Общаясь с друзьями и потенциальными кандидатами на (что там обычно у девушек запрашивают для подтверждения принадлежности представителю противоположного пола, или наличия межличностных гендерных отношений?) руку ли? (вам какую: левую или правую?) сердца ли? (а мне взамен будет адекватно чистое и любящее сердце? УМНОЕ и ЩЕДРОЕ, обладатель которого заставит моё сердце перестать волноваться о жестокости и бесцеремонности окружающего мира?), или ещё что-либо (а чего вы от меня ещё хотели?),
наткнулась на забавную фразу с вопросом, а бывает ли

"бесцельное целеустремлённое и неназываемое"...

Фраза звучала в контексте того, что дружба и любовь необязательно должны иметь какие-то цели, а могут существовать просто так.

Конечно, могут! А могут существовать и с целями. Об этом и поговорим. Хочу для заинтересовавшихся данным вопросом расставить точки над Ё в рамках своего представления о положении вещей по данному вопросу.

Итак, дружба.

По определению, которое приводится в электронном словаре Википедия для дружбы, это:

"бескорыстные взаимоотношения между людьми, основанные на доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются взаимное уважительное отношение к мнению друга, доверие."

Ключевые слова в данном определении: бескорыстные, взаимная симпатия, общий (!) интерес, общее увлечение.

Итак, из определения выходит, что друзья должны друг друга уважать и иметь общие интересы и общие увлечения. В этом случае их отношения могут восприниматься как дружеские.
То есть, спускаясь к практической реализации определения, можно предположить и увидеть в повседневности, что друзья, если они друг другу интересны и имеют общие точки соприкосновения (увлечения, хобби и желание совместно проводить время), должны оказывать помощь друг другу бескорыстно.

И здесь имеется достаточно скользкий момент:
Выходит, что дружба подразумевает оказание одной услуги в обмен на другую услугу? То есть, общаясь друг с другом, мы тем самым друг друга используем?
В каком-то смысле это так и есть. Ведь мы: хотим сделать другу приятно; тратим своё время, энергию и ресурсы для того, чтобы оказать другу благо. Разумеется, с чистыми устремлениями, и потому что мы этого хотим сами.
Бывало ли у Вас такое, что с определённым человеком отношения имели смысл только в определённый промежуток времени, а потом этот смысл утрачивался, или дружба как-то сама собою сходила на нет? Если такое имело место быть, то почему так происходило?
У меня есть два-три человека, общение с которыми я не прекращаю с детства и могу их назвать проверенными друзьями. Есть друзья, с которыми общение и взаимная приязнь оправдывают себя от полугода до трёх лет. Также встречались люди, пути с которыми расходились более или менее быстро. Потому что исчерпывала себя взаимная (!) заинтересованность.
Вот эта самая точка соприкосновения наших интересов - она зачастую служит центром притяжения людей друг к другу.
Если человек Вам нравится чисто внешне, то это симпатия. Если Вам приятно с человеком выходить куда-то вместе, гулять, культурно отдыхать и т.д. - это... эскорт:) Если есть потребность к общению с человеком, значит, это общение опредмечено. Потому что фразы типа "привет, как дела?", не подкреплённые взаимной заинтересованностью и желанием принять участие в судьбе человека, повисают в воздухе и существуют автономно непродолжительный промежуток времени.
Можно сказать, таким образом, что:

Дружба с целями бывает.

Это партнёрство. Сюда можно вложить любые формы выражения взаимопомощи.

Главное, что именно в случае оказания поддержки со стороны одного человека по отношению к другому, подкреплённой тёплым доверительным отношением, эта поддержка будет воспринята как проявление дружбы.

А бывает ли дружба без целей?

Ну то есть вообще без всякой цели станет ли один человек общаться с другим, не отдавая себе отчёт, а зачем он это делает?
Да, такое тоже может быть. Это кармическое общение. То есть, если взять за основу утверждение о том, что душа каждого из нас воплощалась на Земле до этой конкретной жизни многократно, то мы, конечно же, встречались друг с другом раньше, и проходили или начинали проходить какие-то жизненные уроки вместе. И вот в этой жизни сталкиваются два или более совершенно разных человека. Даже, казалось бы, без общих интересов. А общаются. Почему? Потому что в прошлом друг другу чего-то недосказали или недодали. И в этой жизни должны довыполнить программу, не проработанную в прошлом. Что потом происходит с этим общением? Оно может прекратиться совсем или проходить в вялотекущем ритме. Потому что осознание того, что люди мало чем могут быть друг другу полезны, сокращает количество совместно проводимого времени.

Что же тогда любовь?

Вернёмся к Википедии. Там определение "любви" трактуется, как
"эмоциональное чувство, свойственное человеку, глубокая, самоотверженная и интимная привязанность к другому человеку или объекту [1][2]. Способность к любви у высших животных может проявляться в форме привязанности, сложных взаимоотношений социального типа внутри группы, но в полной мере она спорна и пока не подтверждена"
Здесь ключевыми словами будут: "эмоциональное чувство", "самоотверженная", "привязанность", и "не подтверждена".

Из определения "самоотверженная" - понимаем, что человек ЛЮБИТ другого человека, когда ради удовлетворения интересов и потребностей своего объекта любви человек может пойти против собственных интересов и потребностей.
Из ключевого слова "привязанность" следует постоянная потребность и стремление любящего находиться рядом с любимым.
Из определения "эмоциональное чувство" заключаем, что Любовь - это сложный психофизиологический процесс, отражающий субъективное поведение и отношение одного субъекта к другому и имеющий возможность проявляться амбивалентно, т.е. равноценно или с двух сторон. По крайней мере, для полноценной реализации любви эта самая амбивалентность и требуется.

Ничего не сказано про цели и намерения. Есть только сложный психофизиологический субъективный процесс, характеризующийся относительной продолжительностью во времени и амбивалентностью либо отсутствием оной.
Здесь под отсутствием амбивалентности будем понимать дисгармоничность самой любви как её неполное или дефектное проявление.

С учётом вышеописанного, цель у любви выделить можно. А именно цель любви - стремление одного человека находиться рядом с объектом своей любви для того, чтобы выражать свою эмоциональную привязанность к нему и дарить ему ... позитивные эмоции, проявляя своё чувство в материальном и духовном эквиваленте, доказывая поступками своё доброе отношение к объекту любви.
В этом случае любовь будет проявленной.

Любовь без строго определённых целей тоже бывает. Это к родителям и к Богу. Здесь наличествует благодарность конкретного человека своим родителям и Создателю за то, что этот человек появился на свет.

К любимому человеку любовь бывает только целенаправленная: либо для совместного занятия спортом (а там называй это попыткой постичь Божественное через близость с человеком или как тебе больше нравится), либо для создания семьи и воспроизводства потомства.

Без материализации любовь называется платонической, и в таком виде бывает представлена как чувство, которое фанат/ка/ испытывает к любимому актёру/исполнителю.

Бесцельное целеустремлённое и неназываемое (! - определение заслуживает самого глубочайшего восхищения гениальностью его автора!!! Респект!) бывает тоже в нескольких случаях. Варианты:
- при полном отрыве сознания от подсознания, когда "словомешалка" не "вмешиваитеся" в глубинные процессы, и человек действует абсолютно интуитивно, не ведая, какие энергоинформационные передачи кому происходят на его более тонких планах существования;
- при отсутствии у конкретного человека определённых целей и намерений. Это называется "плыть по течению"; человек может общаться с другим человеком, но не может дать себе отчёт, почему это происходит. Скорее всего, здесь замешаны прошлые жизни и кармически незавершённые ситуации из них;
- у животных. Назвать то, что делают, не могут; целеустремлённо реализуют на уровне инстинктов программу развития, которая в них генетически заложена от природы.

Подытоживая вышеизложенное, отмечу, что ничего в этой жизни просто так не делается, и из неоткуда не возникает. Есть субъект, есть объект, есть цель, есть намерение, есть средства для реализации намерений.

Для того, чтобы общение друзей и любящих людей было взаимно приятным и продуктивным, они (соответственно, друзья и любящие) должны обращать пристальное внимание на интересы и текущие жизненные потребноти объекта своего дружеского/любовного отношения.

Мир и любовь всем!!!