Уже три дня. Три дня,как меня не интересует жизнь в этом мире. Спасибо сыну..помогает держаться здесь. Жду второго. Может оба они разожгут интерес в моем существовании? Забыться и начать жить! Жить для них. Никто в этом лживом и поганом мире,где всякий ищет себе выгоду,где при любом случае лишь обсуждают твою личность /и не надоело вам еще перемывать мне кости? Больше интересов общих нет?/,где одна ложь и не более,где ближний пытается загрызть ближнего своего, где каждый заботится о своей шкуре,мне не нужен...у меня есть ради кого ЖИТЬ!!! И я не знаю, нужна ли я буду через несколько лет своим детям,но я точно уверенна,что сейчас нужна. Нужна сыну,так как он еще не понимает и не знает все "прелести" жизни. Нужна малышу /который живет под сердцем/,так как еще и не вступил в этот мир...
Мир... Люди засрали его. Теперь это точка где все просто проводят свои срок. Это- болото,где каждый купаясь в своем дерьме пытаясь выбраться по головам ближнего своего. И не осталось у людей такого понятия,как взаимопомощь. Как можно назвать это-беременная мать на седьмом месяце несет трех с половиной годовалого сына,когда папаша даже и в их сторону не посмотрел... И я не исключение. И у меня играет собственное я... Так разве это не убийство счастья? Счастье... Оно не может быть вечно. Так как и все остальное здесь. Это всего лишь победа над чем-либо на небольшой срок. Сиюминутное помутнение разума в позитивное русло...и это проходит. Так за что мы боремся в этой жизни? За место под своим солнцем? За выживание в этой грязи,которую же сами и разводим? ЗА ЧТО??? Неужели тут только один лозунг: " Я пришел сюда,чтоб развести много дерьма и как больше потопить там подобных себе!"...
Ха!!!
Где оно,это светлое будущее? "Помоги ближнему своему"- это уже не модно. Да и кому это сейчас надо?,когда все думают о себе-любимом. И пока каждый занят собой,своим личным "Я",он не видет,что топчет еще чью-то личность. Он не видет разрушения,хаос,которое оставляет после себя... Правильно,а зачем оглядываться?,мне же хорошо,а что творится позади-это не волнует... Еще раз повторяю- я не исключение.
Мы как садисты-вонзим в подобным нам нож и крутим его до той поры пока не надоест сверлить эту дырку,а как надоест,то мы пробиваем другую. И так происходит пока мы не выжмем все что нам надо в этой жизни от этого человека,а когда мы удовлетворили свои прихоти,то еще /наверно развлечения ради/ мы вытераем ноги об то,что осталось в истерзанной личности...если после наших мучений над этой самой личностью еще остается что-то живое.
Вот так и проходит наша жизнь... За пеленой любви к себе,мы не видим страдания окружающих. Мы не видим других существ... И всегда плачем,а почему это нас не замечают? Почему мы никому не нужны? Вот и встает вопрос! А тебе кто-нидь нужен? А что ты сделал в этой жизни,чтоб тебя начали понимать,ценить,уважать,любить...
Возможно и я не внесла вклад в этот мир,раз я являюсь постоянной жертвой. Только вот осталось ломать голову- что сделать мне, как матери, чтоб мои дети жили намного счастливей,чем их глупая,никчемная мать... Как мне им объяснить,что должны быть рамки и чужие души -это не игрушка,с которой поиграл,а как потрепалась выкинул. Не нужно- не бери.
Ложь,ложь....и ничего более.
Каждый считает себя умнее в своих глупых мыслишках. Каждый считает себя богом и царем... Только вот забывает,что победы лишь временное явление. Что со временем жизнь крутит те же беды и тебе,только ударяет больнее...
Пусть. Пусть пока плывет само по течению. Устала. Может соберусь с силами и начну все с начала строить. Строить уже не для себя...для детей. Дети-это все,что у меня радостного осталось в этой жизни. Надо думать о них. И я очень надеюсь,что мои малыши примут меня такой,какая я есть.
Я очень надеюсь,что они не будет меня судить за мою любовь,за мои ошибки. За мое рвение быть полезной им.Я очень надеюсь,что они простят мне, что я не смогла дать в этом мире им все,что требуется детям...а это полноценную семью. Я у обоих прошу прощения за свою слабость,за потерянную душу... За все мои сделанные ошибки...

Черное небо. Темнота вокруг. И лишь маленькие точки-звездочки горят тусклым светом. Ты сидишь в этой тьме и не чувствуешь ничего... Ночной ветерок,страх,одиночество... Ты сидишь уже несколько дней и ждешь ее...-твою душу. Внутри себя ты понимаешь,что она не вернется. Что там,где она сейчас,ей хорошо,но ты сидишь и веришь,что когда-нибудь она вспомнит где она должна быть... Уже нет слез. Просто тупая пустота. Сидеть так до конца дней своих и ждать... Только чего???
Оглянуться назад? А что там? И стоит ли тревожить старые раны... Там было все...увы...не на долго... Заглядывать в будущее? Зачем? Если честно,то я боюсь. Боюсь,что там та же пустота. Возможно разорванное сердце и можно будет зашить,только оно не будет преждним... И если ты меня спросишь- "неужели ты меня так сильно любишь?", то я скажу тебе- " ты даже и не представляешь как... Ты для меня воздух,без которого я не могу дышать. Ты для меня вода,которая утоляет жажду. Ты для меня солнце,которое согревает в ненастье... Ты для меня- весь мир!". Возмож
но мы оба молча посидим в тишине и на тот момент я буду самой счастливой. А возможно,что ты просто растворишься во тьме...и уведешь мою душу обратно за собой. А я буду сидеть и ждать... Ведь может ты опять придешь... И в следующий раз задержишься на более время...
Я буду просто ждать

...Вот и очередной день прошел... Сегодня,а также и прошедшие два дня, загрузила себя в быт... Боюсь даже отвлечь мысли от чего-либо постороннего,как сразу всплываешь Ты... Тяжело. Тоскливо. Больно... Но я всеми силами стараюсь отвлечься. Забиваю свои мозги чем угодно. Придумываю себе все больше и больше дел-помогает...вроде... Но как только ложусь спать,так все мысли с тобой... На завтра надумала опять кучу дел, дабы не впадать в глубокую депрессию... Может я и не правильно делаю,да и опасно... Надеюсь,что вскоре найду чем отвлечь мысли от твоей личности...
Если бы ты спросил меня- "Как дела? Как ты живешь?",то я бы ответила-"Тяжело мне. Очень... И я не знаю,что делать... Я очень хочу стереться с лица земли,а не могу. Я бы растворилась в воздухе и знала бы,что ты дышишь мной. Я бы тебе отдала остатки себя...боюсь,что тебе это не нужно... Ну что ж... Я большая девочка... Я перебьюсь. Только обещай мне,что ты действительно будешь счастлив..."
И ты молча уйдешь. А возможно,ты мне и дашь такую клятву,отчего я
буду спокойнее за тебя...

Все. Это предел... Пора искать себе новое занятие... Малыш не выдерживает эту нагрузку. А мы еще такие маленькие /29 недель/... Чем? Чем занять свои мысли? Может и вправду стоит продолжить писать картины? Или же вновь продолжить писать стихи?...
Не знаю,не знаю.........

музыка... То, что раньше мой слух воспринимал с радостью,то сейчас я изнутри раздражаюсь при звуке какой-либо музыки. И не то,чтоб мне было все равно-есть ли она или нет... Мой организм бурно реагирует на нее. Я хочу тишины! Я хочу одиночества!.... Я хочу ПОКОЯ!!!!!!!!....Я не хочу кого-либо видеть. Я не хочу кого-либо слышать...а тем более с кем-либо общаться.... УСТАЛА!!!... От всего устала...Даже от того прекрасного,что несла для души музыка.

Солнышко, потерпи еще месяц....Рано. Рано еще проситься. Расти и набирайся сил. Я знаю,что ты устал/a/,что тебе там тяжело...при такой нагрузке...маме тут тоже не легко. И я не знаю,что сделать чтоб было проще обоим. Если я не буду грузить себя работой,то буду впадать в депрессию,а это тоже не хорошо для нас. И результат будет тот же... Прости меня,малыш,но я действительно не знаю как тут поступить....... Ты главное живи! Тебя в этом мире любят и ждут!

Ну вот,хоть пролился какой-то просвет.... Сегодня я узнала,что я хуевая жена и хозяйка. 1.Я не занимаюсь домашними делами. 2. Я не понимаю мужа. 3. Я не слежу за мужем....... "Я не занимаюсь домашними делами"- Возможно,с чьей-то стороны оно так и видеться....Только не с той стороны оно судится. какие обвинения в мою сторону? Когда-"Самая лучшая помощь от тебя будет,если ты с сыном уйдешь куда-нибудь... Дабы не мешать нам..." или " Мы быстрее это все сделаем...." или "А что ты можешь сделать?...беременной..."....Если напрячь мозги,то много всего в этом роде можно вспомнить. Так к чему сейчас эти слова? Да. Я брала ребенка и уходила. Или же/кстати,об усталости и не понятия моего в этом/, утром или поздно приходит домой,мы с ребенком проснулись,когда все еще спят,и, единственное свободное место в доме кухня,иду туда прибраться и приготовить кушать.... А как же мне за комнаты браться,если он отсыпается?........................и тут я не угодила...........Да,мне тяжело...тем более беременность выдалась не из легких.... Я не могу сделать генералку. Я не могу без лентяйки вымыть пол... Я много чего не могу,но так же многое и могу,только кому это надо?,меня вообще приписали в беспомощную......... "Я не понимаю мужа" ...А в чем именно?В усталости его? Да вроде не тревожила его когда он отдыхал. В том,что я просила внимание? Так это нормальная просьба. ТЕМ БОЛЕЕ ЕСЛИ МУЖЧИНА ПОСТОЯННО ТВЕРДИТ О ЛЮБВИ.../Слова,слова....и не более/ Все свое время он уделял чему угодно,кому угодно,но не так называемой "любимой". Сколько разговоров, сколько прошения о помощи понять,что я делаю не правильно,сколько просьб о помощи помочь мне понять его желания...но ответа,как и помощи не было.. Тупо топтались на одном месте...А когда я предлагала свою помощь,то меня просто отшвыривали... Не просто давали понять о моей ненужности,а на прямую говорили об этом... Кто меня поймет?!!!1!! "Я не слежу за мужем" Здесь имеется ввиду,что я не делаю все то,что должна делать образцовая жена .Только вот образцы у каждого свои...Вообще-то,я всегда думала,что супруги выбирают друг друга для души,а не для рабства... Конечно же,забота и внимание нужно,но, оно должно быть еще и моральное,а не только физическое.... Оно должно быть с обоих сторон,а не с одной. А если мужчине безразлична его женщина,да еще это он показывает ей,то чего он хочет от нее? Какое внимание?
Если дело только в быте,то прошу прощение...Для меня семейные ценности-это душевный внутренний мир обоих. Это поддержка друг друга в семье. Это-вера. Это отдых от внешнего мира... Это одно целое. И вместо того,чтоб оправдывать себя,или искать виновных, сесть и подумать,а что тебе нужно для того,чтоб создать семью....................

[Порой мы полностью поддаемся влиянию. Отключаем свой разум и как бы впадаем в гипноз думая,видя и слыша чужим мышлением.... Мы как зомби...и считаем,что так и должно быть. Что это правильно! Вот оно -узкое мышление. Только мы не учитываем того,что при этом,мы теряем себя. Свое собственное "Я"...Мы загоняем себя в тупик... Человек без своего мнения-это не личность,это скорее марионетка. Только вот увы,игрушки нам нужны не на всегда....до новой понравившийся забавы...И пока человек не начнет осознавать, что живет не своей жизнью,не своим разумом,так и не будет полноценным человеком.... это-марионетка...........................

Настроение сейчас - поганное

почему?... Я хотела быть полезной,а только лишь мешала. Я хотела принести счастье,а несла лишь раздражение. Я отдала свое доверие,а взамен получила лишь предательство.... Может вообще не стоит верить любому существу,который ходит на двух ногах и говорит словами?... Ложными словами..............

Борьба... Борьба с прошлым... Днем я выигрываю,но,оказывается,ночью /пока я сплю/,эти призраки прошлого наносят страшный удар... Я и не знала,что даже они такие же подлые как и люди... Кричу,стону,бьюсь в истерики...и все во сне. Хотя,сны я теперь вижу редко. А о чем они вообще забываю... Ну почему меня воспоминание не может оставить в покое? Ведь я уже загрузилась работой,чтоб голова была забита чем-то иным! Я даже ,иногда,стала улыбаться... Я уже перестала думать об этом и жить настоящим. Так почему я не могу спать,как все нормальные? Спокойно... без эмоций..
Что будет дальше? Может действительно надо сменить обстановку? Поменять ее так,где не будет вообще ничего напоминать обо всем? Уехать туда,где не будет ни одного лица,в котором я смогла бы увидеть прошлое... Я понимаю,что это все внутри... Но попытаться же можно. Да,я уже не буду прежней. Да,во мне все умерло. Но...наверно все таки осталось кусочек веры во что-то хорошее... Надежда-вылезти из этого,пока дети не понимают действительности... Сила,чтоб попытаться сделать им жизнь,а не существование... В жизни всякое бывает. Возможно я и не поняла этого урока судьбы...этого испытания жизни... Но я знаю одно-пора пытаться встать с колен. Пора вытереть грязь с лица. И идти! Идти дальше без оглядки... Ведь столько всего надо сделать для моей семьи... А скоро она у меня будет большая... И моей семье не надо видеть меня с опущеными руками... Мама должна быть сильной! Мама одна у них... И эти осколки,что остались внутри,я подарю лишь им...

Опять,опять,опять..... Ну что еще?... Уехать??? И так ждет вскоре дорога... Надо держаться. Осталось чуть-чуть... Малыш выходит... А точнее матка не выдержила такого напора и стала открываться... Скоро... Совсем скоро... Я очень надеюсь,что ты набрал все,чтоб появится на свет.
...больно... Больно слышать,когда сын просит не плакать... Больно слышать,когда сын хочет вновь собрать всех любимых вместе... Наверно даже и к лучшему,что судьба кидает меня за тысячу км от происходящего... Быстрее это забудется... По крайней мере у сына... Да и у меня будут другие проблемы,другие заботы... Я буду сильной... Лишь бы детки были здоровыми... А остальное ерунда...

Ну что! Что ты тут ищешь? Что высматриваешь? Не по своей воле ковыряешься тут? Или же ради интереса наблюдаешь как я умираю? Ты настолько садист? Ты и так забрал все,что было у меня... Что тебе еще надо? Тебе этого мало?
Нечего обсуждать вам больше? Поговорите о музыки. Это же для вас смысл жизни...как ты мне однажды сказал... Тут я о музыки не пишу.......... Так почему же у тебя такой интерес к моим слезам???
Доставляет удовольствие?
И что ты хочешь тут найти? Как я думаю о суициде? О том,как ночами бьюсь в истерике? Или же забиваюсь в угол и в трясучки пытаюсь себя успокоить?... Какая же история тебя тут интересует? ...а может та,где ты разрушил семью? Спрашивай... Будет желание-отвечу... Только больно таки не радуйся. Я выду из этого состояния... И руки на себя не наложу... У меня еще остался смысл в этой жизни-дети... Так что, не переживай... Тем более было бы из-за кого... Ты же так считаешь?

... И не забудь это напечатать и выкинуть на ваши две головы... Ты же сам размышлять разучился...

гмгм.. я в шоке, мадам. что я тут ищу? да ничего. Невзобранно наблюдаю твой эпик фэйл и пытаюсь несвоей головой понять, чего ж ты добиваешься изливая все свои хератичные гатичные мысли во всю ширь рунета. плакальщиц призываешь? так их у тебя кажется и так чуть менее, чем 95% из всех твоих знакомых всего твоего окружения. А уж по чьей воле ковыряюсь тут в этой всемирной помойке этом закоулке оной - дело кажется уже не твоего ума.

Или же ради интереса наблюдаешь как я умираю?

да не интересно это. как и все твои переживания вообще. единственный оставшийся интерес - к детям. к тем детям, которые стали и моими. но не сыграли в отношениях никакой роли.
да и вообще, имхо, я из рядов обитателей рунета еще не выходил. и также, как и все прочие имею право знать, если уж на то пошло - о внутренних процессах -

А точнее матка не выдержила такого напора и стала открываться...

Нечего обсуждать вам больше?

Вам? кому?

Поговорите о музыки.

Grammar- Nazi негодуэ=)

Это же для вас смысл жизни...как ты мне однажды сказал...

это один из смыслов жизни. а по сути - лишь украшение процесса достижения основных целей и смыслов жизни.

Тут я о музыки не пишу..........

ну это уже таки очевидно.

И что ты хочешь тут найти? Как я думаю о суициде? О том,как ночами бьюсь в истерике? Или же забиваюсь в угол и в трясучки пытаюсь себя успокоить?...

тоже, что и выше. Ты мне не интересна. вообще.

Какая же история тебя тут интересует?

если бы искал историй - пошел бы читать ту литературу, что так привлекает тебя и регулярно у тебя в днявке светится.

Только больно таки не радуйся. Я выду из этого состояния... И руки на себя не наложу... У меня еще остался смысл в этой жизни-дети...

Так что, не переживай... Тем более было бы из-за кого... Ты же так считаешь?

не волнуюсь. Ты мне не интересна. вообще.

вот так вот.. и учти, обсуждая всё это с оскружающими, что это лишь сухой фиьтр того, что я хотел бы по идее сказать. основная мысль всего этого - не оскорбление, как ты могла бы подумать - а лишь конкретное и не единожды повторенное - интерес мой не к тебе и не к твоим проблемам, нервам и душе. мне до них дела нет. а интерес только и единственно - к детям. которые и мои тоже.
aufwiederzein, блджад!

А Вы меньше заходите сюда и шок пройдет. Тем более где я пишу и о чем Вас,молодой человек, "трогать" вообще не должно...
А тем более чего добиваюсь... Как Вы говорите,что набираю пивкальщицы читают выше,а не как Вы говорите обсуждаем то,что у меня написанно именно тут... И обсуждать тут нечего... Я под кружкой не обсуждаю-какой "замечательный" у меня был партнер и какие мужики "хорошие"...
Если Вы еще не заметили,то комментарии тут никаких нет...и тем более обсуждении моей внутренней жизни...
Вам бы за собой и своими записями стоило следить в этой всемирной помойке...
Если Вас интересует внутренний процесс моей беременности- поинтересуйтесь на участке... Больше узнаете...
Так что вместо того,чтоб лазать тут,идите и почитайте интересную Вам литературу...
То,что Вам нет дела до моей личности,могли бы и не писать несколько раз ... Я и так об этом знаю... И не надо было это через каждую строчку писать.
Мне не надо от Вас ничего!!! Я не прошу читать то,что мной написанно!!!
...и тем более,в этих комментах я не буду писать о детях...
Идите и в реале развлекайтесь над какой-нидь очередной жертвой,а тут вам делать нечего...

И если Вас интересует Ваш ребенок,то он еще не родился... А моему сыну не надо мозги пудрить отцовством. Тем более играть в папу месяц это издевательство над ребенком... Любишь ребенка? Не лги ему... Ведь он не понимает,что скоро Вас вообще не увидет... И если ради своей цели Вы плевали в чужую душу,то пожалели бы ребенка... Он-то чем Вам насолил?

Пески времени протекают сквозь пальцы. Уже второй месяц,а я все нахожусь между... Я знаю,что лишь я сама могу это прекратить. Только надо набраться больше сил. Мне надо еще время... Я вырву... Я убью в себе это все... Время,время,время....... Как тяжело ждать... Хочется действовать... Но пока нет возможности. Надо ждать... Утешает лишь то,что осталось совсем чуть-чуть. Но это чуть-чуть так долго тянется... Терпения. Набраться терпения... А потом с новыми силами рваться в бой. Воевать за свой уголок в этом лживом мире. Биться за место под солнцем для своих детей. Драться из последних сил... В этом гнилом,лживом обществе мы одни... Вокруг лишь эгоисты,которые пиздят и переворачивают все для того,чтоб прикрыть свою жопу... Как все пошло.... Пошло и противно.

Меня все не отпускает вопрос о расставаниях,которые происходят на данный момент по всей земле... Что людям не хватает? Ладно я!-я с самого начала ждала этого...все не могла поверить,что человек,которому я отдала все,что у меня было, будет испытывать тоже самое и ко мне... Так же я склоняюсь к тому,что все не вечно. Но люди прожившие 15-20 лет?! Это же вообще в голове не укладывается... Этот год вообще катастрофически приводит к разводу и расставания пар. Практически все мои знакомые разбежались... Почему? А что же в мире тогда творится? Зачем? Почему?
Страшно. Страшно верить кому-либо... Тут родным-то плевать, а тем-более чужим. Эта ложь,эгоизм,предательство,измены... да все плохое вылезло на поверхность земли. Жутко подумать,а что же будет дальше? Может это и уйдет,как выльется все плохое в этом мире,но я смотрю,что пострадают абсолютно все... И каждый по своему... Остается ждать и надеяться на лучшее

Милый, прости, ну ни как не получается вырвать любовь из сердца... Я пыталась... Пыталась уйти в быт-сломалась. Пыталась думать о тебе плохо,но внутри все кричало и спорило наоборот... И опять таки я проиграла... Может мне надо еще время? Ведь прошло около 3-х месяцев, а это...даже и не пойму много ли это или мало...... Да, я не хочу жить рядом с тобой,зная,что это будет для меня психически невозможно... Вновь эта боль... Вновь эти мысли... И это безумие. Я просто боюсь. Боюсь потеряться в моем нынешним сумасшедшим мире. Там все вверх дном. Я понимаю,что я тебе не нужна... Солнце,я постараюсь,обещаю,слышешь,Обещаю забыть тебя... Просто пока не получается... Я очень тоскую по тебе. Я очень скучаю...
И даже очень хорошо,что ты настроен на меня так агрессивно,я этим лишь себя и успокаиваю. Ведь мне проще обуздать свои чувства зная,что я тебе безразлична... Зная,твою ненависть... Пусть даже и не понимая ее,но это не столь важно...
Для меня важно исчезнуть...раствориться.
Я знаю,что я буду вновь и вновь вспоминать ту долю счастья,что мне подарила судьба сведя меня когда-то с тобой... Те прекрасные месяца,что мне подарил ты... Я очень благодарна тебе за все... Никто и никогда мне больше не откроет глаза на такое замечательное время. Время,когда тобой движет любовь...

Уже сентябрь. А я так и не нашла выход и решение дальнейшего действия. Как мне не поддаваться воспоминаниям? Здесь все напоминает о нем. Время тянется так медленно. Я так хочу покинуть этот город... Тот город, который мне показал,что такое настоящая жизнь! Тот город,который открыл мне глаза и на гибель. Господи,помоги... Помоги привести разум и психику в норму. Я надялась,что я сильная. Увы... Лишь пустая надежда... Посмотрела в зеркало. Ужаснулась. Действительно поседела...а еще пустые глаза; безразличное выражение лица; на сердце боль,которая точит меня постоянно...
...как с этим жить? Как стереть этот период в жизни? Ведь каждая клеточка меня принадлежит тебе. Ты думал,что я врала тебе?,говоря о том,что без тебя я умру... Нет,не физически. Физически я не могу,ведь у меня есть дети. И я точно уверенна,теперь точно,что кроме меня они роднее всего никому не будут. Что даже близким родственникам нельзя верить... Все живут по своим принципам! Все живут лишь собой. А я буду жить ради своей семьи... Тебе не понять это. Не понять ответственность за близкого человека. Хотя... Ты даже и не знаешь,что такое близкий человек... На данный момент ты можешь лишь лгать и плевать на все,лишь Бы тебе было хорошо и удобно... Навязанность... Это не оправдание. Должна быть своя голова на плечах... А не детский лепет,мол,меня за уши потянули к тебе...
Хотя ты знал. Ты знал,что я дышать начала благодаря тебе. Ты знал, что мы не будем вместе. Ты знал,что ты меня погубишь... Так зачем? Что моя маленькая персона тебе такого сделала,что тебе надо было убить ее? Для чего это все?
... Осень. Три месяца... А все плохое и пошло с сентября месяца того года........

" И откуда у тебя к нему столько ненависти?"
Ненависть... Нет. Это всего лишь обман. Всего лишь маска. Я знаю,что тебе передадут эти ложные чувства и я думаю,что так будет лучше. Будет лучше,если ты будешь думать,что я тебя ненавижу...что ты мне безразличен... Ты же этого хотел???
А мне проще пока так жить...обманывая себя. Пусть это только внешне. Может быть когда-нибудь я и забью себе в голову эту ненависть к тебе,может быть я и убью этим любовь... Может... Но мне тяжело без тебя. Мне очень тебя не хватает... Я знаю,тебе все равно... Знаю о твоем безразличии.. Знаю,знаю.......
Прости меня за такие вот минуты слабости... Бывает. В такой момент мне больше всего хочется положить голову тебе на грудь и молча слушать твое сердце. Для меня эти удары так много значат. Слышать твое дыхание,чувствовать Твое тело...
Но нет... Этого никогда не будет. Не будет больше навязанности. Не будешь знать о моем страдании... Да и зачем тебе это. А я буду за несколько тысяч километров скулить и зализывать раны... Так будет лучше.. Так хотел ты.
...так получилось...прости. Прости за потерянное время со мной. Ты его Бы провел более счастливей... Прости,что досаждала своим присутствием... Прости... Да просто Прости... И за любовь прости. Возможно она тебе мешала в твоих планах. Не хотела...
Сегодня твоя мама вернула меня в прошлое. К сожалению,она увидела мои слезы,мою боль... Я очень надеюсь,что до тебя не дойдет это. Не надо...
...Господи,как я устала от всего этого! Как устала...

Жаль... Что нельзя уговорить время вернуться назад... на 15-16 месяцев... Хотя бы на один час. Какой-то час...
Час-того облегчения на душе,когда я призналась в своих чувствах. Когда ты действительно слышал,что говорит моя душа...
Или час того времени,когда ты говорил о своих чувствах... О тех-светлых...
А может и те секунды,когда ты меня поцеловал... Не просто так-"дежурно",а с чувством......четвертый месяц заканчивается... Я все вспоминаю...наш смех,обещания,клятвы,разговоры...твое сердцебиение стучит у меня в голове...твои слова часто пробегают в моих мыслях. И больше не будет того поцелуя,от которого я просто сходила с ума. Ты больше не скажешь-"Я люблю тебя"Время ушло безвозвратно... Жаль... Что нельзя уговорить время вернуться назад...

Ну вот... Ты меня ненавидишь. Только вот так до сих пор я и не поняла за что... Неужели за то,что я существую в этом мире?! Вроде стараюсь вообще не касаться к твоей персоне ни каким образом. Встречи,звонки,разговоры....-все стараюсь избежать. Я тебя видела на улице как-то...и то сделала такой крюк,дабы не видеться с тобой...
...и почему эта ненависть ко мне растет...
Говорят,что ЛЮБОВЬ и НЕНАВИСТЬ идут рука об руку. Только не говорят,что вместе!-один любит,другой ненавидит.
Как тут все непонятно. Пошло и непонятно... Зачем? Зачем тебе это все надо было?! Какая цель тебя преследовала? Что-то сомневаюсь,что ты хотел сделать больно девушке,которою даже и не знал по тем временам. Ты знал мои чувства...но.. Ты знал и свои. Если ты не хотел со мной иметь что-либо общее,то что тобой двигало? Ведь активная инициатива была с твоей стороны... А зачем? Я уже знаю,что любви у тебя небыло... И я -дура,поверила. Поверила и доверилась тебе. Все летала в облаках ... А хотя ты мне говорил,что между нами ни чего не может быть! Так откуда у меня взялась вера и надежда... Нет,я конечно же примерно знала чем это кончится и ожидала расхода,но у меня даже и в мыслях небыло,что все будет Именно ТАК!!!!.....
......все...устала...спать хочу

Вот и все... С этой книгой покончено,эта последняя страница. И опять я прочитала роман с несчастливым концом... Увы... На сердце нет ни тени,ни света... Пустота...
Восьмого ноября я отправляю вещи. Туда,где не будет тебя. Туда,где я хочу спрятаться. Туда,где буду заполнять новые листы моей жизни. Только вот какой жанр получится... Верю и надеюсь,что напишу сказку,а не драму,что получилась здесь...Осталось совсем чуть-чуть. Какие-то три недели. Теперь я точно знаю,что ты не попытаешься со мной связаться. Я надеялась и ждала...напрасно. Тебе не нужна моя любовь. Ну что ж,я спрячу ее глубоко внутри. Я тебе больше ее не покажу. Ты больше не узнаешь о моих слез... Это были не слезы,это был просто дождь.

Ну вот и все! Осталось меньше двух недель и я покину этот город. Город,который принес много радости...и не менее много печали. А может действительно так будет лучше?.. Расстояние притупит боль,а суета и забота помогут забыть прошлое...ну и конечно дети принесут смех и счастье в дом... Осталось совсем чуть-чуть. Терпение,только терпение... Уже столько времени прошло,а я все не знаю чем можно заполнить эту пустоту(И вот, мне приходиться покинуть этот город,где я прожила 10 лет. Нет. Я не жалею,что я уезжаю из этого города-даже очень рада. Этот город мне дал детей,но лишил отцов обоих... Но я очень благодарна за мальчиков. Благодарна,что не всегда было так плохо,что были и радости. Благодарна людям,которые помогали и поддерживали в трудную минуту.Благодарна,что была какое-то время с настоящей своей любовью...........
Огромное спасибо судьбе,что я встретила в этом городе такого человека,как Вадим. Он мне очень сильно помогал и физически и морально. И надеюсь,что в будущем он найдет возможность и время посетить нас в другом городе. Очень хотелось Бы,чтоб он был счастлив и нашел то,что искал.
Благодарю и Нияза,что не отказывал в помощи.Огромное спасибо семье Хиссамовых-Альбине и Вильмиру. За ту моральную и психологическую поддержку в которой я так нуждалась. За то,что они вселяли в меня веру и надежду.
Также благодарна Анютки,Лиле и т.Соне Москалюк. Спасибо им,что приняли меня в свою семью. Что были мне как родные в этом городе. Особенно огромное спасибо т. Соне.Благодарю и виртуальных друзей. Что помогали мне морально в трудную минуту. А это именно Юра lasombra и Андрей Deuse Dust-ребят, спасибо вам!
От всего сердца рада знакомству с
Анастасиеи /невестка папы Максима/. Одним присутствием эта девушка вселяет свет в темных лабиринтах этой жизни. Так спокойно и радостно находиться рядом с этим человеком.Я благодарю Бога,что мне выпала такая возможность познакомиться и дружить с этими людьми. Одно расстраивает- свидимся ли мы еще когда-нибудь... Я очень буду рада,если мне судьба подарит встречу с кем либо из них. Это будет счастье для меня... И наконец-спасибо молодым людям за прекрасных детей. За то,что сделали меня счастливой мамой. Дали понять,что смысл жизни есть! Что смысл кроется в наших ребятишках.......

Ужас! Опять! А я думала,что состояние мое более-менее пришло в норму... Ошиблась что ли?... Увы...и вновь начались при засыпании в голове шумы; крики; удары бьющего стекла; резкий грохот....... Да что же это такое! Когда прекратится это состояние резкого открытия глаз и в шоке соображать где я,что со мной и что вообще случилось. Когда я перестану от резкого испуга замирать всем своим существованием,а потом с болью и трясясь расслаблять организм...
Что это вообще? Нервоз?,срыв???
........ Покоя хочу.....

ну...покоя я пока не вижу((((((((((((((((((((((((( но нахожусь уже в Ржеве. Почему пишу в этом подтексте? Да потому,что тут не лучше чем в башкирии. И так же надо держать себя в руках. Я знала,что будет тяжело,но зачем еще надо добовлять проблемы? Мне наверно никогда не будет покоя..............будем надеяться на лучшее...............как говорит моя Надюшка"ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!!!!!!!!!!!" Спасибо огромное за более-менее спокойную жизнь,за приют,за поддержку,за ПОМОЩЬ ей и Лешки................. СПАСИБО,ЧТО НЕ БРОСИЛИ В МОЕЙ СЛОЖНОЙ СИТУАЦИИ............................................................................................................... Все моё существование,на данный момент соглашается с теории моего брата-" Земля и есть АД" Благодарю всех святых,что не оставляете меня в этой дыре. Что даёте надежду на будущее......

Ну вот-я здесь. Где?-Еще сама не знаю. То ли в прикрасном начале новой жизни! То ли в продолжении блуждании в потемках. Одно точно могу сказать-я в Ржеве. Живу несколько дней-тоска. Как я скучаю по родным........как сильно я их люблю. Когда теперь свидемся?............Такое ощущение,что я оставила большой кусок себя там-рядом с братом,рядом с мамой. Очень большой...............И лишь какая-то маленькая частица меня здесь за несколько тысяч км от моих любимых и родных. Я ненавижу ТЕБЯ за все это!!!!!!!!!! Я ненавижу тот день,когда мы с тобой познакомились!!!!!!!!!!!!!!!! Я ненавижу таких как ты-самодовольных эгоистов,которые рушат все,к чему они прикасаются и не смотрят по сторонам. Ты думаешь,что ты победил? ОШИБАЕШЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ты самое несчастное существо в мире!!!!!!!!!!! ты ОДИНОК и таким будешь до конца дней своих. И мне тебя нисколько не жалко. Я призераю таких людей. об одном молюсь,чтоб эта плохая черта не передалась сыну..............................МОЕМУ СЫНУ.............. Противно......до тошноты противно......... тоскливы и скучны ныне воспоминание и проведеные месяцы с тобой.......... даже писать о тебе противно............................. ты-скучный сон,который мне писнился однажды.А такие сны я быстро забываю. ты-НИКТО