В голове вдруг возник тупой вопрос...
а какого черта собственная я встаю по утрам и проживаю день за днем?...
мне так же не к чему стремиться.. а если есть к чему, то я вижу в этом мало смысла.. я просто делаю что-то, чтобы не сидеть дома и не осознавать собственной бессмысленности.. а делаю я в итоге дохуя.. потому что вернуться домой в полдевятого для меня уже смерти подобно.. я не знаю куда себя деть, я начинаю думать о том, что вредно для меня..
если я ничего не делаю, значит я ужасно больна или умерла...

чем хуже становятся дела, тем шире я улыбаюсь и тем больше смеюсь.. когда все будет очень очень плохо, демон в моей душе будет смеяться так громко, что опрокинет разом все бокалы обиды в моей душе, а может быть опрокинет и тот бокал, что есть собственно моя сущность..
да, я давно пришла к мысли, что человек подобен сосуду.. именно человек, а не женщина.. выкиньте из своей головы все эти идиотские стереотипы, воспитанные Брауном.. в моменты великого отчаяния или великого же счастья, душа опрокидывает этот бокал.. но чаще нечаянно задевая его рукавом в порыве эмоций, чем умышленно ставя его к верху дном..

до чего же стиль мой тяжел сейчас.. над стилем нужно было работать и работать.. но.. но.. но

я создавала видимость деятельности для самой себя больше, чем по-настоящему что-то делала..
ох как, мама, ты была права))) мне нужно что-то менять.. а я не знаю, что как и главное зачем..
нет, вроде бы даже знаю.. но это теоретическое знание не несет мне ничего..

люблю вас)