Настроение сейчас - бредово-абсурдное

Бывало такое, что человек яро тебе доказывает что-то, а ты вкорне несогласен, но всё-таки потому  тебя появляется доля сомнения в своей точке зрения? Бывало ли Вам от этого больно? Больно, от неясности и оттого, что душа точно разделилась на 2 половинки?

Мне сказали один раз, что все мужчины - животные, а женщины - милые создания, нежные и чувственные. Но это же не так. Как это оскорбительно с одной стороны называть мужчину животным, а женщину обожествлять. Такое неравенство. Я не думаю, что женщины лучше мужчин. И среди тех и среди других есть и те, кто живёт, делая другим больно, и те, кто эту боль принимает, подавляет в себе и мучается потом от того, что всё накипевшее рвётся наружу, заставляя терять голову,самообладание... Но с другой стороны.. Хотя быть может, я ещё слишком мала чтобы судить, и ещё недостаточно видела, и не в том свете и не так серьёзно передо мной представали лица противоположного пола... Но сколько слёз я вылила из-за них. Может это всилу своей эмоциональности, и всилу того,что я принимаю всё близко к сердцу?  Каждое "Люблю", каждый комплимент, каждый глупый комплимент, либо выброшенный просто на ветер, либо сказанный с желанием поживиться? А как иногда хочется кричать, когда говоришь родному человеку, ну пусть и не кровно, но родном душевно, тому человеку, без которого очень тяжело... Когда говоришь ему то, что давно хотела сказать, а в ответ не получаешь того, чего хотела. Бывало ли такое у Вас? Бесспорно.

Мне однажды сказали, что если человеку больно, то он слаб, а если он слаб, то ему не жить. Меня это сначала возмутило, но снова внутри что-то будто раскололось. "Каждому бывает больно,каждого можно ранить,каким бы он сильным ни был,сильный тот, кто выживает и справляется с болью." - мои слова на это. Перечитав, задумалась. А ведь и правда, если тебе больно, значит ты пускаешь ненужных людей в душу,ты позволяешь им топтать твои чувства, но потом всё равно прощаешь. Прощаешь, и вновь всё по замкнутому кругу. (Ну, про прощение, это я по себе сужу, но суть то понятна.) Если тебе больно до такой степени, что ты не хочешь жить, что ты твердишь сама себе, что ты никому не нужна, то это первый сигнал. Сигнал к тому, что ты всё делаешь не так. Но. С другой стороны. А как быть с тем, что написано в 10 Заповедях? И вообще как быть с тем, что проповедует религия? Я не раз задумывалась на ему религии, и склонилась к мысли, что Бог есть. Одна из черт религиозного человека - милосердие, умение прощать. Но каким образом я прощаю? Прощаю для себя, чтобы МНЕ стало легче? Или для тех, кого прощаю? Не их ли я отпускаю? не им ли прощаю грех? Надо учиться отпускать людей без выгоды для себя. Но до этого нужно дойти. Вот так плавно я перешла от темы боли к теме религии. Уж извините, столько мыслей в голове. Можете вообще про милосердие и вот это всё забыть и сделать вид,что вы здесь ничего не видели. Буду очень признательна.

Бывало ли такое у Вас, что хотелось сделать безумно приятное человеку, но Вы боялись последствий? Бывало такое, что Вы боялись принести людям частичку своего тепла? У меня такое бывает часто. Меня останавливают и сами люди, и своя робость. Люди. Чем останавливают? Ну к примеру, один посмотрит на меня не тем взглядом, который я хотела бы видеть, другой скажет мне, чтобы я не открывалась так, третий вообще не обратит внимания. Иногда, их стоит слушать. Хотя я думаю, что всё, что мы делаем - во благо. Так должно быть. А что делать со своей робостью? Это моя давнишняя проблема. Я боюсь прежде всего, что меня отвергнут,я стараюсь как можно больше понравиться человеку, тем самым иногда теряя себя саму. Один раз я поплатилась за это. Меня полюбили не такую, какая я есть. Не ту весёлую, вечнохохочущую девчонку, которая периодически впадает в раздумья и делает глупости. Не в ту, что ищет понимания. А в совершенно другую. Узнав мою сущность, тот человек отпрянул от меня, что было совершенно естественно. Он не привык к такому. И виновата в том была я. Ну так о чём же я? Ах да, о боязни. Моя совет всем, кто чудом наткнулся на эту запись, тем, кто осилил 3,5 абзаца бреда и перед этим небольшое вступление. Тем, что сумел хоть что-то понять из этого всего (ибо сейчас всё в кучу в голове,хочется поговорить обо всём) =>> Не бойтесь и будьде собой. Найдите себя в мире,пусть путём проб и ошибок, но найдите и не теряйте никогда. Я тоже попытаюсь найти себя и как-то устояться.

Были ли у Вас такие мысли, как например "Я навсегда один(одна)!", "В мире нет такого человека, который сделал бы меня счастливым(ой) и дарил бы счастье каждый день!". Вот парадоксально. всегда говорила, что все эти слова - бред. Но. Опять это "Но.". Нет ведь на свете совершенного идеала. Нет такого, кто был бы во всём безупречен. У каждого свои тараканы в голове, а вот степень их долбанутости нужно проверять, и из нескольких зол выбирать меньшее. Легко? Нет. Мне и самой врядли светит "меньшее зло". За всё то, что я сделала людям? Да, я не самая ужасная в мире, но я и не святая. Далеко не такая. Во мне недостатков намного больше, но я пытаюсь найти в себе силы с ними бороться, чтобы не делать больно другим.

О да, чудом уцелевшие, поздравляю, вы на вершине айсберга моего абсурдного набора слов. А представляете, каково всё это держать в голове?) Вот что  значит долго не высказывать это всё ни в дневниках, ни в творчестве, ни кому-либо из друзей)) А кстати, безумно захотела рисовать. И практики у меня осталось всего 3 дня. 3 дня и я свободна. Ура.

The End. :)