Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Тайные мечты мужчины:
Дочь - на обложке журнала "vogue"
сын - на обложке журнала "sport"
любовница - на обложке "playboy"
жена - на листовках "пропавшие без вести"

Прошу помирить нас с женой с применением власти. Добрых слов она не понимает, сколько ее ни бей. (Из жалобы)

В своей жене я не нашел ничего хорошего уже через месяц после нашей свадьбы, в том числе и денег, которые рассчитывал получить в качестве компенсации за ее разнузданный образ жизни и проституцкие склонности. (Из заявления в суд)

Двор у нас полон скотом и птицей, поэтому жена насмотрелась на слияние пар и сделала далеко идущие выводы: пора изменять мужу. (Из заявления в суд)

Муж услышал по телевизору, что куры повышают яйценоскость от купания в воде, и принялся мочить их в ванной, окуная с головой. В результате две утонули, еще четыре замерзли на морозе вместе с яйцами, а муж остался без яиц совсем. Прошу наказать тех, кто делает такие опасные передачи для здоровья граждан.

Обидно получать оскорбления от формальной жены - существа, стоящего на низшей ступени человечества и с каждым днем опускающегося все ниже, к доисторическим животным, для которых идеалом был набитый желудок, но к счастью, не имевшим понятия об алиментах.
А тут еще тещино шипение, тем более в праздничный вечер. А голос жены вообще напоминал голос воздушной тревоги, от которого хотелось бежать из дома. И я убежал. В общем, у меня все произошло, как в страшном сне. Сначала женитьба. Золотые колечки, цветики, куриное воркование. Потом ужасы семейной жизни и, наконец, пробуждение от этого кошмара. (Из заявления о разводе)

Просим вас послать нас с супругой в одно место. (Из заявления выпускника вуза)

Прошу суд нас не разводить, а только попугать мужа разводом и алиментами. Беременностью я его уже испугала, но это не помогло - все равно пьет. (Из заявления в суд)

С таким хозяйством ей бы детей рожать да кормить их грудью, а она всю эту пышность тела обратила в подстилку не для самых достойных мужчин. (Из доноса)

Совместно нажитое имущество мы с женой разделили пополам: мужскому полу - машина, гараж и алименты; женскому - квартира, обстановка в ней, дети и дача. (Из документа)

У всех женщин есть свой секрет, только кто же думал, что секретом моей жены окажутся незаконно-рожденные дети в количестве 3-х человек, проживавшие с ее мамой в деревне. (Из жалобы)

Умные люди с киосков начинали, магазины и маркеты разные с суперами приобретали позже, а мой дурак уцепился за несколько туалетов при вокзалах и станциях и считает себя тоже средним русским, чучело писуарское. (Из жалобы)

Она часто била меня сковородкой по голове, что оскорбляло мое мужское самолюбие в глазах сына и друзей по работе.

Пока я сидел, жена нашла себе другого мужика. А меня на порог не пускает. Однажды, разозлившись, я выпил для храбрости вина и пошел разбираться с ее сожителем. Но он спустил меня с лестницы. Очень прошу вас разобраться с моим обидчиком. Нельзя ли теперь посадить его, а меня прописать на освободившееся место?

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):" ...а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!".
Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не п*здят. Разница - существенная…".

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...

Знаете, зачем в таблетке делается бороздка? Если больной не может эту таблетку проглотить, то ему вставляют ее в задницу.... и закручивают отверткой.

Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Не Гербалайф! Маша и Света. "

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
Скромность красит человека. В серенький цвет..

Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Особенно хорошо деньги пахнут когда их куча!

-- Ну как Bы? Проблемы есть?
-- У меня? Да полная жопа!
-- М-да... А кроме проблем с фигурой?

Жизнь - как рояль...клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная...крышка.
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...

И каждую ночь оборотень Mаша превращалась в бревно...

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного

Не теряйте голову, а вдруг жизнь захочет вас ещё погладить по ней.