наверное, это примерно тоже самое, что сорваться вниз.. просто.. случайно..
вроде и с жизнью расставаться не желаешь, но когда под тобой только безумное ничто, начинаешь думать, что это не самый плохой исход..

похоже, так есть.. но это ничего.. и допивая пятый кофе за несколько часов, вообще перестаешь расстраиваться.. просто чувствуешь, как сердце бьется быстрее.. наверное, кофеин может убивать.. не никотин, конечно.. но все-таки..

очень хочется сейчас взглянуть на себя лет через 20.. взглянуть и решить, стоит оно того или нет..
хотя что-то мне подсказывает, что через 20 я буду по-прежнему сомневаться в прошлом, в своем настоящем и наличии будущего..
она в последнее время часто говорит "ты не стала такой, ты такой родилась"

много что изменилось.. много.. но я беспомощна и глупа.. и это даже мило.. очень мило,правда..
это как стоя под проливным дождем и сжимая синеющими губами сигарету, хлопать руками по карманам в поисках коробка спичек.. хотя знаешь, что ее уже не зажечь... а ты даже и не куришь.
это как ненавидеть людей всей душой или тем, что от нее осталось.. а потом тратить на них все, что имеешь.. деньги, время, силы, терпение, тепло.. все, что еще осталось.. и умирать по капле, муторно и долго, замирая.. и не смея просить избавления..
это как иногда чувствовать все, что только возможно чувствовать сразу, в один безумный момент.. и напиваться этим моментом.. напиваться до странного безумия и безграничного счастья.. но не думать уже, что живешь ради этого.. и заранее знать, что с вершины срываться больнее всего..

я сплю по 10 часов в сутки, ненавижу людей от 4-6 часов, люблю людей от 1-2 часов.. все остальное время дано мне на бессилие и слабость..
мне страшно