Настроение сейчас - Как подобает данной теме
Я поймал себя на мысли: я довольно среднестатически_успешный гражданин. Всё по уму... Работа, зарплата, жена, дом, и немного будущего. Иногда случаются казусы, но в целом всё в порядке и иногда "лучше, чем у некоторых". Так почему же я сижу в плеере на одинокой лавочке? С непонятным большинству людей звоном в ушах, который наполняет меня мыслями (наконец-то после тупорылой работы) и позволяет окунуться туда, где был раньше, где всё было честно, где я говорил о своих ощущениях и меня понимали. Записи прошлого века штурмуют мои уши. Знакомые до боли мелодии ещё способны подарить порцию адреналина. И становится больно, когда понимаешь, что в ушах, голове, сердце звучит конец двадцатого века. Застрял... Где это всё? Постарел? Куда уж там! (см. фото:)) Просто жизнь всё расставила на свои места... Как обычно бывает. Друзья на век? Расмешили... Всё временно. Вся наша тусовка постепенно стала тленом и нет в этом нашей вины - это время. Покрывает плесенью позолоту чувств, разъёдает крепкую дружбу кислотой забот и обязанностей. Вот сижу на лавчонке и некому сказать, что "Друг, послушай! Тебе нравится? Правда клёво? Просто сидим...". А ведь было: покупали упаковку жевачек по субботам и ходили по городу, жевали. Это называлось "выходная жевачка" - я приглашаю тебя на "выходную жевачку". В смуту девяностых это было всё, на что мы были способны. Ну ещё иногда литр водки:)
Мне стал тесен мир, свой собственный... Его рамки, очерченные судьбой не приводят меня в восторг. Участь "гражданина" - средний рост, средние достатки, среднее достоинство - меня не устраивает, меня тошнит... Я просто хочу быть другим. Не круче... Другим. А другим быть сложно. Я пытаюсь влезть в шкуру, чтобы понравится многим, а в итоге оказываюсь в шкуре клоуна, который "Во загнул! Не по детски! Оралово" - обычный комментарий. Иногда люди уже здороваются со мной с улыбкой на лице, ожидая очередного комментария событий, весёлых предположений. А я просто "рожаю" этот бездарный юмор. Мне это не составляет труда - я даже не думаю, просто открываю рот.
Последнее время, чтобы понять, что не всё так плохо, я начал обращать внимания на людей, которых остальные как бы так сказать "используют" или "травят". Это не те нытики, которые смирились с судьбой и постоянно ноют об этом. Это незаметные, крепкие люди, крепко побитые судьбой, которые просто делают своё дело.. Молча. Не жалуясь на судьбу. Они молчат, хотя могут сказать очень многое. И меня это приводит в трепет - единственное, что я не научился делать, это молчать. Не могу, ощущаю потребность - вот поэтому я и пишу, а они не пишут... И никто не знает, что на самом деле - это самые крепкие люди и на них в основном всё держится: весь наш мирок подпёрт такими молчаливыми ослами общества. Маленькие, незаметные "шестёрки" больших личостей. Я всегда пытаюсь говорить с такими людми "по-иному", не снисходительно, а даю понять, что уважаю их жизненный опыт и уж точно не держу их за дураков. После того, как они понимают, что перед ними не очередной "клоун", они многое могут поведать. Причём я вижу искру в их взгляде, я знаю, что они понимают, как к ним относятся большинство людей, но просто не переживают по этому поводу, понимая истинную правду жизни. Которая поставит всё на свои места, со временем.
Работал я на вахте. Был там незаметный паренёк молодой с явными алкогольными проблемами. Все смеялись... Он с бланшами, влипая в ситуации, постоянно был в центре внимания. Потеха. Амёба вместо мозга - так думал я. Едем домой... В микроавтобусе он напился и все начали потешаться над ним. А он возьми да и начни читать Есенина по памяти, с выражением, расстановкой... Все слова в точку.. Каждое слово к ситуации приложено верно. Людишки мелковатые смеются... Мне плакать хочеться, еду, в окно смотрю. А он смотрит на них и улыбается в глаза - и вижу - знает, понимает, и мечется душонка в бессилии что либо изменить. Просто в определённый момент не было нужного человека рядом с ним. Он ещё трепыхается, ещё плывёт, но больше неосознанно - алкоголь сделал своё грязное дело.
Помогая таким людям просто общением, я даю им понять, что даже сейчас они гораздо выше меня - знают больше, больше опыта, им есть что мне сказать и я им за это благодарен. Я вижу по взгляду - многим легче становится. А с ними легче и мне. Вот только найти бы себе такого "доктора". А пока я вынужден находится на одном морально-эмоциальном уровне среднестатистической толпы - боюсь как бы маска не приросла. Пишу наверняка, чтобы не забыть, что я немного другой. Дневник публичен и быть может с ним сам я стану более "публичен", а возможно более понятен. Хотя я думаю многие не дочитали и до середины.
Да хрен с ним... Я не боюсь мнений и рейтингов - я знаю своё место, понимаю отношение к себе. Ценю тех людей, с которыми интересно говорить. Просто сегодня со мной их нет. Лавочка, шумы в ушах, которые я называю музыкой, бутылка пива, сумрак, пока один (или уже)... Класс! Настроение уже лучше...