В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
- Ну,как тебе спалось?
- Очень плохо. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то нет, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.


Блондинка бежит по улице, вдруг её останавливает подруга и спрашивает:
- Куда ты так несёшся?
- Да в магазин, тут за углом. Представляешь, вчера там купила шарфик, а он мне жмёт.

-Рядовой Петров, вы что, самый умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? - спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.

[показать]

Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба…

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0.

- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы “О. М. “, если я - Вера Павловна?
- Что ты говоришь? “О. М. “? Ах, да… это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

xxxx: Работаю оператором. Жениху 50 невесте лет 18 (фотомоделька). Идет церемония росписи.. Регистратор спрашивает - Вы согласны взять её в жёны, в это время у жениха звонит мобила и он выдает фразу - ” да, да, берем всю партию, это не вам и вам тоже да!” Народ был в полном ауте !
xxxx: Вот после этого я понял что меня чем-то удивить уже на свадьбе тяжело…

Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

Жена Толкиена спрашивает у мужа:- Где твое обручальное кольцо?? - Дорогая, ты не поверишь!……Так родилась трилогия “Властелин колец”.

Встречаются 2 рыбака и начинают хвастаться один другому:
- А я вчера карпа на 75 килограмм поймал.
Другой отвечает:
- А я канделябр с четырьмя свечками поймал, на нём ещё и свечи горели.
Первый:
- Слушай, а если я килограмм 50 сброшу, ты может свечи потушишь?

Марихуана ЛАЙТ - для тех, кто хочет просто улыбаться!

Мама привела своего ребёнка в зоопарк, тот увидел клетку с обезьянами и закричал:
- Ой, мама, смотри – программисты!
- Это с чего ты так решил?
- Да они же, как наш папа! - Не мытые, лохматые, смотри вон и мозоль у них на попе!

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
- Это означает, что покупку надо обмыть…

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

А моя жена такая послушная, во всем слушается своих родителей. Недавно сижу дома, жду звонка тестя (мы с ним должны были машину отремонтировать).
Раздается звонок, трубку берет жена, перекинулась парой фраз о чем-то, ложит трубку, подходит ко мне, расстегивает ширинку, берет мой член, сует его себе в ухо и говорит: “Ну давай, трахни меня в ухо!”
Я говорю: “Ты че, родная, офигела что ли?”
А она так обиженно: “Ничего я не оглохла… мне отец ясно сказал, чтобы я тебе в ухо дала…”
Люблю ее

Разбился олигарх на своей крутейшей консерве в хлам.
Приехали спасатели, вырезали его из обломков, санитары на носилках тащат его в скорую.Толечко пришел в сознание доктор ему и говорит:
- милейший, Ваша машина восстановлению не подлежит!
- ничего! Куплю покруче и безопаснее!
- милейший,еще плохая новость - у Вас ноги раздроблены, придется ампутировать!
- ничего. Поеду к японцам, они протезы из титана сварганят на сервоприводах, будут лучше, чем живые!
- милейший! Вынужден Вас огорчить - ваша жена при аварии получила травмы не совместимые с жизнью и скончалась.
- да бог с ней, не нервничайте доктор, женюсь по новой! Вы мне лучше скажите - бухгалтер как? С бухгалтером что?!!!

Еще один

В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка:
“Кредит у окна, дебет у стены”.