Это цитата сообщения svetik_bachmann Оригинальное сообщение

Просто о матери.



Просто о матери.
«Я человеку подарила мир, а миру подарила человека...»
В жизни многое зависит от матери, которая открывает мир своему ребенку.

Уже много лет я думаю о том, стоит ли писать эту историю и выносить ее на суд божий? Достаточно ли прошло времени с того момента? Я много лет шла к написанию этой истории и много лет не решалась сделать это. Это жизненная история-быль. История о матери. История о двух матерях и одном сыне.
Пишу от первого лица.

Может ли кто-либо заменить нам мать? Ту мать, которая произвела нас на свет в муках? Мать, в которой мы все нуждаемся, плохие мы или хорошие? Мы все любим свою мать сыновней любовью. Мы должны знать, что для кого-то мы дороже жизни, что для кого-то мы незаменимы. Мысль назойливо крутится в голове о незаменимости для своей матери. В моем сознании до сих пор живет мысль о неповторимости своей личности, чувство человеческого достоинства, ощущение опоры на кого-то. На того, кому ты и сам нужен. В жизни многое иначе, а точнее сказать, что у многих иначе.

Ну, что ж приступим? Имен писать не стану, думаю, что каждый найдет в моей истории что-то похожее на свою жизнь или жизнь рядом живущего человека.

В двухлетнем возрасте меня и старшего брата мать оставила на отца. Тогда я еще не могла, судить о том, кто виноват, а кто прав в том, что они расстались. Через несколько месяцев, вернувшись, мать выкрала меня у отца, увезя в другую страну. Но так как она работала, чтоб прокормить меня и себя и, будучи вечно занятой, она отдала меня в круглосуточный садик. На выходные меня забирала к себе Фаина, ее бездетная подруга. Так и кочевала я из круглосуточного садика к Фаине на выходные. Но мне хотелось, как впрочем, и всем другим детям иметь мать и отца. Бабушку и дедушку. Брата или сестру. Я тогда еще многого не понимала. Мне до сих пор снится Фаина и та страна, в которой проходило мое детство, мое «безоблачное детство». Мне также снится дом, где я родилась, прожив в нем два года. Огромная вишня перед крыльцом, смола на коре дерева, которую я грызла вместе с братом, забираясь на самый верх. Вечно разодранные коленки о ствол вишни. Золотое мое детство, продлившееся всего лишь два года, где ты? Ведь за те два года у меня были мама и папа, бабушка и дедушка, старший брат, вишня под окном. А потом уже другая страна, чужие мне люди. Все совершенно другое и чужое. Уже тогда, в двухлетнем возрасте я успела почувствовать себя изгоем общества, где каждый мог тебя обидеть. Ну да! Обидеть! Просто ударить, забрать твой компот, кашу, подставить ножку, испачкать платье или шаровары, сшитые из ситцевой ткани. Но я не об этом и даже не о том, что дальше в моей жизни будет интернат. При живых и работающих родителях. И вот уже тогда в двухлетнем возрасте я научилась выживать и защищать себя. Но я не о себе сейчас. Характер есть у меня, да еще и какой. Не приведи Господи со мной связаться. Так что в своей жизни я всего насмотрелась, но не стану всего этого писать, чтоб не травмировать тех, кому дам читать этот рассказ. От такого и сердце может разорваться.
Но я любила свою мать. Мне она на склоне лет казалась незащищенной, согнутой долей больной женщины. Я всегда становилась на ее сторону, когда ее обижал кто-то, становилась тигрицей, защищая от посторонних.
Существующая фраза «Все мы родом из детства» - и про меня, и не про меня. Вот не было у меня детства, которое бывает у многих. Сладкого, карусельного, с мороженым, зоопарком и беззаботного, с мамой и папой. Я знаю то, что меня родили, но я также знаю и того, кто меня создал. Он там, наверху. Он наблюдает за мной. Он помогает мне в трудные минуты. Я к нему обращаюсь, когда мне нужен совет или помощь. Самое интересное и то, что я все помню до сих пор. Только одно трудно, так это представить себе, какая ты маленькая и всеми забытая кнопка. Я до сих пор хорошо помню, с каким удивлением, округлив глаза, взирала на окружающий мир. Вспоминаю и то, как часто мой удивленный взгляд помогал мне выпрашивать те крохи разных вкусностей, бегая среди рядов рынка, заглядывая на прилавки с огромным количеством разнообразных фруктов и много другого. Как жалобно я смотрела на прохожих и торгашей. Сейчас я все это вспоминаю с краской стыда на лице. В дальнейшем такое «сиротство» меня часто выручало. Торгаши всегда давали фрукты, семечки и другие сладости. Это помогало не быть вечно голодной. И разве меня можно судить за то, что я вечно искала страну сладкого детства. «Мама, где ты?».
Снова отвлеклась. Я ведь сейчас о другом. О том, что судьба моей матери повторилась на дочери.
Кукушка! Кукушка, которой совсем не нужен ребенок. А что, если его спихнуть бабушке или просто забыть о его существовании? Или забыть забрать, когда тебе купили квартиру? Вздохнуть свободно и заняться своими делами. Кукушка. Псевдоматеринство! А вот если покопаться глубже, то в любой из нас можно обнаружить, что временами мы каждая впадаем в этот грех. Только у кого-то его больше, а у кого-то поменьше. Мы забываем о том, что будучи детьми остро чувствуем, что нас обманули, бросили. Нам не нужно ничего объяснять и в три, пят, десять лет, так как мы и сами все понимаем. Мы рано становимся взрослыми.
Сколько лет минуло, а я все продолжаю помнить. Помнить так крепко, да цепко, будто все это произошло вчера. Память! Что это? Что за странная и страшная штука – память? Для кого-то она награда, для кого-то старуха с костлявыми, цепкими руками. Память! Да зачем же ты хранишь то, о чем не стоит вспоминать? Память, зачем ты мучаешь меня этими воспоминаниями? Зачем ты удерживаешь для меня те моменты, которые нужно просто уничтожить, забыв, как страшный сон? Разве воспоминания должны жить вечно в моем мозгу?
Но память продолжает мучить меня, делая больно, не давая ночью спать. А мне так необходимо иногда просто забыться. Мне нужно впасть в забытье, проспать энное количество лет, чтоб забыть эту историю навсегда.
Что это было? Подлость? Непонимание серьезности происходящего? Предательство? Только к кому предательство? К кому? К собственному сыну?
Помимо дочери, у меня должен был родиться сын много лет тому назад. Я ждала этого ребенка. Из-за болезни мне рожать запрещали. Одна расписка следовала за другой. Произошло ужасное, и я лишилась своего сына, тяжело перенеся эту потерю. И опять – стоп, я же не об этом. Я всегда любила и люблю детей. Во мне присутствует материнство в огромном количестве. Тогда я решила ждать замужества дочери и внуков.
Вот пришло время, и дочь вышла замуж. И, как обычно, банальная история жизни. Она забеременела. Ждала ребенка. Муж ее тоже ждал. Беременность оказалась сложной, и исход был предрешен. В семимесячном сроке беременность прерывают искусственными родами. Так было необходимо, как потом пояснила заведующая, из-за огромного количества приема лекарственных препаратов. Дочь родила мальчика, которого сразу же похоронили, не показав ей. Затем следует вторая беременность. Срыв. После второй пошла третья беременность, а результат тот же – срыв.
Я тогда задумалась о том, как помочь дочери. Что я должна сделать, чтоб она выносила этого ребенка? Вот и получилось то, что получилось. А получилось из ряда вон выходящее. Я сама взялась за четвертую беременность своей дочери. Поставила ее на учет к самому лучшему специалисту по не вынашиванию беременности. Следила за каждым ее шагом, оберегала от всех жизненных невзгод. Сама лечила ее, когда она простужалась. Бегом отправляла по скорой помощи в больницу при малейшем изменении в ее организме. Сидела возле нее в больнице. Заведующая даже не пыталась прогнать меня, так как это было бесполезно. Я заставляла медсестер через каждый час измерять давление, температуру. Медперсонал шел мне на все уступки, видя, как я трясусь над своей дочерью, как я хочу внука или внучку. Они все помнили о том, что я сама лишилась своего, нерожденного ребенка. Они также помнили и то, через что я тогда прошла, потеряв своего неродившегося сына.
Врачи установили срок родов на январь следующего года. Только я тогда сказала – нет, он должен родиться 31 декабря. Я так хотела. Я и получила себе внука 31 декабря в год белой лошади. Мистика? Не знаю.
Я была счастлива. Я была на седьмом небе. Вскоре зять ушел, продержавшись три месяца. Дочь сникла, и ребенок стал ей не в радость. Только я насильно удерживала дочь возле внука в течение последующих трех лет, так как дочь кормила грудным молоком, которое у нее было в предостаточном количестве. Три года кормила. Затем я отправила дочь на учебу в другой город. Вот тут то и пришел конец всем материнским чувствам дочери, которых видно и в помине не было. Да и были ли они вообще? Думаю, что – нет. Дочь, пока училась, совсем отбилась от рук. Стала курить, выпивать, гулять, а я продолжала нянчить и воспитывать внука. Нелегко было. Работа и снова работа. А работа ответственная. Я успевала. Везде успевала.
Выучившись, дочь не вернулась ко мне, а пошла, гулять по квартирам. Когда сын, уже мой сын, заболевал, я звонила ей и просила прийти. Только дочь упорно бросала трубку, так как у нее были свои дела и свои заботы. Иногда я спрашивала дочь, любит ли она хоть немного своего сына. Она отвечала, что любит. Только это были просто слова. Мертвые слова, которые ее ни к чему не обязывали. И теперь я знаю, что такое мертвые слова и на что они похожи. Они похожи на осенние засушенные листья, упавшие с деревьев, который я часто подбираю и ложу между листов старой книги, забывая о них. А высохнув, они ломаются, стоит лишь только коснуться их рукой.
Тогда я решила купить дочери квартиру в надежде на то, что она заберет сына к себе. Я стала искать себе высокооплачиваемую работу, чтоб купить квартиру. Нашла, заработала денег и инсульт. Выжила. Квартиру купила. Отдавая ключи от новой квартиры, я предложила дочери забрать с моей квартиры все, что ей дорого и что необходимо. Дочь так и сделала. Забрала всю мебель, холодильник, где хранилась еда для моего сына и все остальное прочее. В тот же миг в моей душе образовалась щемящая пустота, и время как бы остановилось на мгновение. Давящая пустота. Черная и страшная. Пустота. Моя пустота, которая была наполнена болью. Мне казалось, что я не смогу такое пережить. Силы мои спрятались далеко, далеко, покинув меня. Я замкнулась и замолчала. Мне ничего не хотелось. Но так долго это не могло продолжаться. Со мной живет мой сын, который настойчиво требует к себе внимания. И снова я заставила себя подняться. Подняться, чтоб жить для кого-то. Я нужна была ему. Только дочь впоследствии всем моим подругам станет говорить о том, что я хотела этого ребенка, я и получила его.

Оторвавшись от грустных мыслей, я посмотрела на сына.
Квартира была почти пуста. У сына задрожали губы и он спросил: «А куда я буду складывать свои игрушки? На чем я буду спать?» У меня на глаза навернулись слезы, но я нежно обняла его и сказала: «У тебя все будет. И игрушки и мебель, куда ты их будешь складывать. И кровать, на которой ты будешь спать. Разве я тебя когда-нибудь обманула?». Нет! Не обманула. Я снова вернулась к прежней работе, которая всегда сопровождалась огромным риском. В скором времени в нашей квартире появилась новая мебель. Холодильник и все, что необходимо для нормальных человеческих условий. Так мы и продолжали жить вместе с сыном.
Иногда сын звал меня - мамой. Я радовалась. Взрослея, он стал звать меня просто по имени, стесняясь своих друзей. Вот так и живем мы вместе уже много лет. Изредка мы ругаемся, как и полагается в нормальных семьях. Но мы любят друг друга. Настоящей материнско-сыновьей любовью. Мы постоянно приходим на помощь друг другу, когда в этом нуждаемся. Я научила его смеяться, если появляется физическая боль и хохотать, если ты не в состоянии пересилить эту боль. В городе многие думают, что я – мать, а он мой – сын. Но мы никогда и никого в этом не переубеждаем. Потому что это правда. Он мой сын, а я его мать. Мы доверяем друг другу самые откровенные свои тайны.



К родившей его женщине, он ходит, но очень редко. Любви там нет, и не может быть. Только я никогда его не настраиваю против нее. Просто говорю, что мать у него слабая, больная и ее нужно жалеть.
Память! Ты опять проснулась. Ты опять решила напомнить мне о себе и о том страшном дне. Ты опять заставляешь мою душу плакать кровавыми слезами боли и отчаяния. Как хорошо, что никто не видит этих кровавых слез. Память! Я ненавижу тебя. Я просто мирюсь с тобой. Я иногда пытаюсь бежать от тебя. И может быть, когда-нибудь настанет счастливый день, когда я спокойно вздохну и скажу: «Память, я победила тебя! Память, ты больше не властна надо мной. Как же я счастлива, что у меня есть сын. Мой сын. Мой мальчик. Мой Александр. Мой непобедимый».
И как заключение к моей повести. Я каждый день вижу глаза своего сына, взгляд его глаз – взгляд одиночества. И мысль пожить для самой себя тут же бегом испаряется. За все прожитые и пережитые годы я научилась прощать всех. Я научилась любить всех. Любить даже тех, кто не любим обществом. Я всю свою жизнь отдаю своим детям и другим людям, а также считаю, что это большое счастье, когда ты знаешь, что кому-то ты нужен, что кто-то нуждается в тебе. И какие бы трудности мне не пришлось пережить, никогда не жалею о прожитых годах и о своих поступках.


22.10.2008 г.




Автор: Дашка Ямпольская

http://www.chitalnya.ru/work.php?work=57348