http://superlilian13.mirtesen.ru/blog/43518763853

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: 
— Алло! 
Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: 
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?! 
     И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.    Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых,  маршрутка еще не тронулась с места,  поэтому мужчина говорил спокойным голосом.  А во-вторых, и я,  и остальные пассажиры затаили дыхание,  боясь пропустить мимо ушей хоть слово. 
   — Не волнуйтесь, расскажите подробнее,  — произнес мужчина.  — И давно это у вас?..  Оргазмы бывают?..  А часто?..  Извините, это происходит только с мужем или?..  И сколько у вас любовников?  Трое?..  Да…  Да… 
     На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови.  Мужчина невозмутимо продолжил: 
   — Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит…  Нет, не рекомендую…  Ну что я могу вам посоветовать?  Только одно — обратитесь к сексопатологу.   А сейчас вы ошиблись номером. 
    Взрыв хохота сотряс маршрутку.    Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.