АНЕКТОДЫ О ДЕНЬГАХ

Жена: - Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей? Муж: - Мужчина, у которого шесть детей. Жена: - Почему? Муж: - Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше...



У психоаналитика. — Скажите, как стать успешным человеком? — Вы сегодня в туалет ходили? — Да. — Успешно?



Встречаются два друга, которые давно не виделись. — Ну, как дела? Где работаешь, на что живешь? — Я, понимаешь ли, пишу. — Ты стал писателем, журналистом?.. — Я пишу родителям, чтобы они высылали мне деньги.



Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен: при костюме, с кожаным кейсом… Нищий: — Подайте Христа ради! Бизнесмен: — Я неверующий. (Посмотрел еще раз на оборванца.) И вам не советую...



Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: — Мужчина, деньги за проезд! Пьяный, оттопыривая карман: — Сыпь сюда...



Базарчик на Рублевке. Из навороченного “Мерса” выходит девушка и бродит вдоль прилавков с овощами. Рядом останавливается дед на мотороллере. — Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Девушка смотрит на него сверху вниз. — Дедушка, да из вас же песок сыплется! Дед отряхивает зад. — Да, но это же совершенно естественно. Моя вилла выходит на реку, и я только что со своего пляжа...



Встречаются два приятеля, которые давно не виделись: — Как дела? — Да надоело все! Купил себе недавно “Субару”, так нигде не могу найти на нее 20-е колесо, все магазины обегал, все сайты облазил — нет и все! Жена в бутике “Фенди” шубу присмотрела за 150 штук. Ну, я ей наликом дал, так эти гады скидку всего 3% сделали! Оборзели! А у тебя-то как жизнь? — А у меня... Как тебе сказать... Да пошел ты!!!



Один хохол, всю жизнь являвшийся праведным христианином, глядя как кругом все богатеют, стал в церкви просить господа, чтобы тот дал ему денег. В своих молитвах он стал постоянно просить его - боже дай мени грошей. Бог видит, что мужик вроде как праведник и решил ему помочь - создал ситуацию, в которой мужик мог заняться прибыльным делом и заработать. Однако тот продолжал просить - боже дай мени грошей. Бог подвернул ему заводик, который можно было приватизировать и хорошо зарабатывать. Мужик опять за свое - дай грошей и все тут. В конце концов мужик умирает и попадает к богу. Мужик ему: - Боже, я ж всю жизнь праведным был, що-ж це ты мени не помог? Тогда господь и говорит: - Так ты ж мени не просил помочь. - Как не просил? Разве не денег просил у тебя всю жизнь? - спрашивает мужик. Господь: - Коли ты не розумиешь, шо я можу тильки наставлять и вразумлять, то не моя вина. А гроши печатать - це не божье дило…



Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал: - Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...



Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?



Коммерческий проект: В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Почему? Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили тигру в вольер на видное место.



Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил :-( - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг - это альфа и омега.



Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену: - Она вам с тремя мужиками изменяет. На что опытный старик ответил: - Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!



Учительница заходит в класс. — Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: “Счет фак-ту-ра...”



Встречаются два приятеля — один бедный, другой новый русский. Новый русский: — Ты чем сейчас занимаешься? — Устроился уличным продавцом. — Офигеть! И почем у тебя улицы?



Учительница задала детям сочинение на тему “Если бы я был директором...”. Все дети пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница: — Вовочка, а ты почему не пишешь? — Я секретаршу жду...



— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?

— Сара, успокойся, я же его таки продал!



Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: - Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?



Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? - Ничего. -