Никогда не было такого поганого чувства от приближения Дня Рождения. Не хочу в этом году ничего: ни подарков, ни гостей. Если с шестого класса не отмечаю с друзьями, так сейчас не хочу и родных приглашать. Противно, не знаю почему.

Звонил отец. Спрашивал, что я хочу в подарок, предложил новый телефон, а я мало того, что не хочу старый менять, так не хочу и подарков, в частности от него. Честно говоря, он стал мне противен. Да, я понимаю, что живёт он не в моём городе; да, у него другая семья, но я то... Разве я такой неродной человек ему? Мне не нужно от него ничего, только внимание, чтобы знать, что он меня любит. Нафига мне этот телефон, нафига эти чёртовы зимние сапоги... Я сама бы могла купить себе всё, что хочу, у меня есть отложенные деньги. Ну, хоть бы раз позвонил мне просто так. Спросить, как у меня дела, как я четверть окончила, да и просто, как у меня со здоровьем.  И так дебильно было сегодня сидеть и реветь в трубку так, чтобы только он не услышал. "Мне и со старым телефоном нормально, звонит и ладно, я не хочу подарков в этом году" - "Ты не хочешь подарков от меня?" - " Ни от кого. Ладно-ладно, можно и телефон... Но я привыкла к старому, мне нормально" - "Это тебе решать, новый можешь разбить об стенку, если не понравится". Да знаешь ли, я вообще могла бы тебе всё сказать, только смелости не хватает. Ты чужим стал, и я тебя не знаю. Не знаю, что скажешь на эти слова и как отреагируешь. На похоронах бабушки мне искренне было больно за всех родных, больно было понимать, что бабушки больше нет, и было больно смотреть на тебя, я хотела поддержать и думала, что теперь что-то изменится. Но ты как бросал слова на ветер так и бросаешь.

А мне что, мне остаётся опять замять это в себе. И молчать в тряпочку. Скорее бы прошёл этот долбаный год.