сегодня снились дети. как будто это мы - дети... мои друзья - девочки с бантиками, мальчики с разбитыми коленками... дети как дети, только он один не плакал, когда его обижали, не играл, не смеялся... несчастные дети... Неужели все это для того, чтобы умереть от какой-то обиды на всех и вся в ванной или в реанимации?...
боюсь...нет, мы боимся, что он сорвется. Холодно. И очень похоже на тупик... Третий месяц - ничего не меняется, каждый день, как последний...

силы - это действительно то, что нужно... очень... потому что мои силы, это и его или для него силы.
Много боли. Боли другого человека. Теперь понимаю, что свою боль переносить все же немного легче, чем боль другого... В какой-то песне есть слова, приблизительно такие :
"Что проще - вопрос, мне его не постигнуть:
Самой умереть, или видеть, как гибнут?"
Страшно даже думать о том, что будет через неделю, месяц... и будет ли что-то. Мысли о смерти, даже не о своей затягивают...
А он бъется в своих муках, как в агонии, живет в беспросветной тьме, сам даже не понимает, что утягивает в свою бездну и меня. В самом начале, когда я еще плохо понимала, с чем столкнулась, он сказал, что не потерпит душеспасительных бесед. И я говорила о чем угодно, только не о спасении души. И вот теперь мы говорим даже об этом. Но как-то отстраненно... Как будто он похоронил не только свою жизнь, поставил на ней крест, но заодно списал и душу... Я не могу понять этого, ведь он верит, что душа есть... Значит, и дай Бог, чтобы это было так - значит, он просто боиться снова обрести надежду и потерять ее... но все таки надеется...
Он снова становится активным... Его активность за эти месяцы проявляется в приступах злости, многословии в разговорах и желании совершить су здесь и сейчас... И снова мое - "Пожалуйста! Не надо!"... И мне уже кажется, что он просто из жалости ко мне ничего пока не совершает...
Господи! Только бы и мне не потерять надежду... Я уже боюсь сдаться...
Еще один день прошел. И снова не знаю, что будет завтра...

Кажется, это никогда не кончится...
"Прости, но я больше не могу. Прости." - как я боялась это услышать. Услышала. Слава Богу, что у него уже вошло почти в привычку делиться со мной мыслями!!!
Оказалось, что на су снова толкают близкие... У меня в голове не укладывается. Видимо, терпение лопнуло у них... Наверное так... Семья, никогда бы не подумала, что это понятие будет ассоциироваться с жестокостью. Практически открыто говорят - "Давай, сдалай уже это снова, и спасать не будем - достал!"... И брат. Родной брат просто избил... Может быть это тоже метод?..
Он сильный. Его ломали с детства. Ломали чужие и свои, от кого можно было ожидать этого, и те, кому он доверял. И каждый раз он находит в себе силы прощать. Верить снова.
Он сильный. Но он не верит в Бога. Или убеждает меня, что не верит.
Поэтому он слабый.
Но это все не важно. Потому что ему уже наверное не помочь. Мне не помочь. А ни с кем больше он общаться не станет.
Мне остается только одно - молитва и бесконечные разговоры. Пока это возможно...
Больно...
Если эти строки прочтет кто-нибудь из тех, кто думает о су... Поймите, это больно, но если вы уйдете, будет больней!!! Самое хорошее, что вы можете сейчас сделать - жить... Мне незачем кого-то обманывать...
Пусть завтра наступит и для него...
В чем причина нежелания жить?.. В основе, наверное, одиночество. То, которое человек чувствует, умирая...
Но есть и "объективные" причины. Семья - отец повесился, когда моему другу было тринадцать. С матерью отношения не сложились, да и у нее проблемы с алкоголем. Брат младший, как я понимаю, видит причину семейных неустроек в старшем (мой друг как раз старший)... В общем-то с ним действительно тяжело. Уж очень депрессивен. Но ведь он и не пристает ни к кому. Не выступает с заявлениями о су.С приступами агрессии борется в одиночку, никого, кроме себя не винит в своем состоянии, скорее даже так - привык винить себя абсолютно во всем, что вокруг него происходит негативного. Не говорит ни с кем. Такого трудно выдержать, нужно наверное для этого любить...
Для меня остается загадкой, почему он общается со мной, доверяет. Почему терпит, а то, что терпит, я чувствую, потому что он все в своей жизни терпит. Это трудно объяснить, но можно почувствовать. Обращаться к специалистам не станет. На форум писать тоже не будет. Он все решил для себя. Он отрекся от себя. Он почти убил себя. Это то, что я никак не хотела понимать, но теперь просто чувствую. Понять это трудно.
Его день - это день тяжелобольного. Он занимается тем, что терпит. На работу не ходит третий месяц (работал программистом). С друзьями не общается (они и не очень-то желают с ним общаться, это не его мнение, у меня была возможность в этом убедиться, возможно, причина опять же в его настроении). Смены обстановки нет никакой. Слушает музыку (музыкант, направление - хард рок, тексты жуткие, сам согласился, что музыка во многом подтолкнула его к сегодняшнему состоянию). Спит плохо, мало.
Человек образованный, умный, начитанный и во всем разочаровнный. Но, что меня удивляет - не обозленный. По-моему, он принимает мир таким, коакой он есть, понимает, что изменить его не в силах, и просто не хочет в нем жить. То есть любым способом (а способ он видит только один), хочет изменить свое теперешнее состояние.
И еще - он ненавидит себя. Такого, каким он был всегда, и такого, каким стал сейчас. Ненавидит до отвращения.
Он не видит света. Годыня. Тьма. Много боли.
С батюшкой отслужили молебен иконе "Взыскание погибших". Он об этом не знал. Рыдал после него. Его охватил страх, он не мог понять, что с ним происходит, потом стало даже легче... Вместе с ним, с трудом, за двое суток, со слезами, договорились до того, что и у него может быть надежда... Он признал - да, стоит подождать... И все провалилось опять... В тьму. В боль.
Я могу говорить о нем много. За это время узнала его, как родного.
И я боюсь, что он уйдет. Что провалится в тьму насовсем.

и после всего такой вопрос от него - "ты не хочешь, чтобы я умирал?".... Да нет же! Нет!!!