Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги
этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная?
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и
сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Есть три типа мужчин:
1.Обнять и плакать
2.Поймать и трахать
3.Поржать и убежать )))

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы,
парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того,
что сейчас выйдет из ванны!

Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*"
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" -
это тебе :*"

- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем -
не убийство...

У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для
поцелуев...

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала
самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась
бабушка...

Поверьте я Ангел, просто на метле быстрее!!!

На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время
такое чувство, что пора домой :)

- Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

Акция от Gucci - купи два платья из новой коллекции и получи... от
мужа по голове...

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не
сдержался и купил себе кока колу и сникерс

Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только
не понимаю, причём тут я???