Мы знакомы уже полгода. Время летит так быстро.
- Знаешь, вот как с тобой познакомился – я летаю! – мечтательно улыбаясь, говорит он. А у меня такое ощущение что мне дали одно крыло вместо двух и сказали «Летай». И я летаю. Но на одно крыло. Особо не разгонишься. Какой-то полет хромаючи. И нельзя сказать, что я не рада. Я летаю с этим одним крылом и счастлива даже этим. Но счастье какое-то не полное.
Нужно признать, что я влюбилась. Мысли о нем занимают все мое время от того момента, когда я открываю глаза, до момента, когда я проваливаюсь в сон, а засыпаю я долго и сплю плохо. Иногда он мне снится. И во сне я переживаю свои дневные страхи, о которых не говорю. Если я вдруг понимаю, что не думала о нем 10 минут, я горжусь собой. Из тысячи мыслей, которые могут одновременно роиться в голове человека, в моей неизменно присутствует мысль о нем. Я могу разговаривать с подружкой о ее проблемах, а думать о нем. С трудом подстраиваю выражение лица под разговор, только в середине понимая о чем речь. Я понимаю, что мне это не нравится. Я не живу в настоящем. Я представляю следующую встречу, либо, засыпая, вспоминаю предыдущие.
* * *
Ведь прежде чем переспать с тобой, я тысячу раз все обдумала. Я стала твоей любовницей еще до того, как ты сам об этом узнал. Тогда я не думала о твоей жене. Как-то вот ее просто не было. Знаешь, когда она появилась? Помнишь, ты пришел ко мне, а у тебя дома тип сидел какой-то с работы, и тебе надо было уйти. Тогда она звонила и звонила, и я знала, что это она. И попросила тебя ответить. Ты ответил. Я вышла из комнаты, стараясь сделать так, будто меня совсем не интересуют отдельные кусочки твоей жизни. Да и не интересовали. А она снова звонила, пока ты не поставил телефон на беззвучный. Вот тогда я ощутила ее присутствие. И когда ты меня целовал, я стала отвлекаться на эти мысли, что есть место, где тебя ждут. И меня совсем не радует, что именно я отнимаю у кого-то твое время.
На следующий день после того, как мы до самого утра целовались в машине, я была спокойна. Как-то вот все «нормально» было. А на второй день я поняла, что ни о чем другом думать не могу. Что хочу продолжения, что хочу знать, какой будет боль, и что за ней стоит. Целый месяц мы не виделись. Тогда я гипнотизировала телефон в ожидании твоего звонка. И тысячу раз все обдумала. Я на тот момент общалась с одним парнем и отношения намечались как-то серьезно. Но я подумала, что девственности хочу лишиться именно с тобой, а потом пусть будет как будет. Кстати, этот парень отпал не следующий же день. Я тогда отсеяла несколько совершенно ненужных контактов. Как будто прозрение пришло. Я получила то, что хотела, и поняла, что хотела этого не от любого мужчины. А от любимого.
В тот день утром я поднималась на остановку, сознавая, что сегодня что-то будет. И думала, что же в этом дне может быть странного. Я подходила к небольшой корявой засохшей колючке, и вдруг прямо передо мной с нее с криком взлетела ворона. Я вздрогнула и улыбнулась. Потом когда порешала свои дела с институтом встретилась с мальчиком, который давно писал мне в аське. Ты позвонил и сказал, что будешь через час, в чем я сомневалась. Так и вышло. Я просидела с ним в парке 3 часа прежде, чем ты мне позвонил. Он проводил меня до горки, ты уже ждал меня внизу. Я сказала, что меня забирает брат, и я еду домой. Мне нравилось обманывать.
Вечер был восхитительный. Все слова песен звучали как будто специально для меня. Когда мы танцевали, я думала о том, как же это все приятно. Но с каждой минутой все лучше понимала, что это не любовь. Это желание отчуждения от привычной обстановки, от всего, что мне не нравилось, и что так доставало меня последнее время, желание окунуться в запретное, отдохнуть и чтобы никто не знал и не задавал лишних вопросов. Когда мы остановились, и ты пошел куда-то в магазин, я поняла что ты затеваешь, и приняла как данность. Так и должно быть. Ничего не удивляло меня в этой ситуации. Я пыталась передать тебе свое настроение, но ты окружал меня романтикой, и я никак не могла с этим бороться. Я стеснялась жутко тебя. А потом…потом я разочаровалась коротким промежутком предварительных ласк. Многое из того, что ты делал не вызывало во мне вообще никаких ощущений. А когда я почувствовала боль, нет, силу этой боли – я запаниковала. Я думала, что это все проще. Я передумала. Нет, не то чтобы совсем. Во мне боролись двое – одна ничего не боялась и говорила «перетерпишь», а другая сомневалась до самого последнего момента. Мне казалось, ты измучил меня там. А когда мы ехали домой в такси и я полуспала на твоем плече, у меня были приятные ощущения. Я была уверена, что ты никуда сейчас не денешься. Я просто хотела заснуть рядом с тобой. Ты казался таким близким. Ближе всех на свете. Но все равно была маленькая частичка меня, которая тебе не доверяла до конца. Наверное, тебе неприятно это читать. Но мои мысли в тот вечер были прозаичны. По чесноку, как ты говоришь.
Ты мучил меня всю ночь, ты делал это со словами «Пора получать от жизни удовольствие», а мне хотелось ответить, что я не уверена уже, хочу ли этого удовольствия. Но ответить не могла, и вообще слова вымолвить не могла, потому что старалась вытерпеть, хоть и не совсем получалось. Потом ты пошел курить, а я зашла в ванную. Я не была потеряна или испугана, я была довольна. И знаешь чем??? Тем, что вроде как не пустила тебя. Что все еще девочка. А, когда подошла к кровати, увидела два огромных красных пятна…. Меня это почему-то повергло в шок. В такой сильный, что у меня ноги подкосились и в душе прям все перевернулось, ну, знаешь, как это бывает, когда происходит что-то важное. В этот момент я приняла тебя в свою жизнь…. Странные конечно слова. Я пытаюсь объяснить свое состояние…. Я обозначила, что ты мой первый мужчина. И что бы ни было в жизни потом, тебя я всегда буду вспоминать именно так.
Я тут же стащила покрывало и побежала его стирать. Смешно наверно думать о таких вещах как то, что потом оно не отстирается. Если честно, мне бы хотелось оставить его на память. Зачем не знаю. Еще я хотела «замести следы». Потому что уже включилась в эту игру во «вторую жизнь». Это я ее так называю. Ты есть и тебя нет. Ты явь, но ты сон. И, кстати, когда о нас с тобой еще никто не знал, мне чудилось, будто ты мне приснился. А теперь все спрашивают, что да как, и я понимаю, что не сон это вовсе.
Потом я пошла курить на кухню, а ты уже был в спальне. Я все еще пребывала в шоке, нервно курила и дрожали руки. Я хотела, чтобы ты пришел ко мне, и что-нибудь спросил. Поговорил со мной сидя рядом, на кухне. И одновременно не хотела, чтобы ты приходил. Потом я еще раз попыталась отстирать покрывало, но мне казалось, что это уже невозможно. И я пришла к тебе. Я не помню, как мы заснули, но проснулась я у стенки, долго смотрела как ты спишь. Я любовалась тобой . Честное слово. Мне было приятно ощущать тебя рядом. Но мне не спалось, а тебя разбудить я не могла. Тогда я встала, побродила по квартире, снова попытала покрывало, оно не поддавалось. Легла снова у стеночки, снова полюбовалась тобой. И поняла, что мне тесно. Перебралась на другую кровать и снова стала смотреть на тебя. Ты великолепен, если честно. Мне даже стало стыдно смотреть на тебя. Нет, ты был, конечно, укрыт одеялом, но правая часть тебя выглядывала…оч сексуально….
Понятия не имею как я пережила тот день. Даже не то, что физически…. Ну по мне же должно было быть видно, что что-то произошло!!! Но никому даже в голову такого не пришло! Мало того, что я вырубилась после обеда на полдня, так еще и не сообразила, когда меня на чай звали, и вообще – у меня болело все тело, все мышцы, я же еле двигалась… хотя я конечно изо всех сил делала лицо и бодрую походку. Наверно, хорошо делала. Ты можешь сказать, что заметили, да виду не подали, но моя невестка не могла виду не подать. Она оч строгая.
* * *
Он вся моя жизнь. Нет жизни без него. Он не звонит – и нет смысла в существовании. Хочется прекратить это. Это состояние. Любовь это что-то светлое, доброе, радостное. А такие чувства испытываю очень редко, только когда он рядом. А буду ли испытывать их с кем-то другим? Или любовь это всегда страдание? Я не хочу больше страдать. А так получается со всеми моими влюбленностями. Это ожидание невыносимо. Позвони сама…. А почему он вчера не ответил? Был бы занят, перезвонил бы позже. Спал бы – тоже. Был с семьей – возможно. Его что-то гнетет. Может у него проблемы? Я заметила, что мне всегда плохо, когда у него что-то не так. А может и нет… может, кажется мне все это.
* * *
Даже не думала, что чувства к тебе когда-то перейдут в разряд ненавижу-люблю. Так все просто казалось по началу. Ан нет, сердцу не прикажешь. Чувства…как бы их отключить…. Так больше невозможно. Жизнедеятельность сводится к нулю, интерес к жизни тоже. Даже к проблемам родных я практически равнодушна.
В общем-то, в глубине сознания я знаю что делать. Нужно отвлечься и отдохнуть. Занять себя чем-то. Даже можно просто собой занять, или учебой. Пусть не получается у меня отвлечься на другого мужчину, хотя…может быть потому что нет другого в окружении. Этот друг-ухажер не считается. Ведь с ним я познакомилась раньше, когда никого на сердце не было, и он мне тогда уже не понравился и не запал. Сканирую в памяти всех мужчин, которых знаю или знала раньше – такие чувства я никогда не испытывала ни к одному из них. Нет, есть одна параллель. Это моя первая любовь. Знаешь, сколько лет я переживала расставание? Может, просто память хорошая, но это длилось 4 года. Это самый трудный период. Эти 4 года для меня прошли словно во сне. Я их не помню просто-напросто. А потом я постепенно стала забывать. Не забывать, а отвлекаться. Было лето после 2го курса. С избытком наполненное новыми ощущениями. Ощущением жизни в первую очередь. Мне все еще никто не был нужен, но я заставляла себя ходить на свидания, встречаться с друзьями, и стараться почерпнуть как можно больше эмоций из всего этого. И закурила я, кстати, потому, что это было из разряда «запрет», а когда кусаешь запретный плод, всегда испытываешь сильные эмоции. К тому же первую сигарету я выкурила в сауне. Да-да, это тот отрезочек моей жизни, который ты не знаешь. Потому что если рассказать кому – все равно не поверит. Не поверит в то, что можно ездить в сауну со взрослым мужиком и не спать с ним, не оказывать ему никаких сексуальных услуг, не позволять к себе дотрагиваться и даже не видеть его голым. В то время ему нравилась не я, а моя подружка. Он оказывал много внимания ей, так, что она боялась с ним наедине оставаться. А я не боялась, потому что он сумел расположить меня к доверию. Не то, чтобы совсем я доверять стала, но мы много разговаривали о жизни, и я смогла даже попросить как-то у него совета в связи со сложившейся жизненной ситуацией. И совет он дал очень простой. «Не спеши, не предпринимай никаких действий, посмотришь – само все решиться». И вот мне интересно, применимо ли это к нашей ситуации?? Ну да ладно. Это к делу не относиться. Одно хочу сказать – я не хочу снова впасть в эту пропасть. Слишком долго я не жила, 4 года это много. А жизнь-то проходит. Я хочу вдыхать аромат жизни полными легкими. Хочу не только быть любимой, но и любить того, кто любит меня. Я окунулась однажды в тебя, впервые в жизни отключила ум и поддалась желанию. Что я получила взамен? Очень много. Много приятных и радостных минут. Я летаю, пусть с одним крылом. Я люблю тебя. А это много. Люблю и хочу, чтобы ты был счастлив. Со мной или без меня, но только счастлив. Могу исчезнуть если хочешь, если ты скажешь…. Но это не будет лучше для меня. Потому что я еще хочу быть с тобой. Быть всегда. И готова на очень многое. И почему-то уверена, что у меня хватит сил сделать тебя счастливым. Но ты боишься, что не сможешь осчастливить меня. Сейчас можешь. А потом я захочу найти замену, другого, более молодого. На самом деле даже не могу себе такого представить. Но дело не в этом. Моя ж мама не нашла. И не искала. Слишком, может, любила. И сейчас все еще любит. И теперь я понимаю, почему она иногда так смотрит на папу, так, что он смущается. И опять же, дело не в этом. С тобой, или без тебя – я буду счастлива. Вопрос, наверное, лишь во времени.
Ты заметил, что ты умеешь располагать к себе людей? Они тебя ценят, любят, а ты вроде как не понимаешь за что. Да ни за что!!! За то, что ты есть.
Я стала любить свое отражение в зеркале только, когда ты появился. Ты так часто говоришь, что я красивая, что я начинаю в это верить.
А может быть, стоит это все прекратить?? Искусственно… Взять и расстаться. Как будто в твоей жизни никогда не было меня, а в моей никогда не было тебя. Как будто не было ни той нашей первой встречи, ни второй, ни единой….
На самом деле, все в наших отношениях намного банальнее, чем думаю я, и даже чем думаешь ты.
Ладно, я принимаю все как есть. Раз ты так считаешь, а ты ведь старше и умудрен опытом, и я доверяю тебе, то, значит, так действительно будет лучше. Любовники. Я с самого начала не ждала ничего большего. Просто вот много причин заставило думать иначе на какое-то время. Ты появляешься и я так счастлива, так открыта тебе. И… могу я попросить??? Ты можешь не напрягаться так от этого????!!!!! Просто расслабься и будь собой, делай как тебе хочется. Ведь мы встречаемся для того, чтобы ощутить счастье и удовольствие! Не забывай об этом. Люблю тебя. Люблю, люблю, люблю….
И я не хочу в тебе разочароваться. Боюсь этого. А бывает, кстати, слушаю тебя – и где-то в глубине сознания слышу неприятный укол разочарования, как холодный душ на сердце…. И в этот момент я пугаюсь, потому что становится холодно. Розовые очки, как ты говоришь…. Я старательно оставляю их, не даю им упасть. Знаешь, так легче. Разочарование – это когда ты оказываешься одна посреди огромного поля, где бушует ураганный ветер…. В тот день, когда розовые очки испарятся, я замру в этом поле, замолчу, я оттолкну тебя, отвернусь, обниму на прощанье…. Я не скажу «прощай», потому что я всегда смогу с тобой общаться, мне не будет это больно, просто ты станешь для меня обычным человеком, одним из толпы.
Я не знаю когда это случится, но когда-то должно. Ты позвонишь, предложишь встретиться, как договаривались вчера, а я скажу, что планы поменялись. И чем бы я не была занята в этот день, мне будет больно и обидно, жаль потерянных минут рядом с тобой. Но так должно произойти. Я хочу узнать, что я буду чувствовать.