Терпеть ненавижу бложики, авторы которых зафлуживают френдленты постами в одну строчку. Тупо, не информативно, выглядит по-детски пафосно (что вообще ужасно). Но... я не могу, сейчас все мысли вертятся возле одной-единственной фразы: "фу таким быть". Воистину. Отвратительно. Везде. В моих мыслях, под моей кожей, в зеркале, чёрт подери! Я, я-я-я, это просто отвратительно, мерзко, аж блевать охота как страшно! Фу таким быть.
Неидеальность мира, неидеальность меня. Я просто в панике. В полной.
Чего я хотел? Я хотел добиться... чего-то, сейчас уже толком не вспомню. Микс прекрасного и отвратительного, такого правильного, синхронного, гармоничного. Сочетание красоты и уродства, которое даёт увидеть что-то необычное. Может быть, даже новое. Я хотел не просто написать - я хотел сам отождествлять эту мысль. Идеальность, гармония, совмещение несовместимого. Так, чтобы было отвратительно прекрасно.
Чёрт возьми, я стремился к этому.
Я просто урод. Мне отвратительно знать, что я - это я. Я не хочу. Неидеальность мира, она меня угнетает. Неидеальность меня, она меня выводит из себя.
Я ничтожество, жалкий грешник. Никого не знать, только дьяка, и лишь молиться, поститься и слушать радио Радонеж.

Вот, я выговорился и мне стало легче. Это не избавило от ощущение того, что я - посредственная, никому не интересная убогая серость с интеллектом ноль целых одна сотая, но хотя бы внутри меня поубавилось эмоций. Просто надо оставить это и потом вернуться.
Надо меняться. Надо что-то с этим делать. Надо куда-то убегать.

Да, точно. Я напишу для себя сказку, опять. Нет, не напишу. Создам. Мир. Нет. Убегать нельзя. Чёрт возьми, ну вот же нехуй мне делать, как разговаривать вот так с самим собой. Хотя это полезно, это правильно. Потом я перечитаю это и смогу разобраться в себе. Мне будет противно, больно, мерзко копаться в себе, мне будет невообразимо стыдно признаться себе... пришёл брат. Я его ненавижу сейчас, он не даёт мне ощутить свою убогость, заставляет притворяться, что всё нормально. Как я ненавижу подобные моменты. Играть на публику чаще просто - притворяться, что всё нормально, ведь кого ебёт чужое горе.
Но иногда просто хочется побыть в одиночестве, покопаться в своей грязной душонке, в своих убогих мыслях и что-то осознать. Понять, куда стремиться и как меняться. Это не прописные истины, ха-ха, я не открыл ничего нового для мира. Мне просто погано и я говорю сам с собой, чтобы потом вернуться к этому разговору ещё раз.

Я бы очень хотел убивать людей. Но я никто, совсем никто.
Урод. И телом, и душой. Надо смириться и исправить. Но как же, чёрт возьми, больно признаться в том хотя бы самому себе. Как сложно не лицемерить и ... пришла мать. Я их снова ненавижу.
Всех.
Просто уйти, уйти от них всех. Пожалуйста, заберите меня. Я не хочу, чтобы ОНИ знали, что мне хуёво. Им всё равно, всем всё равно. Всем всё равно на всех, кроме него самого. Я не хочу лицемерия. Я хочу успокоится. Я хочу... я уже не знаю, чего я хочу - но всё-таки убивать людей мысль неплохая.
Я... я наверное тупо выгляжу. Ну вообще да, все уродцы тупо выглядят. Смешно, жалко.
Я не хочу утешений. Нет, вру, хочу. Но ещё я бы хотел изменений. Завидую людям, которые смогли что-то сделать, чего-то добиться, получить.

А ещё меня бесят эти идиотские смайлики под окошком записи текста.

А ещё, я бы так хотел чего-то хорошего. Но кого ебёт чужое горе. Это надо запомнить на всю-всю жизнь - никого. И прыгать с девятого этажа не выход - степень летального исхода равна всего тридцати процентам.

Пусть мне будет за это стыдно. Опубликовать.