[554x388]

Для некоторых людей это действительно радикальная идея: не нужно ссориться с партнером. Вообще никогда. Обвинения, взаимные обиды, плохое обращение, угрозы, оскорбления и проклятия, будь они выкрикнуты на всю мощь голоса или сказаны шепотом с саркастической усмешкой, уничтожают отношения, часто безвозвратно. При этом не обязательно самому быть чудовищем или чтобы с вами чудовищно обращались. Тот, кто кричит, никогда не будет услышан. В каждый момент времени у вас всегда есть выбор: пойти в спортзал и пнуть грушу, либо эмоционально пнуть вашего партнера.

С другой стороны, не найдется в мире таких двух людей, которые всегда и во всем соглашались бы друг с другом, не зависимо от того, насколько сильно они чувствуют, что созданы друг для друга (это было бы очень скучно, согласитесь).

- Паре нужно уметь обсуждать различия. 
- Должно существовать безопасное пространство для конструктивной критики. 
- Людям нужно иметь возможность высказывать свое мнение и не соглашаться. 
- Каждому нужна возможность выразить сильные чувства (те, которые другой человек не обязательно поймет или поддержит), без того, чтобы чувствовать себя осуждаемым.

Здоровые отношения нуждаются в навыках "мирной ссоры" - улаживания конфликта при помощи уважения и общих усилий, которые приводят к принятию взаимно приемлемого решения. Мирные ссоры означают работу над важными для вас обоих различиями. Это значит, что мы оставляем за собой право не отказываться от важных для себя вещей, но при этом не обижаем другого. Это помогает выпустить пар и не обжечься до волдырей. Навык мирной ссоры помогает и правильно биться, и мириться.

Пары в зрелых здоровых отношениях интуитивно понимают принципы мирной ссоры. Некоторым людям повезло, они выросли в семьях, где сами родители показали поведением, как можно не соглашаться, но при этом не быть обиженным и не обижать партнера. Другие же в таком ужасе от того, как их предки обходились друг с другом, что просто отказываются повторять их ошибки в собственных отношениях. Большинство же пар изучают искусство правильной ссоры, прорабатывая его вместе и поддерживая тесные отношения даже тогда, когда различия их расстраивают и разочаровывают. И большинство приходит к собственноручно установленным или даже иногда неписанным правилам, которые удивительно просты.

Ниже приведены некоторые советы, которые помогут усилить вашу связь, а не разрушить ее.

10 ПРАВИЛ ДРУЖЕСТВЕННОЙ ССОРЫ: ИЛИ КАК СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ КОНФЛИКТ ПОШЕЛ НА ПОЛЬЗУ ВАШИМ ОТНОШЕНИЯМ, ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ РАЗРУШИТЬ ИХ.

1. Воспользуйтесь конфликтом. Нет смысла бояться его. Конфликт - это нормально, даже здорóво. Различия между вами говорят о том, что есть вещи, которым вы можете поучиться друг у друга. Часто конфликты показывают, где нам нужно или где мы можем стать взрослее.

2. Критикуйте явление, а не партнера. Мирные ссоры всегда привязаны к самой проблеме. Ни одна из сторон не должна прибегать к оскорблениям или навешиванию ярлыков. Хватает того, что вам приходится иметь дело с проблемой, не стоит создавать еще одну или задевать чувства партнера.

3. Слушайте внимательно и с уважением. Когда людям что-то важно, их просто нужно выслушать. Уважительное слушание означает, что вы признаете чувства другого, говоря об этом или показывая это своим вниманием. Это значит, что вы никогда не должны говорить партнеру "ты не должен так чувствовать". Это также значит, что вы не должны перебивать до тех пор, пока не дали понять партнеру что поняли его чувства относительно предмета спора (даже если вы и не можете с легкостью принять их).

4. Говорите мягко. Чем громче кто-то вопит, тем меньше вероятность того, что его услышат. Даже если ваш партнер вопит, незачем делать то же самое. Уменьшение звука помогает людям сфокусироваться на предмете спора, вместо того, чтобы реагировать на шум.

5. Интересуйтесь, а не защищайтесь. Защита, будь-то яростное отстаивание своей невиновности и правоты или переворачивание столов и прямая атака, только обостряет борьбу. Вместо того чтобы поднимать планку ссоры, продолжайте набирать информацию, расспрашивать о деталях и примерах. Как правило, есть какая-то общая нить во всех жалобах партнера. Когда вы встречаете недовольство другого с интересом, вы создаете доверительное пространство для разговора и улаживания конфликта.

6. Спрашивайте о конкретных примерах. Глобальные утверждения, которые включают в себя слова "никогда" и "всегда" почти всегда приводят в тупик, да и не являются правдой. Когда ваш партнер проявляет недовольство, попросите его от глобальных гневных обвинений перейти к конкретным примерам его слов, чтобы вы могли лучше понять его чувства. Когда вы недовольны - сделайте все что в ваших силах, чтобы привести партнеру конкретные примеры, где, по вашему мнению, он вас обидел.

7. Найдите точки соприкосновения. Почти в любом конфликте есть места, в которых вы можете согласиться друг с другом. Нахождение общей основы, даже если это ваше совместное согласие о том, что у вас есть проблема, является важным началом для поиска общего решения.

8. Ищите выходы. Ссора заканчивается тогда, когда начинается сотрудничество. Вежливо спросите о предложениях или альтернативных способах действий. Тщательное рассмотрение вариантов показывает вашему партнеру, что вы относитесь к нему с уважением. Если вы сами предложите какие-либо варианты решения, это покажет партнеру, что вы тоже заинтересованы в выходе отношений на новый уровень.

9. Идите на уступки. Даже небольшие уступки могут перевернуть ситуацию на 180 градусов. Если вы немножко уступаете, это создает возможность для другого человека также пойти на уступки. Маленькие уступки ведут к важным компромиссам. Компромисс не значит, что вы должны уступить друг другу ровно 50%. Иногда это уступки 60/40 или даже 80/20. Но речь не о том, чтобы "отвоевать" себе больше территории. Речь идет о том, чтобы найти решение, которое одинаково бы устраивало вас обоих.

10. Заключайте мир. Одна женщина, которая в браке уже 68 лет как-то рассказала, что в день свадьбы они с мужем взяли за правило, никогда не ложиться спать в ссоре. Они с самого начала договорились о том, что отношения важнее, чем победа одних аргументов над другими. Иногда это означало что они не ложились спать очень, очень долго, до тех пор, пока не находился приемлемый для обоих компромисс. Иногда это означало, что кто-то из них решал, что чувствовать себя правым в пустяковой ссоре значило не так много, как хороший полноценный сон. Так как они оба ценили этот брак, ни один из них почти никогда не сдавался. А если такое происходило - другой выражал ему признательность и мирился, иногда в ущерб себе. Эти люди все еще любят друг друга после 68 лет брака и неизбежных конфликтов, которые не могут не возникать, когда живешь с другим человеком. Наверное, они что-то знают.