Это цитата сообщения ArcTic_FoX Оригинальное сообщение

Афоризмы про студентов



Быть студентом хорошо, только учеба мешает.
В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом
В компании студентов самой скромной была закуска.
Возлюби ректора своего, ибо собака тоже друг человека.
Все свободны... остальные - остаться.
ВСЕ! Мое время кончилось... я больше не соображаю...
Встаньте, кого нет.
Вы меня будете помнить до последнего дня смерти!
Вы мне тут лапшу на уши не лейте!
Вы можете работать дома или ночью....
Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.
Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть... Дежуpный! Закpойте окно, чтобы солнце в глаза не дуло.
Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что надо кричать.
Если вам нечего делать! То не надо делать этого здесь!
Если все будут вслух задавать мне вопросы, то у нас получится не лекция, а дума какая-то.
Если мединститут выпускает медиков - то кого же выпускает пединститут?!!
Если нас отчислят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение
Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много.
Заочная форма обучения - диплом в рассрочку. Запоминайте мои слова и переваривайте, как червяки навоз!
Здесь прикладывается одна сила, в другой точке другая, а за углом прикладываются к третьей.
Здоровый студент не может не быть двоечником.
И видно, ребята, что здесь доказывать нечего, что и требовалось доказать.
Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте.
Кто не спустил после себя в сортире, в следующий раз в штанах пусть уносит и не воняет другим.
Лектор выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную речь, отчего вокруг распространился дух творчества.
Лектор, делай своё дело молча...
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
Лучше иметь пузо от пива, чем геморрой от учебы.
Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете!
На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет, потом становится легче...
На первом этаже нашей кафедры расположены классы номер 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 и так далее до 12-го.
Над вами уже студенты анекдоты смеются.
Надпись в туалете: Профессор, ты держишь своё прошлое. Студент, ты держишь своё будущее.
Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!
Не понял сам - не дай понять другому!
Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
Незаконченное высшее образование как чемодан без ручки - нести тяжело, а бросить жалко!
Особенности студенческой работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра…
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
Почему у вас студенты порядок не убирают?
Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы
Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.
Работа с молодежью на кафедре поставлена очень хорошо. Трое ассистентов ушли в декрет...
С высшим образованием и лопата в руках лучше держится.
Символы студента - серп и молот, - косить и забивать.
Стипендия необходима, но недостаточна.
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.
Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
Студент, помни: Горячее не может быть невкусным, так же как темная одежда не бывает грязной.
Студенты - это люди балансирующие между армией и высшим образованием.
Студенты, помните: всё сказанное вами на экзамене может быть использовано против ВАС!
Студенческое заболевание - переутомит.
Трехразовое питание студента... понедельник, среда, пятница.
Тяжело в учении - забирай документы.
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия: когда не есть и не спать.
Уснув не восхрапи, ибо восхрапев ты обеспокоишь сон ближнего своего
Чай студенческий. Без заварки. Без сахара.
Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.
Я вам этого не говорил, но повторяю. Водка - враг студента, а студент врагов не боится!
Идет по дороге студент, а на встречу ему мужик, тоже пьяный.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Товарищи студенты! Убедительная просьба не давать пищу кошке! Она у нас осталась одна
Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал? - Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
Ученье — свет, в его лучах уж не один студент зачах
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию
Языкознание или 100 и 1 способ усыпить студента
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили...
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании
Никогда не злите студентов, потому что они и так студенты
Причиной глобального потепления являются студенты. Носятся как угорелые.
Если есть на свете ад, то в нем правит деканат