Я стараюсь настроить себя на позитивную волну. Но никак не получается. Я полностью в себе.
Даже не разговариваю ни с кем. Просто не хочу. И не могу. Ком в горле. 
Когда же это пройдет? Почему все нормальные люди быстро забывают умерших или ушедших друзей, а я до сих пор не могу?
Почему так не справедливо...Мне не хватает его. Вин заботится обо мне. Но мне не хватает именно Влада. 
И стараюсь не представлять что теперь с его телом. Нееет, не надо. Это неимоверно больно.
Я ведь сильная? Я сомневаюсь. Не могу это терпеть. Нехватку его голоса. Я мечтаю снова увидеть его.
Быть с ним. Он такой на миллион. Единственный, не козел. Почему твари так долго не дохнут, а лучшие уходят так быстро?!
Мне не становится легче. Я боюсь за свое будущее. Доверяла лишь только ему. Остальных я не знаю, боюсь и ненавижу.
Мне не становится легче. Верните мне его слова! Я подыхаю среди всех этих обманщиков.  
Я плачу. Да, я не могу больше держаться. Слабая дура. Ненавижу себя.
Больно замечать, как в снах стирается его образ. Я не хочу терять его! Боже, я не могу найти себе угол, где можно спрятаться.
Мне часто кажется, что он проходит мимо. Мне кажется, что он за моей спиной. Часто пролетает его аромат...
Это уже паранойя. 
Я устала говорить себе: "я сильная, я не должна сдаваться". 
И если бы мы были просто влюбленными, было бы проще. Мы читали мысли друг друга. Молчали. Нам незачем было болтать по пустякам.
Он всегда знал, что если выйдет из дома на минуту раньше, по дороге встретит меня на перекрестке. Мы чувствовали друг друга на расстоянии.
Никаких пошлостей. Глупых ссор. Мы связанны чем-то таким, про что я не знаю. Это точно не влюбленность. 
Он умер. И я умираю. В этом пошлом и холодном мире. 
Я пишу это. Но мне не становится легче. Я стараюсь не вспоминать его. Смотрю на свою жизнь без него, и мне становится страшно.
Она пуста. Отвратительна. Не могу сама сделать эту жизнь такой, какую хочу. Я не человек-оркестр, в конце концов!
Мне нужен только Влад. Вместе с ним нам всегда было насрать на всех. Мы бежали по жизни, и радовались, грустили, ненавидели.
Вместе, как одно. И я не смогу уснуть. Совсем не сплю уже неделю. Не могу. 
И самое страшное, ощущение его мимолетного присутствия. Страшно понимать, что это паранойя.
Уже год в муках. Долго ли еще осталось...