Кто-нибудь платит за день радости неделями в трудностях и унынии?? куда там день... одно мгновение кот. я реально себя почувстовавала счастливой я тем же вечером с полна расплачусь...чем дальше,тем меньше отрезок времени кот. мне дан на ожидание того что же произойдет на этот раз,чтобы улыбка с моего лица сошла кирпичом...
Вот буквально 40 минут назад,я подняла Аяза уложить в кровать, повеяло моим любимым ветерком, о кот. я давно мечтала... не знаю почему,но это состояние спокойствия кот. во мне в тот момент бывает, ловила только в 15-16 лет,когда спала возле двери,и занавес взлетала время от времени...что же случилось потом,что это превратилось чуть ли не в мечту...куда делись эти дни,ветерочки с окна и дверей?? может город застроили??
Короче,только я вдохнула полной грудью и даже хотела прити и написать об этом состоянии, но потом решила не оставлять наших одних на долго-не красиво.У папа ДР, все сидят...
Спустилась,а там развернулся спор,между Моим,папой и мамой...в итоге Папа разбушивался,Мой взял пару вещей и ушел из дома...сказал,что будет искать квартиру и мы съедем отсюда...

Кто виноват???не я!!!кто прав???все! кто будет расхлебывать???Я!

Когда я хотела развестись, когда я мечтала жить одной-я была очень счастлива и это единственный вариант образа жизни кот. мне подошел бы- Одна! Дети и я.не нужны мне няньки,я бы их в садик отдала, не нужны мне родственные узы,я бы раз в неделю на часок в гости заходила, не нужен мне муж...
НО нужен был отец дочке,НО не дали бы мне жить одной,НО все понасовали свои носы особенно мама, пошла на переговоры с ним,на кой хер??Мой заистерил -как это Кама пойдет жить одна...ему нужно было,чтобы я к родителям, где папа мне шагу ступить не даст, где он меня смог бы доставать по всем стастьям... ведь единственный рычаг воздействия на меня, это мое не желание выеснять отношения при родителях, и он этим хорошо пользуется...а тут,вдруг пошла жить одна,он то знает,что меня раз дернуло,то уже все,обратной дороги не будет.

Но тот шанс -упущен. Жизнь как-то наладилась, как-то мы пришли к общему знаменателю.Как-то все уже пошло по другому руслу...
Но, что мне теперь делать?? нет мне жизни со всеми ими!!! нет! одни родили меня не знаю на кой хер,другого родили на мою душу,не знаю за какой грех...

Что делать? я устала как пинг-понговский мячик от одного к другому...мне хочется всем сказать о том как они меня заебали!!

маму любить надо,папу уважать,мужа ублаждать...да не пошли бы вы все НАХ?! Маму люблю, она мне всех в пример ставит ,как нужно маму любить и заботиться о ней,папу уважаю, он перегибает палку, муж постоянно недоволен... е-мое...почему вся эта куча-мала со мной происходит.

Девочки,вот читаю я Вас:
Инара отъезду мужа растраиваться и дни считает до его возвращения,
Falberqstar тоже...
Бяка свободна как в поле ветер (покрайней мере мне так кажется)
Ксюша разошлась,но скучает...

А у меня все не так как у людей...
Муж уехал, мне с одной стороны тревожно что будет завтра, может мы рассоримся так что возврата не будет,дело этим и пахнет,может 2-3 дня поотсутсвует вернется,может всю эту ночь мне мозг по телефону будет выносить, но сейчас я свободна от какого-то негатива...мой ветерок дует мне в спину и я довольна этими минутами в темноте,в тишине...
тогда когда родители мои даже не знают,что он ушел...а может догадываются...не знаю, но знаю что переживают в любом случаи,а я к ним не спущусь.Мне до фени их правда!!! честно! у меня есть моя правда,что если бы не они я бы с ним не свазала бы свою жизнь...я просто взяла свою задницу и перенесла ее в другую квартиру, чтобы папе было спокойно,что дочь замужем,а не просто шляется по вечерам где -то...интересно где я шлялась,что его так бесило,что он даже пистолет на меня целил...
у людей дочери каждый день парня меняют,а папы им доченька,доченька... а мне так до чертиков достал его этот окоменевший взгляд, эта тряска рук, этот зехирмар на лице...будто что я сделала...подумаешь на пол часа задержалась.подумаешь в кой-то веки вышла погулять...нет,ведь соседи спросят с кем я гуляю...вобщем,заебалась я...и этот пистолет меня вообще доконал,сначал в меня,потом себе к виску...будто я сама последняя шлюха из-за кот. отец жизнью решил покончить...
Вобщем, шлюха взяла свои манатки и переехала...

Я пол года после свадьбы все еще не могла идти с мужем за руку т.к. мне казалось вот-вот папа у
увидет, боялась его имя произносить,казалось что-то неположеное делаю...

Что еще от меня требуется в этой жизни???

бывает венец безбрачия,а бывает видима венец несчастья...так вот я готова этот венец носить) но одна!в гордом одиночестве... мне бы детей своих обнять...

Но ей богу они мне отбивают всю охоту даже к детям подходить,потому что не хочу я рядом с ними быть в таком состоянии...

был бы один,2...но нет ведь все...все до единого,будто на подбор...Кто у меня есть?? никого...не друзей,не врагов...самое то чтобы быть одной, но почему я все еще окружена ими...
вот только 15 минут назад я писала,что сижу в тишине, в покое...как вот пришла мама в темноте я даже не вижу ее но буквально дышит на меня...
Что я должна сделать?что я им всем должна??

Но нет...вина моя есть, и не маленькая...я забыла о том кто мой отец,меня обанчиво прильстили его нежные и заботливые отношения с моими детьми...я простила маме те дни что я просиживала за белой дверью их спальни одна,когда я подходила к маме и она не слышела меня...я просто выросла и поняла,почему женщина бывает что не реагирует даже на детей...я ее поняла и простила...я выслушала других дочерей и поняла,что при всех моих обидах, моя мама была внимательной ко мне больше чем мамы моих двоюордных сестер и подруг вместе взятые...но я не учла один момент, что они не суют нос и в их взрослые дела, по той же самой причине.

вобщем, я не знаю что и как будет, но мне кажется уже все равно...а муж мой...он вроде бы хотел как лучше,но сделал как всегда...потому что иначе он не может, потому что он какой-то гадкий и колючий,язвительный...а все это из-за комплекса не полноценности...я его видетли люблю меньше чем родителей и брата, видители с подругой я иногда смеюсь..Он даже плохо переносил то что Аяз ко мне тянулся постоянно...

а в остальном, посулашешь других, я самая счастливая... у других моих знакомых дела еще хуже обстоят...тогда выходит проблема во мне,что родители лучше других-а я разачарованая, муж- не хуже,а местами даже лучше-а я никак не уживусь с ним полюбовно...

все Г во мне... но в чем именно??а что, узнаю-изменюсь? нет ведь...как могла так пересилила уже себя...дальше некуда,больше не могу...

извините... расписалась я тут...впрочем как всегда