее, расстанусь, и много нового приобрету. Но все это разом теряет значимость. Одному моему знакомому удалось сформулировать идеологию жизни, уже давно закрепившуюся в моей голове: "На вещи и людей вокруг себя, а так же на занятия и увлечения стоит смотреть в масштабе собственной смерти". И, исходя из этого, я должна  прекратить переживать из-за свалившихся на меня проблем, произошедших ситуаций, и основательно взяться за свое, некогда с энтузиазмом начатое, дело. А я только делаю вид. Не стараюсь, а, масштабно мысля, только постепенно исключаю из рациона пищу с красителями. 

В отличие от последних шести часов, на море о подобных вещах совсем не думалось, хоть и ощущение самого отдыха пришло только в последний - десятый день (который совпал еще и с днем моего рождения).     Даже не отдыха, а спокойствия. Никогда прежде мне не было  так спокойно и хорошо, да еще и столь продолжительно.  И надо бы этим наслаждаться, а я не то чтобы удивлена, - напугана: добрых дел я не делала, души родной любимой и в помине нет. Я сижу на набережной, и мне, словно на прощанье, море  машет рукой - о ступеньки разбиваются высокие волны - шторм уже как вторую ночь. Через четыре часа мне уже занимать свое место в автобусе, в нем же праздновать свой день рождения. С чем связано появление этого чувства спокойствия?  Может быть, причина его появления - еще один прожитый год? Вовсе нет. Вообще ни одна догадка не оказалась верной. Это было лишь затишье перед бурей, точнее унынием, которое не заставило себя ждать, объявилось через час, после моего прибытия домой. И вот уж точно -  настолько разбитой я себя не помню.