Чувствую себя на краю пропасти своих воспоминаний. Так интересно, быть преданым и при этом чувствовать себя ублюдком,будто виноватым в чем-то. Когда-то меня предали, хотя нет,звучит больно пафосно - я была не одна, мы все были словно пешками в руках моей решившей позабавиться и проверить наши чувства подруги. Я об этом почти не вспоминаю - больно стыдно. И того,что мне стыдно,тоже стараюсь не показывать. Моя слабость в том,что я стараюсь не показывать людям свои слабости - они этим питаются. Слишком долго меня использовали,а потом выбрасывали как презерватив . Мать постоянно меня ругает за мое пренебрежение теми,кто пытается влезть в мою жизнь,и считает себя моим другом. В последние месяцы я отбросила всех,кого раньше хотя бы более-менее могла назвать другом - не намеренно,так сложилась жизнь,и мое истинное одиночество открылось передо мной только сейчас - я бываю в некоторых компаниях,везде меня с радостью встречают,но я там - всего лишь гость.Я устаю сидеть дома, в который раз предпринимаю попытку развлечься с какой-нибудь знакомой,а в итоге это приносит лишь разочарование и укор - почему я не осталась дома,наедине с компьютером?До меня в который раз доходят впечатления обо мне посторонних людей - замкнутая,неразговорчивая и грустная.Хотя,я не испытываю ничего,кроме мимолетной скуки и легкой грусти - в последнее время ощущения в реальной жизни с реальными людьми совсем притупились.Человек меньше нуждается в людях,чем в причиняемой ими боли, посему легче преодолеть тягу к людям,чем справиться с последствиями. Это все звучит так трагично и обреченно,но на самом же деле,я сейчас счастливей,чем когда-либо,чем с кем ли бы я не была. Все равно,с тем человеком,с которым я хочу быть,я не буду никогда.Никогда - это что-то вроде пропасти без дна. И здесь не просто банальная любовь или привязанность,это скорее родственность душ.