Сегодня годовщина смерти мамы, 4 года. А кажется, что все было лишь год назад. Или никогда не было... Как летит время! Она все еще со мной, каждую ночь приходит ко мне во сне, и мне кажется, что во всех событиях она принимает участие. Я как будто помню, как она реагировала на то и на это, хотя ее уже не было с нами... Может быть во сне я переживаю те же события по второму разу, но с ее участием?..

Почему-то мне кажется, что этим летом мама очень не хотела ехть с палатками, переживала, боялась чужаков, переживала о готовке... Мне кажется, я помню, как она готовила рагу, а я помогала... Мне кажется, я помню, как не понравились ей последние соседи... Как ей не нравилось дно моря из скольских валунов, и ка каждый раз она долго заходила в воду, осоторожно и смешно, как ойкала подскльзываясь... Да и палатка у нас трехместная была. В середину мы ставли сумки, а мне сейчас кажется, что я помню, как там спала мама.Я помню, как мы спим втроем в палатке, хотя в реальности этого никогда не было, палатку папа купил уже после маминой смерти.

[300x255]И так же отчетливо помню, как ужасно я вела себя в ее последний день... Как жалки и неуклюжи были мои попытки остановить кровотечение... Как я стояла на улице, ожидая скорую, потому что у нас в квартиру не проведен домофон, а Фей тем временем оказывала маме первую помощь... Как медики из скорой даже не оизволили пощупать пульс или сделать укол.

Некоторые ее вещи я так и не постирала, и они до сих пор сохранили ее запах. Уткнешься лицом, закроешь глаза - и кажется, будто обнимаешь маму...

Как бы я хотела умереть вместо нее... Но зачем-то мне приходится жить дальше, жить без нее, жить жизнью, в кторой я не вижу смысла. Не знаю зачем и для чего, не знаю, к чему стремиться... Пытаюсь придумать себе мечты, но они какие-то неживые и не цепляют.