Она удалила все самые грустные посты за последнее время, объелась мандаринами, начала смотреть кино...
Ей хочется пить мартини, сидеть на кухне ночью и о чем-то говорить.. Ей очень хочется разучиться привыкать и забывать.
Но прошлое возвращать совсем не хочется... и в сухом остатке, как всегда остается "сейчас". Сейчас - самое счастливое время в жизни. А если она сейчас плачет.. значит это что-то не то.. и значит это становится прошлым.. и это никогда не будет ее всегда...
Время в таких обстоятельствах приобретает особые свойства, и это если не считать того, что она умеет им управлять.

Она в последние дни много грустит, никак не может разобраться в себе, никак не может смириться с тем, что столь желанное одиночество на самом деле никогда и не уходило. И зачем были нужны все эти люди, все эти мужчины, стремящиеся себя опустошить, а не наполнить кого-то рядом. И даже если они заботились, пытались быть для нее чем-то, то какой во всем этом был смысл, если это не было любовью.


Верю ли я в любовь?... Я помню те странные минуты, часы, дни, а иногда и недели помутнения рассудка. Человек заслоняет собой все, заставляет твое сердце биться так, что кровь отдает в ушах стуком, заставляет желать, доводит до состояния странного волнения... Но это быстро проходит. Кто-то может быть решит, что остается только любовь.. но проходит страсть. Да только это не так.

Я верю в такие чувства, основанные только на химической реакции... и быстро проходящие. За ними следует череда мучительных минут, часов, дней, недель, месяцов беспрестанных попыток убедить себя в любви. И это тоже проходит. В конце концов наступил момент, когда я научилась четко понимать, когда химия отходит на второй план и начинается борьба с самой собой за любовь. И борьба эта стала носить более чем осознанный характер.

Страшно от того, что в конце концов я научилась отдавать себе отчет в причинах и сущности всех своих мыслей, чувств и проч. проч.
Еще страшнее, что я научилась понимать некоторых людей. И я больше не хочу их понимать.
Это не то понимание, когда ты киваешь головой и говоришь "Да, дорогая, конечно, дорогая, я знаю как ты себя чувствуешь". Это понимание того, какого черта дорогая это делает, как она мыслит, чего ждет от тебя. Это понимание от которого пропадает желание поступать в соответствии с чужим желанием.

С другой стороны, я разучилась прокручивать элементарные психологические ходы. Впрочем, я много что разучилась делать. И это не всегда плохо.

Рузачилась спорить, разучилась любить людей... Однако появились люди, к которым я душой и сердцем основательно прикипела... И совсем мне для этого не нужно было проводить с ними очень много времени. Странно.. в какой-то момент, я смогла даже полюбить человека, которого хотела прибить.. ну или по меньшей мере решительно вычеркнуть из своей жизни.


Она снова слушает Чижа, тыкает Соболева с глупыми вопросами. Она в сущности больше всего на свете любит задаватьт глупые вопросы, ночь и утро. Она так хочется пропасть после нового года числа так до 10... но потом вспоминает, что этого не осуществить, что слишком много всего и придется много работать. К тому же.. она так глупо скучает по всем этим людям... Хочет надышаться ими, хочет каждый раз видеться с ними как в последний.. и так бы каждый день.

Она кажду неделю обещает себе не пить больше кофе, не проводить время в мыслях, просто уставившись в пустоту. Она где-то в глубине души просто ждет, когда все это кончится... а еще глубже, начинает верить в Бога. Она хочет курить свои косяки... резко, один за одним.. а иногда растягивая их с безумным удовольствием.. хочет курить их до конца дней своих... но кажется, то ли курьер заблудился, то ли проблемы у поставщика.

Впрочем... она блаженно не верит в то, что ей все это нужно. Она как всегда будет спасаться сама.. и чем-нибудь другим.