В женской консультации, на 8м месяце беременности.
- Пол?
- Ребенка?
- Да Ваш!
- Даже затрудняюсь ответить...


xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана.


Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста даибетика.


Если вас кто-то обидел, наберите в рот говна и плюньте в обидчика!


- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.


Делу - флэшка, потехе - хард!


ЯЙЦО СТРАУСИНОЕ ВАРЕНОЕ
Нужно взять 15 куриных яиц и отделить белок от желтка. Далее все желтки нужно залить в презерватив (презерватив предварительно отмыть от смазки), закрутить в виде шара и сварить вкрутую. Слегка остудить желток. Теперь во второй презерватив залить белки и осторожно запихать туда же сваренный желток (освободив от презерватива). Варить примерно 15 минут. Подавать с майонезом и зеленью.
Если у вас широкая душа, то можно сделать ЯЙЦО ДИНОЗАВРА - просто куриных яиц потребуется намного больше.


Можно долго ломать голову, почему человек злой, но стоит с ним один раз сходить в баню, и причины становятся очевидными.


Воздух - это шарик, с которого содрали кожу.


Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль.
Чупа чупс - насоси на тачку!


Прапор заглядывает в казарму после отбоя и говорит:
- Спокойной ночи!
Поворачивается, чтобы уйти и слышит разговоры. Возвращается и орет:
- Если я сказал сказал "Спокойной ночи", это значит завалили ебальники и не пиздим! Ясно?
- Ясно, товарищ прапорщик, спокойной ночи!


- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!
- Какой ты ранимый.


У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...


Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги , а они ему нужны срочно.


Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...


Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.


После 2 августа нельзя купаться , потому что десантники в фонтан нассали.



Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!


Самое подлое и обидное, когда возникает проблема, ты идёшь на форум, спрашиваешь, тебя посылают в гугл. Гугл выдаёт тебе туеву хучу ссылок на форумы где кто-нибудь задаёт похожий вопрос, а ему отвечают "иди погугли".


Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?