Нелогическая цепочка событий...

* Я иду по улицам города с блестящей улыбкой, на высоких каблуках, показывая всем видом то, что мне хорошо. А на самом деле я не улыбаюсь, а просто крепко стискиваю зубы, что б стерпеть этот крик боли, а руки в карманах сжимаются до побеления суставов. А все это для того, что бы не обидеть тех, кого так сильно люблю... Сегодня, сейчас, я на мелкие кусочки рву все свои маски двуличности и показываю настоящее лицо, то какая я - не идеальная, хрупкая и со своими слабинками и больными местами. Реальная.

* А вы знаете, я люблю ночь... Именно в такие моменты, хочится быть уязвимой. Хотя бы для своих желаний. Или маленьких капризов.  Что бы хоть иногда, забыть о заботах и построить для себя сказку. Свой маленький рай, в уютном углу комнаты, где можно остаться один на один со своими мыслями. Порой этого так не хватает... А бывает что наоборот, от одиночества хочится лезть на стену. Я балансирую где-то в промежутке между первым и вторым. Сама не знаю, чего хочу. Может просто не определилась? Может еще не разобралась в себе? Или просто, мне не к кому пойти? Единственный человек с которым хочу быть, находится рядом. А иногда кажется, что он совсем далеко от меня. И это пугает. Просто пробирает до самых костей. И не могу назвать точную причину этой панической боязни. Просто страшно. В такие моменты, чувствую себя маленькой, одинокой девочкой, запертой в большую и темную комнату. Хочу обхватить себя руками и задушить.

* Но приходит день, словно по взводу механизма, я начинаю заниматься своими делами, ограждаясь от любых мыслей в моей голове. Строю перед собой блоки из незавершенных дел, страхов, несбыточных желаний, а в итоге заковываю себя в замкнутую цепь повседневности. Дальнейшая работа в одном ритме на протяжении нескольких десятилетий, пляшу словно кукла в неумелых руках начинающего кукловода. Моя жизнь рушиться, медленно, как и любая другая. Посмотрите на себя. Мы говорим людям, что: "Не верю в то, что есть дядька на небе", а при этом носим на груди христианский крест. И пусть я всем говорю что никогда не буду верить в бога, главное что где-то в глубине души, примерно там где сердце, я буду верить в свою правду. Как и любой другой. Мы говорим что мы сильные и не будем ковырять обои в темном углу, но как только начинаем спотыкаться о небольшие камешки, которые кидает в нас судьба, тут же бежим сами от себя, забывая расставленые ранее морали. Хотим что б нас пожалели, мы ведь такие слабые, но и сильные в то же время. Просто иногда хочется быть хрупкими...

* Но вернемся к завершению моей цепочки. С наступлением вечера, я иду в душ, и под потоком горячей воды смываю с себя прошедший день. Очищаю свои мысли и буквально падаю на кровать. В то уютное место, где осуществляются все мои желания, место, где хранятся все мои потаенные секреты и глубокие мысли. В то место, где я закрываю глаза, и с легкой улыбкой начинаю мечтать... И это по истине прекрасно.

Почему вы такие равнодушные? Жестокие? Одинокие? Да потому, что у вас нет потаенной цели, вы не умеете мечтать. Вы эгоисты. Вас заботит только свое "я". Порадуйтесб хотя бы тому, что ваш босс купил новую машину, или что ваша любовь, нашла себе половинку. Вы сами почувствуете, как станете немного добрее. Отпустите эгоизм прочь и разожмите этот твердый кулак в своей душе. Тогда ваше ледяное сердце растает и зацветет. 

Я хочу, что б вы знали и помнили, "люди должны читать больше сказок,  им нужно иногда погружаться в придуманный мир, что бы не принимать в полной мере ту действительность, которую навязывает нам каждый день. Люди настолько зависимы от своих часов, что иногда забывают, что действительно для них важно. Человек не многим сейчас, отличается от машины. День принадлежит людям с пылесосами, педжаками, мобильниками, факсами, интернетом и высоким давлением. Но ночь принимает меня такой, какая я есть."(с)

P.S. Иногда, сама осознавая, пишу полный бред и выставляю его на всеобщее обозрение. Хотя может кто поддержит меня во мнениях. Я хотя бы на что то надеюсь и чего-то от этого жду. Да и у каждого свои заморочки и букашки. :)