Я знаю его не так давно, и уже не раз жалела, что познакомилась с ним. Просто мы наверное слишком разные, чтобы общаться, несовместимые на сто процентов, нам даже подходить друг к другу не следует...Но судьба свела. Поначалу он не произвел на меня должного впечатления.Просто парень, не идеал, не бесконечно высокий, не играет мускулами...выглядел он довольно заурядно. Худенький парнишка, маленький...никогда бы не подумала, что он сможет настолько заморочить мне голову. Но прошло знакомство, и что-то изменилось, переломилось в наших отношениях. Наверное дали о себе знать те 24 часа в сутки, которые мы проводили вместе. Это была не наша инициатива, а просто стечение обстоятельств, но мы не избегали друг друга. Наверное просто я приглянулась ему. Да, если бы не это, то все было бы как и раньше. Ни я не знаю его, ни он обо мне не задумывается. Но мы стали общаться ближе, он стал проявлять знаки внимания. Позже он скажет, что просто хотел раскрутить меня на отношения...просто, чтобы были. Но, вероятно, он просчитался...Как-то мы гуляли по ночному пляжу, лето, шум прибоя, свежесть после дождя...и сев на мокрый катамаран, он сказал мне: "Ведь мы оба знаем, что не подходим друг другу. Сейчас для меня главное - в тебя не влюбиться..." Наверное, он знал, что говорил. У меня тогда были отношения с парнем...и хотя мы были далеко друг от друга и порядком остыли, я не могла совсем от него отказаться, совесть бы наверное не позволила. Мы с ним общались все ближе, окружающие все чаще застукивали нас на каких-то загадочных лавочках среди кустов или на обрыве...Господи, какой это был обрыв. Сидишь на этом бревне с ним в обнимку в полной тишине...где-то вдалеке играет музыка с дискотеки. А ты просто сидишь и смотришь на звезды...Мы разговаривали, казалось, обо всем на свете, мы были так похожи...и я знала, что он хотел меня поцеловать. Всегда хотел. Но тогда он так и не сделал этого. Он знал, что у меня есть другой, он знал, что мне это не нужно...Ах если бы он знал КАК мне было это нужно...
Мы проводили довольно много времени вместе и вскоре он сказал это...хотя скорее всего написал. Ведь моментов для часовых переписок в обычной тетради у нас было предостаточно...Даже на людях, где нельзя было говорить, мы не молчали...мы продолжали беседовать, только по-своему. Сколько же листков бумаги, сейчас я понимаю, что бесценной бумаги валяется там, в этом морском поселке, за окном нашего двухэтажного домика...Он их всегда выбрасывал. Наверное боялся быть опозоренным, боялся, что все узнают о том, что он любит. Но все итак знали, хотя врядли верили в это...да я и сама не знаю, верила ли я. Да и он, наверное, не верил. Я до сих пор думаю, что он тогда жил по принципу "запретный плод сладок"...а ведь он его так и не получил. Я наверное никогда не чувствовала на себе такого внимания парня, не ощущала столько любви и нежности от него...он был просто замечателен. Меня очень сильно к нему тянуло и я не могла без него, постоянно о нем думала...Но время вышло...пролетели те летние деньки.
Мы не виделись больше месяца, практически не общались...расстались плохо, поэтому я мало о нем думала и совсем не скучала...Но началась школа. И мы встретились снова...стали общаться, ведь мы так похожи, ну как же нам не общаться...у него были другие девушки, я рассталась со своим парнем. Мы были как друзья, хотя я нуждалась в нем. Несомненно я очень в нем нуждалась, он мне был очень нужен. Всегда искала его взглядом, и не встретить его за целый учебный день было сродни трагедии. А позже он опять сказал, что любит. Что любит и любил, и никогда не переставал любить...что он пытался меня забыть, но у него не получалось...Я смотрела в его замечательные карие глаза и верила, верила каждому слову...И я готова была быть с ним, я хотела этого....Но...он младше меня. И это меня всегда останавливало.Наверное, я глупая, раз живу предрассудками, но такая уж есть. Так продолжалось довольно долго...но я думаю сейчас, что он наверное ужасно мучался...ну если правда любил. Мы начали ругаться...очень часто ссорились и эти ссоры меня выматывали. Я постоянно на него обижалась, постоянно он выводил меня из себя. Маленький, глупый...но хорошо целуется....И ни к чему хорошему это не привело. В итоге он очень грубо обошелся со мной. Послал, как какую-то шваль, как тварь, просто ни с чего....возможно ему просто это все осточертело, я не знаю...я до последнего ждала, что он извинится, я прекрасно знала, что прощу его, что забуду обо всем, лишь бы он снова был рядом, лишь бы он был со мной...Но он не извинился...а потом написал моей подруге, что совсем не жалеет о своем поступке, совсем не скучает. Как ножом меня резал по сердцу...медленно, слово за словом...и я решила, что хватит. Я решила, что обязана на него забить, раз он поступил со мной так...хотя мне будет очень трудно это сделать. Очень трудно...