[показать]Что называется, не было печали... Было все прекрасно, только любви не хватало. Скучно и слишком мирно, что ли... Зато теперь такие эмоциональные перепады, что только держись! И хоть любовь моя эта очень даже взаимная, и он такой хороший, милый, искренний, не испорченный, хоть положительных эмоций все равно больше, но в избытке достается и всех остальных. То мне начинает казаться, что не может быть все так хорошо, и что, верно, он просто играет в любовь, или что он ко мне не серьезно относится, или что мы не можем быть вместе из-за разницы культур, обычаев, традиций, причем даже мелочи представляются в отменно трагическом свете! То вдруг кажется, что наваждение прошло, и нет никакой любви, нет трагичности, и в нем нет ничего особенного... То вдруг начинаю жутко скучать по нему, хочется, чтобы он сейчас же, сию минуту оказался рядом со мной, так хочется обнять его, вдохнуть запах его туалетной воды, запусить руку в густые, непослушные волосы, прижаться щекой к щеке... Хабиби...

А между тем, как только перестаешь воспринимать его как просто парня, с которым мы повстречаемся и разойдемся, просто приятного времяприпровождения ради, сразу вылазит куча сложностей. Во-первых, находиться рядом - это слишком большое искушение для нас обоих. Искушение, с которым практически нереально бороться, тем более какое-то продолжительное время. И если раньше дело упиралось исключительно в его горячую натуру (как выразился один мой знакомый, "у них тестостерон аж из ушей капает"), то в прошлую нашу встречу меня тоже зацепило, причем очень крепко, и теперь мне вдвойне страшнее. Мы знакомы ровно 2 недели, но мне кажется, что прошел месяц, и не один. А между тем ему еще учиться 4 года, и пока он студент, пока он не работает и не может содержать семью, ему не разрешено жениться. У них там очень большие обязанности возлагаются на мужа, там все очень серьезно, не как у нас. Да и я далеко не уверена, что смогу стать восточной женой. Я умею быть послушной, люблю сидеть дома, не иду на конфликт без острой на то необходимости, но это по нашим, западным меркам. И вообще уехать в далекую, незнакомую страну, где не будет ни родных, ни друзей, и где ты полностью зависишь от милости, воли, прихоти мужа - это страшно. Ради любви я готова поехать на край света, но для этого нужно быть на 100% уверенной в нем (не люблю цифры больше 100%, они сбивают с толку). Наверное глупо так далеко заглядывать, тем более в таких обстоятельствах. Просто... если будущего у нас не может быть, то нужно сейчас разорвать все нити. Сейчас я еще смогу сорваться с крючка, представить, что сама придумала его, забыть, но еще чуть-чуть, и все, я не смогу. Еще чуть чуть, и я окажусь в полной его власти, я просто не смогу с ним расстаться потом, отпустить его... Я не смогу не только его сдерживать, но и себя...

А может быть влюбленность и сама пройдет вскоре, завянет как цветок. И окажется, к примеру, что нем не о чем говорить, что нам скучно или некомфортно друг с другом... Может и правда не стоит забегать вперед. Но очень, ОЧЕНЬ страшно!