Я ненавижу этого человека. Мне до безумия неприятно осознавать,что я способна на это. Но это так. Я не презираю этого человека за какие-то качества или недостатки, или взгляды на жизнь. Они мне противны, но не более. Все это было бы мне глубако безразлично, если бы так плотно не касалось меня. Я ненавижу этого человека, грубо говоря "в ответ". Одно дело - знать, что тебя кто-то ненавидит. Бывает. Другое - когда весь смысл жизни этого человека заключается в том, чтобы испортить ее тебе. Оскорбление, плевки, моральное унижение - все это стабильно присутствует практически в каждом моем дне. Во мне идет борьба. Мне хочется бежать. Подальше. Чтобы больше никогда не видеть и не слышать. С другой стороны... Во мне просыпается гордость, которая говорит: "Почему я должна бежать? Я должна остаться и раз и на всегда расставить все точки, показать, что со мной нельзя так обращаться. Отомстить".
Когда-то прежде я жалела себя. Плакала, все думала "За что мне это?". А в последнее время мысли стали жесткими и грязными. У меня даже была мысль "Если бы потом не надо было 15 лет в тюрьме сидеть..." Да, я понимаю, что сейчас вы подумаете обо мне все самое худшее. Но я пишу это скорее для себя. Чтобы не сойти с ума. Потому что только что моральное насилие перешло в форму физического. Пусть и легкую. Тем ни мение. Удар мокрым полотенцем по лицу со всей дури - в этом приятного мало. И казалось бы, вот он тот момент, когда я оправдано могу дать сдачи. Другие, возможно, и осудили бы меня за удар рукой в ответ. Но мне бы не было стыдно. Я знаю это. Это было бы заслуженно. Но вот странное дело - в ту долю секунды, когда я замахнулась, я вдруг поняла, что прямо сейчас - я не испытываю ненависти. Только жалость. Не к себе. К этому человеку. И я опустила руку.

Самое ужасное, кто однажды ты становишься похожим на того, кого ненавидишь, потому что вся твоя энергия сосредоточена на этом человеке...
Я не хочу этого. Мне нужна свобода. И прежде всего от собственных эмоций. Тех, которых я не хочу испытывать.