Да, сказано громко, хотя как посмотреть.... Факт в том, что я уеду, только у меня два выбора, которые не я в состоянии выбирать (зависит не от меня): я уеду скоро или я уеду вот-вот... Надо же, как-то даже немного странно и неожиданно... Так оно и есть. Я всеми мыслями в этом, не знаю о чем еще можно подумать, схожу с ума, кружит голову... Это чувство радости смешанное со страхом, как наркотик, всего лишь дурманящий дым, без которого уже не могу жить никак... Я на "игле"? Смешно и глупо, но... Я конечно всеми уголками моей мечты держусь за отъезд "вот-вот"...
А ведь только не давно я думала, что не за что не уеду, пока не закончу школу здесь.... А что теперь? Другие приоритеты? Мне безусловно очень жаль из-за последних событий, я просто не в до умении... Странно очень, лично я ничего не понимаю. Я привыкла быть эгоисткой и пакостить, но оказывается я не достаточно сильно испорчена, чтобы понять о чем думают другие. Стоит ли опускаться до их уровня? Я никогда не чувствовала себя выше других, наоборот как-то было унизительно. Я теперь мне говорят, что сорвут голову, если буду такой же, как они. И в чем дело? Может и стоит попробовать, может тогда я пойму, что думают остальные, что они видят, что они чувствуют, что они делают и зачем все это. Одной из причиной, что мне сорвут голову, было то, что я неформал. Понятия не имею, что он вложил в слово "неформал". Я им никогда себя не чувствовала. Такая же как и другие, разве нет? Хотя наверно нет, только у меня такой поганый, отвратительный характер какой-то хорошо е***ой девченки. Если раньше как-то помогали что-то исправить во мне (когда я пыталась-а я пыталась), то близкие друзья шли на встречу, а теперь даже не хочется "браться за волшебный ластик и стирать те пакостные штрихи, которые так всех зат*****ли". Сейчас я даже не вижу смысла. Я много не просила, но оказывается уже никто не думает о маленьких обещаниях, которые важны только для меня. Обещание было, я знала, что оно неоднократно нарушалось, можно было бы сказать, я бы его больше не просила, но молчать надоело. Я не читаю чужие мысли, что даже и хорошо, но я знаю, когда люди лгут мне за спиной. Я готова все простить и просить прощения, чтобы все было как прежде, но боюсь, что это уже никого не интересует. Я уеду и наверняка забуду все эти долбанные тонкости, а многие и не забудут или забудут. Если забудут, то это уже совсем не важно. Я не мстительна в таких случаях, я вообще не мстила кому-то. По-моему это глупо. Жизнь справедливая штука- она знает, что делать. Жаль только мы не можем знать. Я не привыкла унижаться, просто это не входит в мое "я". Я всегда готова была унизится только для самых-самых близких. Но зачем это сейчас, если дальше, кажется, нету смыла. Обидно немного... точнее даже много...

[400x267]