А сегодня, по следам вчерашней беседы, хотелось бы поговорить о том, какие проблемы возникают при взаимодействии с людьми. Как случается, что человек вдруг оказывается не таким, каким вы его себе представляли?

Любовная лодка разбилась о быт
Вот ситуация: женщина знакомится с мужчиной своей мечты. У них начинается любовь, отношения, свидания, совместные планы. Все хорошо, пока они одурманены друг другом, пока их притяжение сильнее, чем желание поговорить, или о чем-то договориться.
Но вот проходит год после свадьбы, молодожены сами не заметили, как погрузились в обычную повседневность: ходят на работу, вечером готовят ужин. И тут начинается то, что называют «притиркой». Если раньше узнавание шло по сценарию: «ах, как мы с тобой похожи», то теперь, кажется, все рушится — начинают проявляться различия и мелочи, которые портят жизнь.
Она любит на завтрак кашу, а он омлет.
Она нервно относится к пыли под кроватью, а ему все равно.
Она хочет на море, а он на дачу.
И так далее, и чем дальше — тем больше.
А закончиться все может вообще печально: выяснится, например, что он ипотеку брать не хочет, а жить предложит у мамы. Трагедия же?
Или еще одна ситуация.

А с виду приличный человек...
Вы общаетесь в компании, и там есть человек, который вам симпатичен. Он умный, интересный собеседник, у вас есть общие темы для разговора. В общем, хороший друг.
И неожиданно вы узнаете про него что-то такое, что мешает вам дальше так же приятно общаться. Что-то, из-за чего мнение ваше о человеке в корне меняется. Вы никогда не сможете больше дружить с ним, потому что узнали:
что он гей.
или что он не платит налоги.
или что он когда-то употреблял наркотики.
а, вот еще страшный пример — он фанат Филиппа Киркорова.
И все, как отрезало — вы узнаете только еще один факт о человеке, и это оказывается для вас столкновением с суровой реальностью!
Как можно так ошибаться в людях? Вы думали, это хороший человек, а он…

Суть этих ужасных конфликтов и человеческих трагедий — в столкновении ожиданий и реальности. Мы всегда обитаем как бы в двух плоскостях: есть реальный мир, и есть наше частное представление о реальном мире.
И самые большие травмы мы получаем тогда, когда наши ожидания не совпадают с реальностью. Это значит, что наше частное слишком оторвалось от общего.
Подстелить соломки
Советов по предотвращению подобных ситуаций вы можете найти очень много. Вот популярный совет от семейных психологов: «Договаривайтесь на берегу». То есть, пока не решили вступить в отношения, сядьте, все запланируйте и обо всем договоритесь, обо всех будущих проблемах.
Жизнеспособный ли это совет? Самые яркие отношения строятся на животном сексуальном влечении. Сначала тянет друг к другу, а уж потом возникает все остальное: любовь, привязанность, забота и уважение. И если отношения развиваются именно по такому сценарию, то на берегу вы не договоритесь. Фаза планирования и договоренностей будет позже, когда с человеком уже установлена крепкая эмоциональная связь.
К тому же, если у вас с партнером природное влечение, то вы, скорее всего, разные в своих фундаментальных привычках. Уровень ценностей должен быть одинаковым, а вот ведущие вектора и связки, скорее всего, будут разные. И вы просто не сможете все предусмотреть.
А к дружеским отношениям этот совет вообще не очень применим. Договариваться в любом случае придется — но в процессе отношений.
Устранить последствия
Еще один популярный совет: «Если не можешь поменять ситуацию, измени отношение к ней».
В чем-то предложение правильное. Но оно применимо при уже имеющейся проблеме. Более того: вы попытались изменить ситуацию, у вас не получилось, и вот теперь можно попробовать последний вариант — изменить свое отношение.
Только частное отношение к явлению и есть проблема.
Как же быть со своими ожиданиями? Как строить отношения, и не ошибаться при этом в людях? Есть несколько простых правил, но применить их можно только абстрагировавшись от своего частного мнения.
Разделяйте свои ожидания и реальность.
Находите отличия в людях, и помните, что все люди разные.
Принимайте отличия человека.
Позвольте людям быть разными.
Помните, что каждый человек со своей уникальностью — это лишь часть нашего общего мира.
И напоследок небольшое упражнение по принятию реальной ситуации, которую вы не можете изменить. Возможно, оно покажется для вас слишком сложным — тогда сохраните его себе, и попробуйте позже, после прослушивания всех лекций Базового курса.
Представьте ситуацию, которая вас ранит: например, партнер флиртует с другими. Расширьте явление до общего: женщины / мужчины флиртуют с другими женщинами / мужчинами.
Уточните свое отношение к ситуации, что конкретно вас беспокоит. Например: я чувствую себя униженным, одиноким, испытываю страх предательства.
Сопоставьте общее и ваше частное. Сопоставьте общую причину (почему флиртуют) и следствие (почему меня это беспокоит).
Задайте себе вопрос: а каким я буду, если меня не будет это беспокоить?
Это упражнение поможет вам синхронизировать ваши ожидания и реальность. Проделайте его несколько раз, и вы почувствуете, что напряжение от неразрешимой ситуации отступает.

Новые материалы на сайте и в соцсетях «Лаборатории 8»
Он — идеальный шпион
Обида, грубость, агрессия, месть — оборотная сторона души, которая одним приносит разочарование в людях, а другим дает в руки оружие воздействия. Люди любят поговорить, и потому беседа — одно из самых любимых наших занятий. А если собеседник слушает внимательно и сочувственно, то рассказчик получает неизъяснимое удовольствие. Возникает ощущение, что он понимает тебя с полуслова. И своего визави мы щедро награждаем такими свойствами как интуиция, ум и душевность.
Но будьте осторожны, не с каждым, кто готов вас слушать, стоит откровенничать. Читать материал на сайте.
Как надо ошибаться в человеке, чтобы испортить себе жизнь?
Список самых популярных ошибок в выборе друзей и партнеров. Пост с примерами по нашей сегодняшней теме. Читать в группе Вконтакте.
Спасибо Вам, Катерина, что читаете и слушаете нас! Хорошей Вам реальности!

С уважением,
Олеся Рыженко,
и команда проекта «Лаборатория 8».
Будем на связи!
http://training8.ru/library/idealnyy-shpion