Таксист едет с сумасшедшей скоростью. Пассажир не выдержал и просит:

- Высади меня.

- Да, не бойся, у меня ангел хранитель есть.- Пассажир все же вышел. Таксист помчался еще быстрее. Тут голос с заднего сидения:

- И меня высади.

- А ты кто?

- Я твой ангел хранитель.
 

***

- Тук, тук.

- Кто там?

- Я. Смерть

- Ну и что?

- Ну и всё.

***

Разговор Земли с Марсом:
- У меня тут люди завелись, воюют, природу гадят. Что делать, просто не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли.

***

Вовочка пришел домой с другом:

— Посмотри, мама, — это Миша. Он необыкновенный мальчик.

— Чем же он необыкновенный?

— Он учится еще хуже, чем я.

***

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чего тогда пришли то?

***

— Я категорически настаиваю на разводе! — заявил судье отчаявшийся истец. — Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах!

— Вам можно посочувствовать, — покачивая головой ответил судья. — Но нельзя ли было открыть окно?

— Но тогда бы все мои голуби разлетелись!

***

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:

— Кто из вас знает все молитвы?

— Я, — отвечает один.

— Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

***

Прием у психиатра.
Женщина:
- Мой Муж последнее время странно себя ведет, Выпивает чашку кофе, а потом её съедает, оставляет только ручку.
Психиатр:
- Действительно странно ведь ручка - самое вкусное.

***

Приходит к психиатру пациент:
- Доктор, я вот уже целую неделю не могу толком уснуть - только закрою глаза и мерещится мне, будто белые мыши с серыми в футбол играют...
- Ничего страшного, батенька, я вам таблеточки дам, придете сегодня домой и перед сном выпьете.
- Доктор, а можно я их завтра выпью?
- А в чем дело?
- Так у них сегодня финал!

***

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

***

Человек решил сделать бизнес. Поехал в пустыню Сахару торговать газированной водой на льду. Через полгода вернулся без копейки денег. Его спрашивают, почему он прогорел?

— Никто не подходил покупать, думали — мираж.

***

Ползут две черепахи. Он ей:

— Ты испортила триста лучших лет моей жизни.

***

Объявление:

«Для рекламы новой методики похудения срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу».

***

Лев выстроил всех зверей перед собой и скомандовал:

- Умные налево, красивые на право шагом арш!

Все разошлись по сторонам, кроме обезьяны.

- Ты! что стоишь!? – спрашивает ее лев.

- А мне что, разорваться!!?

***

...Вот вы, например, какой рукой мешаете чай, правой или левой?
- Правой.
- Вот видите. А нормальные люди мешают чай ложечкой.

***

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:

— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?

— Да, папа.

***

Клиентка приходит в магазин и жалуется:

— Вчера купила у вас одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку —100% хлопка.

— Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль

***

В зоомагазине.

— У вас есть попугай?

— К сожалению, нет, но можем предложить дятла.

— А что, он тоже говорит?

— Нет, но зато он владеет азбукой Морзе!

***

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:

"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."

Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".