Самым ужасным было всегда и есть то, что я болась собственной слабости... я боялась оказаться слабой, боялась не справиться, больше всего на свете боялась боли.. поэтому в какой-то момент я просто не выдержала и начала сама себя муштровать, чтобы стать сильной, перестать бояться..
я когда-то сказала, что самый близкий мне человек - самый опасный.. для меня так и было.. помню еще ощущение 100 процентного доверия, которого я опять таки испугалась..
почему я попросила понимания? не потому что это вечное "ох, ты меня не понимаешь сработало".. я просто хотела, чтобы в данный конкретный момент времени ты не судил меня так строго, был мягче..
знаешь, мне ужасно тяжело даются все мелкие и не очень ссоры с тобой..
и я знаю, что от меня нет совершенно никакого толка (это меня пугает пожалуй больше всего) от этого страха я злюсь.. я перестаю вообще видеть смысл существования, когда не нахожу практического себе применения..
да, признаюсь, я за тебя зацепилась, как за очередной объект, только чтобы не подохность... но не только как за такой объект..
я все-таки не зря назвала тебя братом.. но я много от тебя требовала...ты не должен мне всего того, что я говорила.. ни разу не должен..
с тобой тяжело, когда ты вечно мелочно врешь.. и я начинаю бояться твоей лжи, потому что уже не знаю, когда ты врешь, а когда нет..
плохо не верить людям.. плохо.. но я не верю.. и знаю, что мне сейчас нужна хоть какая-то помощь, чтобы с собой же справиться, но не знаю, какая/откуда и проч. проч.
я не могу встать на ноги уже давно, это вопрос не одного дня или недели..это вопрос нескольких мясяцев.. можно даже назвать это посттравматическим синдромом..
в целом, жалкое зрелище.. мне от всего этого было противно, поэтому я и пыталась бороться с собой..
делать что-то в этой жизни, упорно идти к чему-то гораздо проще, чем просто научиться менее болезненно реагировать на внешние раздражители..
я включала циника.. "а что еще мне оставалось" - плохое оправдание.. я боялась, что мне никто не поможет, я боялась, что кто-то поймет, что я есть на самом деле.. я очень много боялась, хотя сил себе в этом признаться никогда не находила..

странное ощущение, будто я открыла тика кладовку, окованную железной дверью.. только посмотреть страхам в лицо очень мало.. я просто не знаю, что со всем этим делать..

я гораздо слабее тебя.. и я просто не справлялась... и не знаю, могла ли вообще справиться..