Я должна об этом сказать где-то, потому что должна. Потому что больше не могу прятаться, в первую очередь от себя.

Раньше я думала так: большая любовь – это большая любовь! То есть, есть только она и ничего больше. Больше не существует других мужчин, кроме твоего. Ну, то есть они как бы существуют, но ты находишься в своем шаре женатика, и они к тебе не имеют никакого отношения.

И твой шар женатика спасает тебя от влюбленности в других мужчин, как огромный шар из рекламы мыла спасает от микробов. Но нет. Не спасает, как оказалось.

А может, и не только меня. Может, и все сидят так и признаются об этом где-то в тихом уголке, про себя, в блокнотах, которые закрывают на кюч в столе, на бумагах, которые сжигают потом или на таких же сайтах, как этот. Возможно, они пишут об этом прямо сейчас, но никто и никогда из близких и знакомых об этом не узнает. Просто не должен знать, даже так.

Так вот. Я очень люблю своего мужа. Я не знаю, возможна ли любовь сильнее этой. Он – мое счастье, моя радость, с ним моя жизнь такая, как я мечтала. Я даже подумала о том, что как круто – моя мечта сбылась, ведь в детстве и в подростковом возрасте у меня была такая модель идеальной семьи: муж – такой себе серьезный человек, очень практичный, настроенный на победы, на успех и, конечно же, технарь, который может починить, что угодно. И вообще, муж для меня значило – это человек, который умеет решать любые проблемы, оставаясь при этом добрым, нежным, милым со мной. И это человек, который такой сильный и в то же время такой милый. Ну, короче, это – он. Все это – он. Серьезный спокойный технарь, решающий проблемы, делающий меня счастливой, со странненьким юмором моего папы, от которого я без ума. А жена – вся такая странная мечтательница, ничего не понимающая в технике, слегка капризная, обожающая мужа, смешливая, добрая, очень нежная. И я считаю себя такой.

И все-таки, хоть мой шар женатика невероятно толст, он все же прозрачен. И я вижу сквозь него других мужчин. Чувствую их отношение ко мне, радуюсь комплиментам, понимаю, что кому-то могу нравиться, вижу какое-то особое отношение к себе. И да, я влюблена в одного человека. И я надеюсь, что он никогда не узнает об этом. Возможно, он тоже ко мне не совсем равнодушен, но он тоже женат.

И знаете, это очень круто – быть в кого-то влюбленной, чувствовать, что нравишься мужчинам и что они – тебе. Но все-таки это не любовь. Это никогда не станет любовью. Это благодарность, восхищение еще одним сильным и классным мужчиной, удивление от того, что его рекламировали как какого-то придурка, когда он только должен был прийти, а оказалось, что он – лучший из тех, что работают в нашем отделе. Человек, который поможет, поддержит, с которым приятно говорить и которому приятно улыбаться. Который смешно шутит и который просто душка. 

Но душка, которая будет просто нравиться мне издалека и с которой никогда ничего не будет.

Только платоническая любовь, только приятные чувства от того, что он в принципе есть. И если мне придется сменить работу однажды или если он соберется уйти, мне будет грустно, я расстроюсь. Я, возможно, не захочу работать там без него.

Но если бы ушел мой муж, я бы не расстроилась. Я была бы готова умереть. Я бы просто легла и ждала смерти. Потом бы встала наверно, потом бы начала приводить себя в порядок и продолжать жить. Но вот моя жизнь никогда бы не стала прежней. А если разойдутся дороги с моей влюбленностью – все пройдет очень быстро. Не будет лежаний, ожиданий смерти. Будет просто немного грустно.

Короче, все это так сумбурно слегка. Итог в том, что есть любовь, а есть влюбленность, и одно другому никак не мешает, как я поняла по себе. Вообще никак. Но прикол в том, что влюбленностей может быть много, а вот любовь одна. Одна навсегда. К моему серьезному мужу-технарю, который навсегда останется моим идеалом мужчины.