аргх. я зла. ужасно. с моей бабушкой нет никакой личной жизни. она чует все. и когда я ей звоню вместо привет она спрашивает как прошло свидание. проклятье. ничего нельзя скрыть. я так не играю. жизни никакой. но я понимаю что я юная. просто развита не по летам. и требования от жизни не такие как у моих сверстников. но это же не моя вина. я не должна от этого страдать. и черт возьми налейте мне вина. это не моя вина. шучу я не пью слава богу. а что делать когда моя мать увидит следы от укусов на шее...о боже. ох уж этот пубертат. взрослые простите меня. я не идеал маленькой девочки. я же вас простила за все. за то что у меня не было отца. за то что вокруг меня не было детей никогда. простите меня за то что я не обсуждаю сумочки и не роюсь в песочнице. и не сваливайте все на переходный возраст. я такая благодаря вам. да я ненавижу моих ровесников сопляков. я не романтик. я не мечтаю о принце. я не жду его. и я ненавижу то что присуще остальным девочкам в моем возрасте. моя вера в сказки была убита давно. очень. и все детское с ней. все трепетное и нежное. я грешная малолетняя испорченная тварь. простите меня взрослые. простите меня за то что я уже такая же как вы. я бы сама хотела обсуждать сумочки и рыться в песочнице. и хотите сказать я плохая. я просто изучаю этот грешный мир. этих людей. а на счет детской святости - простите это не ко мне.  да что мне его изучать...и так все давно уже знаю. а истины нет. и вообще молчите про это. это мой этап. я должна сама его пройти. валите со своей помощью. вы своей помощью толкаете меня в пропасть на глупости. я не глупая и отдаю отчет своим действиям. не говорите мне ничего про переходный возраст. не говорите что со мной могут играть. я знаю. но часто не разберешь кто марионетка а кто кукловод. я не кукла. безмозглая и малолетняя. меня так просто не проведешь. я знаю на что иду. если лечу в пропасть - знаю что буду кровавой лужей. они считают меня наивной и хрупкой. хрупкость - нет. никогда. вы поломали меня однажды. и теперь я такая же взрослая как вы. такая же грешная. и никакой вам трепетной юности. и не было в моей юности обычной бессмысленной романтики. и не хочу даже. любоваться на луну...эй. все равно никому эта луна не нужна. только юным наивным девочкам. которые не знают нафига их парням нужна эта мутотень. это их используют как кукол а не меня. настоящая любовь это не конфеты. это не шоколад. это не красивые слова. и не учите меня. глупые девочки которых когда-то использовали. я про своих родственниц говорю. они все такие. просто использованные. и я появилась на свет только из-за маминой малолетней наивности. и они боятся что кто-то поломает меня. бойтесь. я сама всех переломаю. ваша наивность не моя. ваши мечты о вечной любви которой не было никогда. бросили же как ненужную игрушку. как использованный пробник духов. сами поломали юность. а у меня ее забрали. и я даже рада. я очень рада. она не поломана. ее просто нет. нет юности нет проблем. чертова дюжина а я уже чувствую себя пожилой. будто все уже прошло. все первое. первые сентименты. первая любовь и т.д. в подобном духе. ну и нафиг это все. никакого романтизма. боже сколько букв я уже настрочила. и клавиатура ломанная. никаких знаков препинания кроме точки. и нафиг запятые. и вообще все нафиг. и за что я девочка. к мальчикам относятся менее трепетно. а тут детородное существо. я девочка. когда же я смирюсь с этим.