Настроение сейчас - ...


просто порой сложно сказать что ничего не меняется и все по прежнему... как была пустой,такой и осталась... сложно что-то изменить сидя дома и смотря в монитор... в данный период моя жизнь протекает между компом и кроватью... постоянные вопросы типа "как дела?" и "что делаешь?" как же мне все это надоело... какие у меня могут быть дела... да конечно я скажу что все хорошо,только потому что не хочу объяснять что в душе хреново и что уже все достало,ну как может быть все хорошо у человека,который засыпает с мыслью о том что пока оный будет спать,чтоб на него потолок рухнул, а проснувшись пялится на этот чертов потолок с обоями,смотрит в окно пытается улыбнуться вороне,сидящей за окном... наверно настроение мне и поднимает улыбка той с которой я живу и каждое утро просыпаюсь,но вот 1 положительного момента наверно не хватает... а жить придуманным счастьем уже надоело,ведь от осознания собственной ничтожности выть хочется... хм... ну а что я могу делать... странный вопрос... ответ же предсказуем,ведь сидя за компом я могу только переписываться с вами,слушать музыку и за редким исключением что-то читать или смотреть... и даже если у меня плохое настроение,то на вас действует принцип "еще несколько скобочек-и ты поверишь что все хорошо"...
если я вам не отвечаю или отвечаю односложно,то нет смысла обижаться... вы можите просто удалиться из друзей и забыть обо мне,это не так важно... просто иногда у меня совершенно нет настроения с кем-либо общаться... по этому я и не разговорчива... на самом то деле всегда есть о чем поговорить,главное чтобы хотелось говорить... а мне далеко не всегда хочется общаться...

выходя на улицу ,посмотрев вокруг, хочется снова вернуться домой,сесть перед монитором и уйти в мир музыки,наверно именно он меня отвлекает... я совершенно пустой человек,который просто так и не определился что ему надо... вы говорите что я интересна... а чем? я ведь такая же как все эти люди вокруг,я ничем не отличаюсь,ну разве что тем,что стараюсь правду говорить.. да и то это из-за того что я врать не умею,да и мне свою ложь запоминать лень...

по вечерам коротаю время в дневниках,пишу очередной параноидальный пост... это все уныло и не интересно...скучно... просто негативные эмоции выраженные в электронной версии записей в тетрадях...

я не умею раскрываться перед каждым кто хочет меня узнать,не могу я так,ведь если раскрывать перед всеми свою душу,то это уже не душа... если я вами дорожу ,доверяю вам... люблю...то вы это уже наверняка знаете,ибо таким людям я говорю все...но таковых у меня очень мало,мне надоело что раньше "близкие" для меня люди пользовались мной,они истерзали внутреннюю суть меня... поэтому у меня и почти нет друзей...поэтому я вас называю знакомыми,а не друзьями... для меня друг это что-то ценное,сокровенное,то что будет рядом когда ты в нем нуждаешься,то для чего ты порвешь свою душу чтоб ему было мягче...

хм... а про любовь... я не умею говорить что люблю если не уверена в своих чувствах... я должна отличить люблю я или влюблена,это большая разница... по крайней мере для меня... а к остальным...хм... это симпатия,влечение,обман,глупость и безрассудность... нравиться могут миллионы,а любить можно только одного...

и в заключении... да я глупая,наивная и прочее,но

"Но ты ДУМАЙ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ
Пусть это будет неправдой
Я буду знать, что ты думаешь так
И, может быть, станут действительно лучше"