Рождество. 7 января. Прекрасное время. Христос родился. Мир торжествует. Народ празднует. Все счастливы. Или не все?...

Я стою на краю смотровой площадке. Площадке, на вершине огромной лестницы, поднимающей зевак из пустого городка на холм, в лес.

Я стою на краю и готовлюсь к прыжку. Вдох...

История эта началась задолго до сегодняшних событий. С этого я и начну...


2008 год...


Был приятный декабрьский вечер. Я нашел очень своеобразный форум. Не знаю чем, но он просто приковал мое внимание и мои мысли. Зарегистрировался. Начал знакомится. Все обитатели форума были необычайно интересны. Каждый был личностью не имеющей аналогов в мире. У каждого своя судьба. Свои мысли. Свои цели. И у всех они идут в разрез с обще принятыми.

Там я познакомился с НЕЙ. Очаровательной девушкой с Украины. Познакомившись я не мог предположить к чему это приведет. Но что с меня возьмешь. Я был юн, наивен, любознателен, беспечен и жаждал общения.

Познакомившись мы очень скоро тесно стали близкими друзьями. Не проходило и дня что бы мы не поговорили. Мне казалось что она - самый близкий мне человек. Думаю так оно было, есть и будет всегда.

Она писала стихи. Они были прекрасны и полны смысла. Тогда меня они мало интересовали но сам факт ее работ с подвигнул меня на создание своих стихов. Они были дешевкой которой свет не видывал, но тогда мне казалось что стихи хороши.

Шли дни. Я влюблялся. С каждым новым днем я понимал все четче и четче, что люблю ее больше жизни. Она понимала меня как никто другой, а я ее. Для меня это было очень ценно. И в какой то из наших разговоров я решился сказать ей о своих чувствах. Итогом разговора стали ее слова - "... Но ты же понимаешь что я никогда не буду твоей". Эти слова выжгли себя на моем сердце.

Для меня был очень больно это слышать и я ушел. Ушел из ее жизни. Хотелось побыть одному. В последствии я не раз пытался возобновить общение, но итогом всему становился всегда провал мои жалких попыток.

Я был одинок. Мне не с кем было поговорить по душам. Так что бы меня поняли. И я стал снова писать. Писал много. Плодотворно.
В какой то мере это удовлетворяло мою жажду поделится мыслями. Но все же не до конца.
Именно тогда мне стали приходить мысли что я совсем один в этом мире и никто и никогда не сможет меня понять.

"Раньше я думал что я такой же как все...потом понял что думаю не так и не о том о чем думают все...ну ладно...фиг с ним переживаемо...вроде бы.....потом меня стали избегать...обидно....стало очень тяжело...душевно больно...подсел на рок.....решил что я панк...и плевал я на всех..я не такой как вы....выжил...стал выкарабкиваться....нашел компанию единомышленников....стал замечать что и с ихними мыслями мои разнятся......так как был уже умным мальчиком..я стал это скрывать.....как и держусь...сегодня понял что и для такого близкого..можно последнего оплата моей надежды что я все таки кому то нужен...как мама...я всего лишь цель....а точнее то во что по ее представлению я должен был вырасти...ее не волновало что я есть душевно кроме того что я могу выдать...куда мне поступить и где я еще не такой ....сильно обидно..... но наверное так должно быть...я должен быть сильнее..и мудрее всего этого быдла..... наверное из за таких причин железная кнопка стала той кем она является в фильме чучело....но она стремилась к тому что есть идея..и она едино правильная..кто против-враг....я же соглашаюсь с пространством вариантов....я просто хочу быть свободен от предрассудков...................найти себя........"

Но несмотря на все это у меня был брат Анатолий которому я всегда мог открыться и тот кто бы меня понял, но он жил в Санкт-Петербурге и мы редко могли поговорить. Так же был Друг Дмитрий, но о нем немного позже...

Написав достаточно много я завел онлайн дневник, в который я выкладывал все свои произведения. Там я получал поддержку от близко подруги эленриэль.Это тот человечек который можно сказать спас меня. Выдергивал меня постоянно из серости, одиночества и грусти.

Но я постоянно чувствовал что это все не то... Чего то не хватало?... Но ЧЕГО?


7 января

Проснулся. День ничего не предвещал. Абсолютно ничего. Ни радостей. Ни горестей. Просто обыденный серый день.
Рождество вспомнил я. Стал сразу же обзванивать родных и друзей. В какой то момент позвонил тетушке крестной-"С рождеством! Христос воскрес....уй ёёё.....то есть с рождеством теть Вик." "И тебя так же."...

В какой то момент мать позвонила поздравить Близкую нам семью моего друга Димки. Ну а после мне сказала Димка в городе неделю. Не звонит скотина.Обидно.
Я конечно все могу понять, но один звонок мог бы все решить..что ж, да будет так...

Убираю по дому, а самого обида гложет. Хочется бежать, орать. Лишь бы быть один, гулять, ходить и думать. Да вот есть одна беда. Мамке я уборку обещал. Убираю. Сам ору. Пусть в душе но все ж ору. Больно и обидно.

Вот уборка завершена. К матушке бегу на всех порах. Так и так готово все. Отпусти меня. Погуляю по городу да подумаю.

Захожу в ванную. Душ принять, себя отмыть. Отмывшись стою перед зеркалом. Смотрю прямо в глаза. Не могу понять что задерживает взгляд. Понимаю. Все лицо как маска. НЕ ЖИВОЕ, КУКОЛЬНОЕ. Протираю зеркало, тот же эффект. Вроде все с лицом нормально. Как обычно вроде все. Ну а вижу что не лицо. Мертвое оно. Маска на лице. Хочется взять нож и содрать с лица эту дрянь. Да только понимаю, что под ней нету ничего. Нет лица там моего. То что вижу - вот оно. Страшно стало. Возник давний накипевший вопрос - Кто я? Будто тело мое кукла, ну а мысль есть ниточка управляющая этими марионетками.

Выбежал из дома пулей. На деле я просто быстро шел, но чувствовалось что душа просто неслась, кто то бы сказал летела.
Иду в сторону центра по тихим, не асфальтированным улицам, дабы мог подумать спокойно.

Задумавшись я как бы отрываюсь от реальности.
Я стою на краю смотровой площадке. Площадке, на вершине огромной лестницы, поднимающей зевак из пустого городка на холм, в лес.

Я слышу голос. Голос внутри меня. Думаю это был бог. И голос говорил-"Все мои творения разные друг мой...Каждое-индивидуально...У каждого свой путь...твой путь пришел....иди ко мне.... "

Я стою на краю и готовлюсь к прыжку. Вдох...

"Проснувшись" я обнаружил что прошел не маленькое расстояние. Я уже считай в центре. Рукой подать. Пройдя пол квартала обращаю внимание на дерево. У него 7\8 выпирающих высоко в верх веток на которых сидят 5 воронов и каждый смотрит в даль образуя при этом пятиконечную звезду. Эта картина так заворожила меня что я чуть не попал под машину переходя дорогу. Из нее выбежал разгневанный таксист-черкес. Стал орать куда прешь и так далее... Я не обращая внимания побрел дальше.

Дойдя до перекрестка у рынка я впервые был остановлен светофором да и в обще чем либо за сегодняшнюю "прогулку".

Тут меня настигла вторая пробежка на границы своей фантазии. Я увидел то как стою пере зеркалом в ванной. Вижу свое кукольно-мертвое лицо и бледный силуэт шутовской маски под ней.

Прихожу в себя. понимаю что иду не туда. Я должен срочно бежать найти ручку тетрадку и лавочку в уже видевшимся мне во снах, знакомом до боли дворе. Я понял что просто должен записать то что со мной происходит. Бегу дальше по центральной улице. Вижу старые и одновременные такие незнакомые улицы этого города. Я видел их все много раз, но никогда такими. Они торжествуют. Они смеются. Над чем?

Я чувствую что моя душна разогналась. Она летит. Она рвет мое тело. Она хочет вырваться, а тело бренным ошметком этого мира плетется за ней не поспевая. Я чувствую как начинает закипать мой мозг на такой скорости полета мысли.

Добежав до киоска с журналами спрашиваю уже не своим голосом "Срочно. У вас есть черная, гелевая ручка и тетрадь? Любая.".
Продавщица с обезумевшим взглядом кивает и протягивает мне и то и другое со словами "Тетради только со щенками. Сойдет? с вас 37 рублей...Пожа-а-алуйста"

Я покупаю необходимое и бегу туда куда должен был бежать. Во двор одного пятиэтажного домишки. Ничем не примечательного с виду но я знал что должен был быть именно там. Знал и все.

Забегаю. Начинаю писать. Я понял что должен написать все то что произошло за последний год и в особенности сегодняшний день. Я обязан был так же рассказать все о любимой. И самое главное, должен был писать только правду. Я стал записывать все подряд что приходило а ум из моей памяти. Просто записывать то что со мной произошло. В разброс но главное что бы оно было!

Остановившись от того что рука уже начинает затекать я начал осматриваться. Где я?. такое чувство что я в этом городе впервые. Да я знаю что будет за каждым поворотом и при этом я не узнавал новых обличий зданий, домов, неба. Все было... Чужим? да, наверное именно чужим...

Решив что смогу теперь, успокоившись, выполнив "долг", я могу дописать все дома, я встаю и ухожу из двора.
Решил пойти домой пешком. Проходя рынок пришло на ум сравнение со сточной канавой. Крыши киосков нависали над головой как стенки канализационной трубы а капающие с краев крыш капли дождя дополняли этот образ. И эта "труба" из киосков, в уже ночном городе, вела меня через весь этот прогнивший городок в сторону дома.

Пройдя эту "канализацию", я снова припустил по улице.

Тут состоялось основное событие к которому меня готовил весь сегодняшний день. подходя к очередному перекрестку я увидел быстро двигающийся автомобиль. И вдруг все остановилось. Я понял что если сейчас перейду, то меня собьет и я погибну. Но при этом я получу тот самый покой о котором мечтал. И снова раздался призыв "бога" в моей голове.

И я сделал свой выбор. Я остановился. Автомобиль пронесся и свистя резиной умчался в ночную тьму. Я почувствовал что стал другим. что то оборвалось во мне... Умерла какая то част меня.

Город, было чувство, умирал. Будто сейчас шквальный ливень и все разбегаются по домам, как по теплым норам суслики.
Я смотрел на все это и это то единственное что доставляло мне истинное удовольствие.

Дойдя до кондитерской фабрики я увидел как на небольшой лесенке сидит на корточках семья. Мама обнимает дочку лет трех, всю в слезах, а папа сидит на против них и о чем то говорит с ними. Эта сцена меня тронула. К тому же свет идущий из банкетного зала на лесенке которого они седели падал так что создавалось впечатление что есть все же оплот доброты и нежности в этом мире.

Следующим на моем пути встретилось здание почты. Красная неоновая надпись "Почта России" сразу показывала что это не почта а скорее квартал красных фонарей... На крайний случай какой нибудь захудалый бордель но никак не серьезное заведение...

Дальше пройдя железную дорогу я вновь вернулся в обыденный для меня мир. Своеобразную зиму с +5 и с тающим снегом под ногами. Хотя что то отличалось от обычной картины мира. Деревья. Они выглядели даже не так страшно как осенью. Они будто пропагандировали смерть и увядание.

Я вставил ключ в дверь своей калитки. Ура я снова дома. Я снова в родных стенах.

И все же что то меня настораживало. Будто смерть таилась везде и сразу. Не угрожая а лишь только говоря - я здесь дружок.
И даже собака чувствуя это как то неохотно встречала хозяина. Я открыл дверь в дом. В доме было темно. Закрыв за собой дверь я почувствовал чье то присутствие.

Я снова услышал голос "Бога".
Ну что ж друг мой. Ты сделал свой выбор. Но только не рассказывай потом что ты не хотел оставаться здесь. Ты выбрал жизнь. Ну так живи!!!
Тут как камнем по голове меня ударила скупая, одинокая мысль.Этим голосом был я сам.

Я закрыл входную дверь на ключ и как можно быстрее включил свет.

Как я и ожидал никого в доме не было... Это был лишь морок либо еще что то... Но оно было со мной...


Эпилог
Вся эта история не является вымыслом или приукрашенной. Она достоверна до мельчайших деталей. К сожалению мне и самому трудно в это поверить...
Я не знаю что произошло со мной в тот день, но это оставило глубочайший отпечаток в моей судьбе... я изменился в тот день... я стал другим... оставляя дань памяти тем записям они были помещены без редакции в виде введения к истории. Надеюсь вы поймете меня....

Мы все знаем
Что когда-нибудь умрем
Мы все знаем
И от этого нам становится
Чуточку хуже
Нам становится немного грустней

Кто то ищет свою смерть
Кто то знает что придет
Ну а кто то рвется от нее
Будь то тысяча чертей

Кто то рвется ввысь
К богу к раю к высоте
Ну а кто то рвется вниз
К страсти боли и мечте

Мы все делаем свой выбор
Жить нам
Или умереть
Проверять себя на прочность
Иль уйти оставив гордость
Бог не скажет *вам туда!*
Так куда пойдете вы?
Дамы или господа........

[показать]