Мне тут недавно пришло в голову, что это вообще-то было очень экстремально для моих родителей - выдать меня замуж за человека, которого они видели считанное по пальцем число раз. Одной руки?.. Или двух? По крайней мере, во время второго раза мы уже поставили их перед фактом.

Как... Как это вообще могло прокатить?

Должно быть, они были настолько рады меня сбагрить, что пошли даже на такую авантюру. Ну и хорошо. Теперь папа внезапно понял, что я исчезаю и начал эдак невзначай, исподтишка, проявлять ко мне нежные чувства. Я пока не чувствую в себе ресурсов ответить тем же. Какие ж мы тормозные, Господи.

***

В мужнем доме меня пока терпят. Предки с недоверием относятся к моим заявлением о том, что после трёх месяцев сосуществования свёкры  ещё не хотят меня убить. Время от времени предлагают эвакуацию. По их мнению, я способна достать любого и за меньший срок. Честно говоря, я сама очень высокого мнения о своих доставательских способностях. Так что толерантность свёкров достойна торжественной оды. Я ценю и стараюсь поменьше мозолить глаза. С моей любовью к расчленению правды-матки это полезная тактика.

***

Кстати, о правдорубстве. Вынуждена констатировать, что эта черта во мне усиливается. Видимо, с получением почётного статуса замужней дамы я ещё больше обнаглела. Вот например. Намедни, когда главбух в своей шумной манере наезжал на шефиню, я взяла и буркнула "зачем же так орать". По закону подлости этот бурк пришёлся на вдох главбуха и повис в воцарившейся тишине. Какой конфуз. Все начали хихикать, а шефиня взялась объяснять, что это я ещё не слышала, как он орёт. А вот этот звук, от которого дрожат окна - это его нормальный тембр.

Странная семья, честно. Хотя, наверное, все семьи по-своему странные.

А вчера я вконец оборзела и заявила, что не буду вносить озвученные изменения в макет, поскольку это бред сивой кобылы. И все они нехорошие редиски, готовые сделать постоянному клиенту любой мусор, стоит тому зазеваться. И, мол, пускай главдизайнер делает, а я свою девичью дизайнерскую честь такой подлостью не запятнаю. В ответ меня обозвали графоманом и сочли психом. Инцидент был исчерпан тем, что клиент вовремя опомнился и прислал адекватные поправки.

Нервишки-с.

***

Решили лечить нервишки наймом ещё одного дизайнера. Дали объявление в газету. Первым пришёл дяденька лет около 50, с опытом работы в Газпроме (все дружно упали в обморок), который был у нас ещё два года назад. Былой мой конкурент вроде как. У дяденьки очень крутое "портфолио", но тестовое задание он делает как-то.. странно. Короче, завернули его по второму разу.

Потом пришёл очень колоритный персонаж типа яппи, тоже с выдающимся "портфолио". Откуда-то из прекрасного далёка нашей большой Родины, в синих штанах и с голубой мечтой о ста тысячах в месяц. И он уже пробовался в "Мерседес" и "Газпром" (ещё раз все упали в обморок), но его по какому-то несправедливому стечению обстоятельств не взяли. При виде этого юноши меня начало плющить и колбасить. Сущий индюк! Когда восторженная шефиня начала с поить его чаем во время тестового задания, а он с ленивой вальяжностю принял подношение, мой расколбас принял критический размах. Помните, я писала про нагло-шумного курьера? Так вот, это был его проапргейденный клон! Они даже внешне похожи!

Едва дождавшись, пока он уйдёт, я влезла в его файл и резюмировала: "ужасно мерзкий тип и шрифт, между прочим, не угадал!". Да, это было недостойное поведение, но мне жутко не хотелось слушать это пафосное чучело по девять часов в день. Да и не оказала моя ремарка никакого действия. Шефиня была впечатлена и горела желанием видеть его на рабочем месте завтра же.

"Пронеси мимо меня эту чашу" - с ужасом думала я. И, о счастье, назавтра индюк не явился! Оказалось, сам всё испортил. После чашки чая он решил, что мы уже пали к его ногам и расслабил ту часть мозга, которая сдерживает словесную диарею. За два дня он умудрился достать шефиню телефонными звонками и наболтать ей такого, что она отрезвела. И вняла нашим коллективным мольбам.

За неделю нас посетило ещё несколько претендентов, не все из них были круты, но все они, по крайней мере, были адекватны. За что им всем большое спасибо. И вот, наконец, теперь нас трое! По крайней мере, на испытательный срок. Может, теперь я смогу в течение рабочего дня немножко отдыхать и есть.