Вчера приступили к самому ответственному организационному пункту. Встречались с тамадами. С парочкой тамадей. Или тамадов. Короче, с этими мутными чуваками, которые будут заставлять наших почтенных родственников говорить тосты, танцевать ламбаду и прыгать через обруч. Создавать праздничное настроение, в общем.

       Первый кандидат оказался лысеющим и полнеющим мужчиной за пятьдесят. "Он же не виноват, что у него лицо, как у депутата", - сказал уважаемый жених, когда мы разглядывали фото этого гражданина в интернете. Очень точная характеристика, прям в яблочко. Только в реальности у него оказалось лицо как у депутата после сауны. Одет он был в какую-то странноватую бордовую кофту, которая подчёркивала это впечатление. Я даже испугалась: всё-таки на улице жара, вдруг мы все так выглядим? Покосилась на уважаемого жениха. Нее, этот бледный. Даже слишком. Отпуск нужен! 
       Между тем,  наш депутат пристроил ноутбук на заборчике и продемонстрировал нам весёленькую нарезку со своих мероприятий. В кадре он появлялся вполне себе бежевый и гораздо менее лысый. Грим-парик или старое видео? Не спрашивать же. Фоном играла музыка и было не очень понятно, сколь велика заслуга тамады в творящемся на экране бурном веселье. Я подумала, что наши бабушки по-любому так скакать не будут, да и помещение у нас скромненькое. Что помимо поскакушек?
       ...Ну, можно устроить конкурс, такой скромненький, нейтральный. Поставить рядом двух людей, чтоб они зажали животами воздушный шарик, и пусть выполнят несколько танцевальных движений...
О_о
       ... ещё обычно я приглашаю небольшой танцевальный коллектив и мы устраиваем шоу типа "Надежда Бабкина приглашает в Мексику"...
О_о 
       Ах, ну да, творчество депутата было раньше тесно связано с Надеждой Бабкиной.  Кстати, помимо этих сомнительных моментов мы услышали, что человек очень достойно поёт, имеет большой опыт и демпингует, кажется, просто из любви к демпингу. И вообще, он заслуженный артист больших и малых театров. И ещё он сказал, что мы - интеллигентная пара, какие редко встречаются. 

***
        Потом мы поехали на самую конечную станцию и стали ждать кандидата номер два: девушку с кудряшками. Из-за них она на фотографии смахивала на Медузу Горгону,  впрочем, лицо у неё было располагающее. Перед беседой даже успели поесть, а Горгона, хоть и заблудилась немного, но пришла всё равно вовремя. Ценное качество. Да и "змей" у неё в обычной жизни не было - так, обычные неагрессивные кудряшки. Комплименты она делать не стала, зато сразу подарила нам по настенному календарику, водрузила на стол планшет и принялась говорить-говорить-говорить.

        Для начала она предложила всем гостям раздать таблички в форме сердечек со всякими пожеланиями. Правда, на её фотках я увидела только два сердечкопожелания: "страсти" и, о ужас, "секса". Спасибо хоть не "нормального стула". Горгона моего скептицизма, кажется, не поняла, но сказала, что таблички можно разные. И продолжила фонтанировать идеями. 
       - Вот, например, конкурс "кто выше поднимет бокал", иллюстрируется на планшете парнем, поднимающим к потолку девушку с оным бокалом. Я прям так и вижу дядю Игоря, который тягает отбрыкивающуюся и разбрызгивающую шампанское тётю Зину. Да, да, я гнусный критикан.
       - Или такое мероприятие: нарисовать на ватмане будущее новобрачных в перспективе на десять лет. Дети там, евроремонт, частная яхта в гараже. (предупредить папу, чтобы заранее тренировался рисовать младенчиков на  скорость). Но это всё стёб, на самом деле данная затея мне понравилась.
       - Подарки родителям. Как вариант, предлагается дарить футболки с надписями. А что, очень трогательно. Они нам - бытовую технику и свадебное путешествие, а мы им - футболочки. Вот если бы действительно что-то стоящее...

       - Зажжение семейного очага. Подсвечник оформляется в стиле истории нашего знакомства. Я тотчас захихикала, представив подсвечник в виде логотипа яндекса или лирушки и огребла упрёк в неромантичности. Моё счастье, что мне там не пришла в голову мысль украсить подсвечник портретом Кадырова, а то обидела бы человека диким ржачем.

       - Традиционное голосование за пол ребёнка путём набивания денег в детские пинеточки. Куда без него? Святое дело, альпийское нищенство, как говаривал Остап Бендер. Вот только оформить факт появления на сцене этих пинеточек Горгона предложила в виде некоего мистического подарка на свадьбу от нашего будущего ребёнка. Типа поздравляю вас будущие мама и папа, я вас люблю, но ещё не знаю, мальчик я буду или девочка. Положа руку на сердце, такая потусторонщина в духе Метерлинка навевает на меня жуть. Но вообще это удобно, конечно, когда новорожденный сам себя обеспечивает одеждой, гыгыгы. Можно ещё годовой запас памперсов на день конституции?
       - Ну и на десерт - гавайская песочная церемония. Новобрачные насыпают в аквариум разноцветный песок из двух ёмкостей, в результате получается.. тадааам... аквариум с разноцветным песком. Очень полезная в хозяйстве вещь. Чтобы формально увеличить её полезность, предлагается закопать там послание к нашему будущему ребёнку, которое тот должен получить в день своей свадьбы. Сделала несколько попыток представить себе содержание такого послания, учитывая, что про получателя и обстоятельства я не знаю ничего, кроме того, что он является моим ребёнком и вступает в брак. Покамест из универсального придумывается только "Удачи, дорогуша. Твои предки."