Ненавижу свою грёбаную жизнь,особенно некоторые её моменты. Ненавижу свою беспомощность и свою наивную надежду. Ненавижу плакать. Ненавижу свою душевную боль. Ненавижу день за днём,идущие как по расписанию и давно готовому сценарию. Ненавижу...Я так много всего ненавижу...И так мало что люблю. Я так хочу умереть,и так хочу дожить до одной-единственной встречи. Я больна...Неизлечимо.Я больна той сукой,которую больше некогда в жизни не хочу встречать на своём пути. Той гадиной,которая умеет гадкие вещи приносить в образе красивых слов. Я больна этой грёбаной любовью. Я больна им. Да...И такая болезнь точно доведёт до трёх вещей:до ручки,до смерти или до полнейшего счастья. Последнее исключается,детка,мы же не в сказке. "До ручки"...Хм...Это уже было,проходили. А как известно одно и тоже дважды не повторяется. Кроме времён года и расписания звонков с уроков. "До смерти"?Вполне вероятно. И почему все так превозносят любовь? По сути часто любовь приводит к смерти...Так часто. Такие же глупые идиотки как и я от невозможности любить и дарить любовь тому,кого любим,умирают. А вот...Если бы нам давали почаще шанс воплотить свои простые желания в жизнь,мы бы жили дольше...Да,многие считают,что умереть,закончить жизнь самоубийством это так романтично...И этим вы попытаетесь что-то доказать тому,из-за кого вы это делаете...А я вот думаю,что это просто выход. Дорога в никуда. Дорога туда,где ты уже ничего не будешь знать и помнить. Где тебя уже просто не будет...И так уже намного проще...Мне проще. Не знать. Не помнить.Я и так каждый день существую,а не живу. Так смысл просто так существовать? Уж лучше ограничить своё существование...Концом без конца.