Мне сложно общаться с людьми. Разделять с ними свои радости. А так хочется научиться. И найти человека, с которым я не буду врать.
Ни себе, ни ему. Буду с ним такой, какая я есть. И ничего не скрывать не буду.  А пока утешаюсь общением с самой собой. 
Я все чаще понимаю, что мне так проще. 
В детстве днями сидела перед зеркалом. Рядом стоял магнитофон. Я сама себе пела песни. И была безмерно счастлива находиться в обществе с тем, кто тебя ни за что не упрекнет. Со своим отражением. Родители изредка ругали за то, что я сижу на одном месте целыми днями. Но им это было на руку. Никогда им не мешала. И теперь только сижу за компьютером. Родители изредка ругают за это. Но им это почти на руку. Только теперь еще им нужна моя помощь из-за сводного брата. Ругают меня за то, что я живу в своем собственном мире и никого к себе близко не подпускаю. Ругают за то, что меня "нет в семье" и никогда не было толком. Да, так я и выросла. Никто даже и не заметил, будучи погруженными в свои проблемы. Меня всю жизнь протаскали как багаж по дохлым городкам. Кишинев-Каменец-подольский-Хотин-Челябинск-Екатеринбург. И так почти каждый год туда-сюда. Ну затрахали, честное слово. Сколько можно это терпеть. Я не знаю что такое собственный дом. И вообще что-собственное. Все временное, чужое. То не трогай, то не бери, то не разрисовывай, а про то вообще не думай и не мечтай. Теперь конечно у меня много своего, и спасибо за это моей бабушке. И принадлежности для рисования, и возможность учиться, и собственный ноутбук. И недавно планшет появился. Спасибо ей большое за это. Ведь по сути больше ничего и не надо мне для жизни. Всю жизнь была одиночкой. И была довольна тем, что у меня есть собственная душа и собственное тело. А тут нет, приспичило мне друзей заводить. А зачем? Ведь все есть. И идеи. И возможности их реализовать. Как прекрасно было. Я никому не нужна. Мне никто не нужен. А теперь все иначе. Я нужна некоторым. Но все равно они не понимают меня. И мне нужны некоторые. Но из-за каких-то глупых причин я не могу быть с ними вместе. Стоит что-то, что очень мешает. Или запрет, или смерть. Меня начало тянуть к другим людям. Но всякое с ними общение в конечном итоге становится бессмысленным. Почему же так? Может так и надо. Может не время. Кстати, о времени. Общение занимает слишком много времени. Весь 2010 год пошел коту под хвост. Все из-за моих жалких попыток найти себе друга. Я мучилась с разными людьми, старалась наладить контакты. Бегала на встречи, да так, что-бы никто не узнал и никто ничего не заметил. А в это время меня ждала учеба. Я предала учебу и свои собственные увлечения, заставив их ждать меня. Бегала ради кого-то, рассчитывала время, ощущала его нехватку. Даже с бабушкой поругалась. Я предала учебу, я предала бабушку. А ведь это все, что у меня есть. Значит, я предала себя. А это почти тоже самое, что потерять честь. Я таки промахнулась. Но кто не падает? Надо вставать. И жить своей жизнью, а не жизнью кого-то и из-за кого-то, ради кого-то. Дышать чьим-то воздухом и делить с ним постель. Я привыкла спать одна на двухспальной, а не ютиться в уголке, дабы другому хорошо было. Я привыкла раскидывать ноги и руки так, как хочу этого я. И понять что я последняя эгоистка можно лишь только по количеству упоминаний местоимения "я" в тексте. Да и наплевать. Я неисправима. Попыталась исправить, да вычеркнула год из своей и без того короткой жизни. Жизнь коротка. И надо все успеть выучить и познать. Сколько информации меня ждет. Я освоила так мало. И так много я не умею. Я безусловно глупа, потому что буквы и цифры для меня боле ценны, чем люди. Может я просто слишком мала для того, что-бы любить людей.