[311x500]
Настроение сейчас - У теней его нет...

Я становлюсь каким-то чудовищем.... Меня все знали как милую, добрую, вечно прыгающую и хохочущую сивку-бурку, но с 9 класса ЧТО-ТО пошло не так.... Не знаю, что именно. Много там всего было намешано, как в детской кесе-месе, много было причин лить слезы мне, много нервов было потрачено маминых, много уроков прогуляно, "сколько кем выпито, сколько кем скурено..." как в песне) Я наверно впервые узнала что есть реальный депресняк. Впервые стали появляться мысли о суициде... И внешне вроде бы все было было нормально, но я сняла свою маску, а люди стали думать, что я просто одела. Неподходящую. Много чего не получилось. Были мелочи, благодаря которым вот уже 5 год люди поздравляют меня с днем рождения лично, а не желают мне царствия небесного, при упоминании имени... Но... никуда ведь ничто не ушло. Ничего время не лечит. Рубцы затягиваются, но ведь ОСТАЮТСЯ!!!!! Загнанные депресняки возвращаются. а вместе с ним - старые обиды, страхи, боль, одиночество... Плюс еще новые. Яду мне, яду! И снова я втаптываю это в себя, снова заставляю забыть, не помнить, подпевать песне в плеере, как маленький ребенок говорить: "Ла-ла-ла, я тебя не слышу!!!!" самой себе. Либо с крыши, либо под одеяло. Какой выбор лучше? Временами мне кажется, что я знаю.. А теперь... Я не знаю ничего! Даже собственная душа мне чужда, не говоря уже об отражении в зеркале. Я хочу сказать что-то одно человеку, а говорю другое Сейчас, я становлюсь каким-то чудовищем. Я никогда НИКОГО не ненавидела. Но теперь я очень хорошо умею это делать. Причем некоторых я НЕНАВИЖУ так сильно, что готова их убить! Я от всей души желаю им зла, беды или чего похлеще. Разве это я?! Это какой-то кошмар. Я кричу на самых дорогих мне людей и бросаю трубку, при разговоре с ними. Я - монстр. Я играю он лайн в самые жестокие и кровавые игры, я вступила в контакте в клубы для самоубийств и пытаюсь найти в аптеке легальные антидепрессанты, чтобы не начать курить или спиваться. Я практически не хожу в универ и плачусь в жилетку человеку, которому, в общем-то, на меня плевать. Такое чувство, что я сижу за рулем автомобиля, мчащегося на огромной скорости к обрыву.... И я жду, со страхом, когда доеду до него или (с надеждой), когда свет погаснет, а затем вспыхнет и чей-то голос скажет что-то вроде: "Аттракцион завершен. Спасибо, приходите еще". Я снова и снова набираю в гугле: "жизнь - дерьмо", "ненавижу всех", "хочу сдохнуть", "суицид"..... и брожу по выданным мне ссылкам, я слушаю на повторе песню Земфиры "Не отпускай", что интересно, "Тот, кто говорит о суициде, совершает суицид. Из десяти покушающихся на свою жизнь подростков семь делились своими планами. Поэтому большинство подростков, которые говорят о суициде, не шутят." Ха. Что толку кричать и долбиться во все двери, если меня не слышат, если мне говорят "У всех проблемы! Не ори" или "Хватит выпендриваться" ...Грустная улыбка.... Я ругаюсь со всеми подряд. Проснувшийся в мае зверь начал требовать делать так, чтобы ВСЕ меня ненавидели. Я стала загонять себя в угол, издеваясь над собой, как только возможно. А сейчас я загоняю в угол других, или хочу, чтобы они были загнанными... Но не всех. В дневнике одной девочки увидела мысли о суициде и стала реветь, написав ей на почту, чтобы она не смела об этом думать, а сама.... Я, ВЫХОДИТ, лицемерка? Ненавижу всех. Люди эгоистичные подонки, идиоты и свиньи. Не все, но... Я не знаю, как дальше.