я помню ту ночь. казалось мир рушился. ведь не общались 2 недели, в это время я жила лишь на половину.
а потом всё попрежнему. сладкие дружеские объятья, "насть, что случилось?" - ты ведь знаешь, как это для меня важно. в ту ночь я очень много говорила, да и привыкла уже засыпать под утро. а если б не говорила, то плакала бы наверно, нельзя. ты молчал, а я лишь спрашивала: понимаешь?. правда говорила я во множественном числе. и мне было достаточно этого " понимаю", "не волнуйся", "мы рядом". мне было достаточно, чтобы успокиться, чтобы как то жить дальше. не знаю, что происходило в твоей душе в тот момент, и до сих пор этого не поняла, но что то держало, что то мешало, а может ничего и нет, просто нет... потом всё закончилось. и наступило утро, то холодное туманное июньское утро. я не могла спать, нужно было что-то делать, чем то себя занять, выбросить мысли из головы. дотянула до 7:00. потом тихонько встала, так жалко было будить, но пришлось. ушла.
и что изменилось? к чему были все эти разговоры? на следущий день/утро ( я не помню) стало больно.
я не знала что делать. ведь если человек дорог, то нужно пытаться сохранить хотя бы нить, чтоб не обрывалось. ведь если оборвётся, то потом опять эти долгомесячные работы над собой. а может ничего и не будет.
знаете, как я устала. терпеть боль больше невыносимо. это ведь мазахизм уже получается. от каждой встречи всё тяжелее. ты очень сильный, всё в себе переживаешь. а я не такая стойкая, как порой кажется, знал бы ты, какой я ещё ребёнок.
нужно уметь отпускать людей. просто ты уже не тот, не тот, что раньше. да и я запуталась, запуталась во всей этой истории.
спасибо за дружбу...
ну вот. хотела написать нормальное. а получились опять эти сопли. надеюсь ты не прочтёшь.