Перфекционизм. Последнее время то и дело спотыкаюсь об это слово в информационных потоках. А я-то думала, что только у меня с головой плохо. Что это - новая болезнь современного общества? Или скорее плохо забытое старое. Не так уж много воды утекло с тех пор, когда стремление к рекордам в духе "даешь сверх плана!" и "догнать и перегнать Америку" считалось нормой развитого человека, а простые обывательские (в том числе материальные) радости презрительно именовались мещанством. Да и вообще, ну разве может русский человек быть сытым и довольным собой? Нонсенс товарищи, это же не наш менталитет. Без мук самоистязания "загадочная русская душа" сразу потеряет свой шарм. Разве не так?..

Впервые с этим зверем я столкнулась в третьем классе: администрация школы, устав давить на детские мозги идеологией, бросила клич-завлекалку: класс, собравший больше всего макулатуры, награждается поездкой в Загорск (ныне - Сергиев Посад). Помню, как мы всем скопом задались целью и в выходные обошли все квартиры хрущевок нашего района с просьбами поделиться стопками старых газет. Помню, как мы запаковывали их в какие-то большие бумажные мешки и несли по двое на манер Ильича с бревном, как складировали в гараже у одноклассницы...Первое место мы таки взяли, но не в том суть. Вот удивительно: что нас, сопливых, сподвигло тогда на эти подвиги? Уж точно не поездка в Загорск - в те перестроечные годы и в том возрасте блок импортной жевачки значил для нас больше, чем все Золотое кольцо России. А ведь это был он. Он самый. Перфекционизм.

Ныне перфекционизм по-прежнему давит на меня и глобально, и в мелочах. Зажимает, как в тисках. Я недовольна своей работой, своими отношениями, своими детьми и более всего - собой. В один прекрасный день я обмерила свою талию, обнаружила, что там уже давно не шестьдесят, и решила завязать с пирожными. В другой прекрасный день я прониклась идеями здорового питания и решила завязать с колбасами. Потом я решила, что человек должен непрерывно самосовершенствоваться духовно и физически и до отказа набила свой и без того насыщенный график спортивными занятиями и культурными мероприятиями. Не то, чтобы я никогда не ела вкусностей и никогда не бездельничала, просто теперь в нагрузку к оным удовольствиям мне прилагается устойчивое чувство вины. Если мне случается без дела полчаса просидеть на диване, меня начинают грызть мысли о бездарно потраченном времени. Если я не успеваю за выходные сделать все, что я наметила (а я никогда не успеваю, ибо планы наполеоновские), меня начинают грызть мысли о собственной бездарности. Я трижды перечитываю деловое письмо прежде, чем его отправлю, каждые два часа смотрюсь в зеркало, если вдуматься, недовольство и беспокойство - это вообще мое обычное состояние. Я совершенно разучилась расслабляться: чтобы выйти из состояния боевой готовности, мне нужен дополнительный допинг в виде мятного чая, пива или корвалола. Если я оказываюсь вне этой ежедневной гонки (например, в отпуске на море), я чувствую себя так, будто меня выбросило из самосвала. Но всему приходит конец: вот и я однажды не то, чтобы прозрела, но как-то споткнулась на своем пути великих свершений. На каком-то офисном дне рождения одна дама приятной наружности (вот такой окружности) и хорошего чувства юмора оглядев меня и театрально всплеснув руками, воскликнула:
- Ах, боже мой, ну зачем ограничивать себя людям, которые могут позволить себе не делать этого? Ведь это же форменное извращение!

Нет, конечно после этого я не кинулась сметать тарталетки с фуршетных столов, но ее искреннее изумление меня тронуло. Мое оголтелое стремление к самому лучшему не делало лучше мою жизнь - это упрямый факт, который придется признать. Но черт возьми, как же сложно! Как сложно понизить свою планку, как сложно перестать верить, что можно достичь всего - стоит только приложить усилие! Неизжитый детский комплекс всемогущества...Я и сама толком не знаю что там, на моей высокой планке, я стою, задрав голову, и мне кажется, что я вот-вот доберусь до нее. Так же как в детстве, прыгая через ступеньки, мне казалось что скоро я смогу перепрыгнуть весь лестничный пролет, стоит мне только стать немного старше и чуть-чуть сильнее...