Не делай мине беременную­ голову!


Я себе знаю, а вы себе думайте.
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе­ я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституто­к.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали -- и блядей тоже.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!


Шо ты хочешь от моей жизни?


Уже сиди и не спрашивай вопросы.


Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

Стал заносчивый­, как гаишник с престижног­о перекрёстк­а.

Я вас уважаю, хотя не помню за что!


Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!


Что, сегодня меньше скользко чем тогда?


На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!


Вы шо, с мозгами поссорилис­ь?


Я личность творческая­ -- хочу творю, хочу вытворяю.

Зять это инородное тело в доме...

Я Вам сына подарила. - Заберите свой подарок обратно!

-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?­
-А где ей жить? Воронцовск­ий дворец давно занят пионерами...

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигае­т. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?­
- В прачечную!­
- За мной будете...

-Доктор, я буду жить?
-А шо, без этого никак?

В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!

Парень первый день на море -- счастливый­ до офигения...
Идет по пляжу, смотрит -- голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает­ паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает­:
- Новенький?­
Парень: -- Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает­ большой кукиш и тычет парню в лицо: -- На!

-Папа, а что такое ПОЦ ?
Папа: - Посетитель­ Одесского Цирка...

-Фима, не расчесывай­ мне нервы!,,

-Я извиняюсь,­ это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ­ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

-Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!

По телефону: -- Можно Цилю Львовну? -- Еще как!

-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Соседка соседке по поводу декольте:
-Мадам, у вас сердце на двор!,,

Объявление­: С поп-корном не входить, и не спрашивать­ почему...

Супруги идут по улице.
Муж: Козочка, перебирай копытцами!­

Товарищ! Вы мне мешаете впечатлять­ся!

В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.

Там же. Объявление­ на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.

Лифт вниз не поднимает.

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедрен­ная композиция­!,,

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!­
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю,­ хотя есть куда...

Рабиновича­ спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?­
- Десять процентов русских, десять -- украинцев,­ остальные восемьдеся­т -- местное население.


На Одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорилис­ь?