Надо сказать, больше всего сейчас я думаю о том, что делать дальше. Нередки моменты, когда почва уходит из под ног и кажется, что уже не хочешь больше рисовать. Да и не можешь. Как можно по-настоящему работать, рисовать, учиться чему-то, когда происходящее вокруг отрывает от тебы куски по живому мясу? Ладно еще боль во время отрыва, её можно как-то вытерпеть, да и не так долго длится отрыв — зубы острые, как скальпели.
Но как потом? Как перемещаться, как делать что-то, когда из всего своего духовного тела имеешь пару-тройку конечностей, да и то — тех, которыми никогда не пользовался? Ведь, если лезешь во что-то, пытаешься отдать самое лучшее, что в тебе есть, задействовать самое-самое — это-то и отгрызает у тебя каждое следующее событие.



А еще потом кто-то там что-то говорит о твоей нужности или ненужности. Да плевать мне, нужна я или нет этому миру, в самом деле. И я говою это серьезно. Не в том смысле, что на самом деле это самое важное для меня — быть нужной кому-то в этом мире. Не, фигли.
Мне плевать, нужна ли я кому-нибудь, кроме родителей, родных и пары друзей. Плевать, что скажут.

И я говорю это не так, как говорила несколько лет назад — из-за обиды, боли, горечи. На отца, друзей, которые уходили, на тех, кому посвящала практически все, что делала, а они давали понять, что им нужно что угодно, кроме меня настоящей.
Это все проходит. Рано или поздно проходит все, даже то, что все проходит — тоже пройдет.
И сейчас я понимаю, что дальше все будет еще хуже, куда хуже. И, сколько не пытайся убежать от того, что, что хорошего не сделай, жизнь будет пожирать все это хорошее быстрее, чем ты успеешь убрать от этого руки — и с руками оттяпает.

Смерти людей вокруг, предательства, обман, ложь, как по-крупному, так и по мелочам, непонимание тех, кто был тебе больше всего дорог, банальная боль от расставаний с кем-то, к кому ты уже успел привязаться душой и сердцем — все это будет. У каждого. Каждый будет замаринован в этой гадостью настолько, насколько он будет думать о ней и допускать ее до себя. А ведь люди часто и не могут выкарабкаться из этого.

Понадобилось немало времени, что я стала понимать, что говорить о том, что от чего-то тебе плохо — всегда лишь усугубляет ситуацию. В некоторых случаях молчать невозможно, и поэтому стоит говорить, но, поверьте, если вы сможете промолчать в начале, выдержать, пока все внутри успокоится и взвесится — все сразу станет куда более приемлемым. Может помочь банальное "А я куда сильнее всего этого, я выкарабкаюсь и даже красиво выкарабкаюсь, стильно!".

И начать работать. Работа, настоящее увлечение чем-то, поверьте, лучшее лекарство. Даже если ты будешь изо дня в день делать какую-нибудь фигню, но так увлеченно и воодушевленно, как никто, все станет лучше.

Смысл не в том, нужен ты кому-то в этом мире или не нужен, кроме родных и близких. Смысл в том, хватит ли у тебя самого силы духа, упорства, таланта, может быть (или способности доказать, что ты и без таланта справишься) доказать миру, что ты ему ну просто об стену разбиться как нужен.
Мир вообще без тебя не справится. Ну не получится у него того, что получилось бы с тобой, и все тут.
Сначала в это нужно поверить, а потом упорно работать, уверяя в этом, и искренне веря в это сам.

У меня вот получается. Есть целая группа народа теперь, которые без меня не справятся просто.


P.S. Откуда-то появилась привычка высовывать язык в знак того, что я прикалываюсь, мол, смешно. Как Карла в какой-то серии из Клиники делала. Подруга сказала, что я просто как Эйнштейн теперь.