Когда кто-то начинает думать то же, что и ты прежде, тогда успокаиваешься.
Глядя на все это со стороны, хочется утешить человека и сделать так, чтобы он всю оставшую жизнь жил простой и размеренной жизнью, не думая ни о чем.
Со стороны все это выглядит безумно.. безумно страшно. Но черт с ним, я смиряюсь с тем, что из себя мне это не вытравить, я была такой сколько себя помню.с Но им то зачем мучаться?
Я знаю, вот человек поспит ночь, проснется и будет думать, что все это ернуда и ничего в этом нет. Но он не прав. И однажды он это поймет.

Теперь каждое утро сама над собой смеюсь. Наступление утра ничего не меняет для меня. "Если все вокруг дураки, то ты центральный". Я оценила эту мысль.

Боже, как же я устала. Устала говорить спокойно, потом невыдерживать, срываться, пытаясь объяснить людям порой совершенно элементарные вещи (или только для меня элементарные) и понимать, что они не в состоянии тебя услышать, понять, воспринять. Устала смотреть, как они наступая на грабли с удивлением и даже возмущением вскрикивают, получая по лбу. Устала слышать нытье "У меня ничего не получается", зная, что, черт, дайте мне и я сделаю. Устала от их вечных попыток загнать меня в их же представление о нормальном человеке. Они бесятся, что я вечно говорю о людях "они", но они каждый раз забывают, что когда я выношу на обсуждение какой-нить недостаток людской, я говорю "мы", потому что сама человек и не могу быть не больна общечеловеческой болезнью.
А еще дичайше бесит, что когда успокоишься и решишь "Хуй с вами, делайте, что хотите" найдется сообразительный человек и заявит тебе "Хуле ты мне не объяснила, что все вот так.. я ж только щас понял" А ты сидишь и думаешь, то ли ты косноязычна, от ли он глухой идиот... Впрочем человеческое нежелание слушать других я иной иной раз сама могу испытывать, помня об этом, все и прощаешь.

Плохо все. Я даже не знаю, было ли лучше когда-то. Нет, не мне плохо, а то, что я вижу вокруг себя плохо. Но я привыкла. Наглухо привыкла, даже пытаюсь иной раз вписываться.